2019年6月10日，已经高考完了，我们很多人一起去歌厅唱歌。你点了一首巜慢慢喜欢你》，说要送给我。然后拉着我说，你答应过要给我一个答案，现在我可以告诉你了，你要做我的女朋友么？我一边哭一边点头。
在没有出成绩之前，我想过我到底有多喜欢你，如果你没有过重本线，我又会怎样抉择。我已经估过成绩，对自己能过重本线很有信心，家里人很看重学历，他们本来没有太看好你。我纠结过很久，甚至在还没有在一起的时候。我怕将来的爱情没有结局，怕得不到支持，但是更不想失去你，所以我的决定就是无论你的成绩怎样，无论你去了什么样的大学，我都会坚定的在你的身边。
我们努力的想去同一所城市，但是你在沈阳，我在延吉。我曾自责在想，如果我再能多考十分，就能和你去到同一个城市了，哪怕是学着自己不喜欢的专业。后来我也想过，如果我们真的去到了同一所城市，那么结局会不会不一样呢？是不是也许就不会会分手？但是人生更像是命运的安排，无缘。我更应该去做自己，做自己想做的事，学自己想学的专业，而不是委曲求全，为了一个人放弃了自己。对于未来我们的打算不同，我不喜欢小孩子，又是一个自私鬼，所以一辈子都不想生孩子，不想经历那种可以选择的折磨，但是你说你希望自己的孩子是亲生的，所以我做了此生最大的妥协，也许是因为当时真的爱你。
你看，人生观和价值观都不同呢，你是一个理想主义者，有自己的情怀和个性，而我则更加现实，想要走得更高更远，有权利有地位有钱，可以保护我自己和我在意的人。也许我曾经真的不像我自己了，但是我很庆幸自己在关键时刻所做出的选择，我从不后悔。
我以为异地恋依旧能长远，但是物理距离等于心理距离也并不是瞎说。你说不爱了，没有那种和我分享的欲望，但是我何尝又不是在压抑着自己。和室友的矛盾、大学生活和学习上的压力，融入一个新的环境，我还没有完全适应，也没有完全走出高考时抑郁的状态。我需要一个熟悉的倾诉的人，但是你却并不感兴趣我说了什么。
断舍离还是有道理的，不合适就不要硬纠缠在一起。虽然分手之后还是会想起你，但是作为一个理性的人，我也承认这是最好的结局。不要由爱转恨，我陌生的熟悉朋友。
现在我过得很好，也很庆幸我当初所有的选择。我可以学着我感兴趣的专业，也有了我自己的好朋友，学习成绩还不是太烂，我在努力向上为保研做着准备，我住上了四人寝，和室友的关系融洽。在学生会的工作中，我成为了秘书部唯一留下的部员，我的学习能力很强，早已经不是当初那个看着策划都觉得无从下手的小朋友了，我可以在40分钟就完成一份策划，也可以写很多，从来没有写过的东西，学长学姐对我很好，我也期盼着能成为下一届的主席。原来在抛弃了拐杖之后，我也可以活得这样肆意自由。
书上说，别在十六七岁的时候爱上一个人，那个人你得不到，也忘不掉。如果爱上了也没关系，即使没法相守一生的纸短情长，至少你还是他的朱砂痣、白月光。
有些遗憾，十七岁喜欢的人，不能陪我二十七岁长发及腰，三十七岁拼搏奋斗，四十七岁柴米油盐，五十七岁岁月静好，六十七岁平和冲淡，七十七岁儿孙满堂，八十七岁相互扶持，九十七岁入土为安。
我已释怀，望你也平安。