我赶紧摇头“我不冷，你穿吧，看把你冻的。”其实我的脚都快冻麻了，但是毕竟星辰穿得比我少，我也不忍心抢他的衣服。
“好，那我就放心的穿了”星辰把红校服裹得更紧了。
看着他的样子，我忽然觉得好气哦，这看起来好像刚才就是客气了一下，但是我是不会和他计较的，即使他真的给我衣服，我也不会穿的，因为我穿的比他多一点，他比我更需要。
星辰指给我看他妈妈坐人群里很远的地方，但是离得太远了，模模糊糊的人影，我也没有看清。
欢乐的时光总是会在不知不觉间结束，同学们井井有条地忙着各自的事情，将整场晚会进行得非常顺利，晚会结束后星辰带着我穿过了正在合影的人群，赶在同学们没有搬椅子进楼之前，回到了二楼的社联办公室。
“走啦！”星辰一边接电话一边招呼我。
“你不去和他们合影吗？”我转身看着身后的舞台旁刚一下来就被人拉着合影演员，一瞬间被淹没在了人海里。
“不用管他们，你跟着我就行。”星辰走上楼梯，接着电话：“喂，不用等我了，你们先回去”我颠颠地跟在后面。
我们去了二楼，这是我第一次进社联办公室，里面有很多办公桌，虽然看起来乱乱糟糟，还落了很多灰，但是有一种温馨的感觉，也许是因为这里人气旺吧。我在屋里好奇地走来走去，参观一下屋子里显得稍有些破败的装潢，不停得有人在进进出出，星辰不停地和人说着话，反正热闹与我无关，我还是做着自己的事情。
第39章 结尾
虽然在开始写作的时候我一直抱着坚定的信念，无论发生什么，都一定会把这本小说写完。我也知道没有什么人看，但还是一直在坚持的写下去。但我还是中途放弃了呀，没有什么别的原因，只是某一天醒来发现你也不是那么重要了。今天的日子赶的也巧，分手一年了。
2018年4月28日，晚会结束之后，在办公室旁边的走廊，灯光昏暗，你抱着我随便说着话，我不记得你说了什么，迷迷糊糊只看到远处走廊昏黄的光线，楼梯上陆续有人变得喧闹，但是我们在黑暗里，抱着你，也让我莫名觉得安心。那是我们第一次拥抱啊。我提前送给了你我做的生日礼物，我换了很多种方法，很多很多个半夜，起来用荧光粉调出星星的颜色，粘在信纸的背面，在正常的光线下，就像是信纸背后的装饰品，一旦放到黑暗里，就变成了满天的星辰，我记得你说过你喜欢星星和宇宙，其实我也喜欢。
虽然还有一年，但是周围的人身边的环境总是让我感觉到高考即将迫近的压力，我被压的喘不过气。这让我变得越来越暴躁，我总是非常容易生气，变得悲观，只想缩在门后的墙角，静静的望着天空，不想见到任何人，也不想去做任何事，逃避。因为许欠的事情无数次和你生气，深更半夜气得鼻子出血，心脏像是被掐住了一样疼，喘不过气来。我看着血从鼻子里流出来，在白色的水池里敲出好看的花纹，我觉得好开心，有一种扭曲的解脱，就这样一直看着，直到眼前发黑。
我那时有想过，我是不是喜欢你。但是我还是不清楚喜欢是什么，只是朦朦胧胧的觉得你是我的，算是一种很强的占有欲吧！
那一整年，我变得越来越暴躁，非常容易悲伤，抑郁症的日子像是噩梦一样，我用刀在胳膊上划出一道一道的血痕，忽然就觉得心里没有那么难过了，身上疼，心里就不疼了，好像没有人能理解我，只有经历过才懂那样的绝望。我不敢轻易的去告诉任何人，也不想被知道后被怜悯同情，或者是像看待神经病一样来看待我。但是你总是不一样的，你说没有关系，你只是有点累了，你会一直陪着我。也幸亏有你陪我说话聊天，一直支撑着我坚强的活着。
我生日那天你送了我一个小多肉的盆景，还有一颗写着“小仙女＂的心形装饰。我问你是什么意思，你说看着好看就给我买的。我不知道这盆假多肉的品种，但是多肉也有浪漫的花语，我不知道你是不是想到了这一层含义，不过我猜你肯定没有想到。写给我的信上连日期都写错了，我感觉你没有那么用心，有一点失落，但是你准备的我还是会很开心。你盆多肉到现在还放在客厅墙角的架子上，这个方向是“财位”，放上绿植可以招财，我也把你的备注改成了招财。
还有88天就要高考了，又一次模拟考试我的成绩不高，我下定决心，一定要好好学习。每天的中午吃完饭我就到社联办公室里学习，肯定我也不会放过你，抓着你一起学习。你还是不太情愿，更喜欢关注那些社联的活动，虽然我口口声声地说着你已经是个大人了，该自己知道孰轻孰重，不要后悔就好。但是我就是个爱操心的命，还是希望你能好好学习，考上一个好大学，我觉得这才是这阶段最重要的事情。
忘了是哪一天，中午学习的时候，我伸手打你，不准你不学习还要睡觉。你抓住了我的手，放在自己手心里，闭着眼睛说：手这么凉，我给你捂。我的脸肯定是红了，心跳也快了，我想知道你是什么意思，是真的想给我捂手吗？还是……喜欢我？我认真地观察你的脸，但是你还是那副从容淡定的表情，我什么都没瞅出来。我觉得可能是我想多了，在你松开我手的时候，又把另一只塞了进去。一脸认真地说：这只也冷。你好像震惊了一瞬，但马上又恢复了涅夫从容淡定的表情，有点嫌弃地说：你这还买一赠一呗，都把我手捂冷了！
我把自己逼到了极致，各种各样的课外班我都努力用心地去学，虽然一直表现的没心没肺，好像胜券在握，但是我心里比谁都慌，比谁都焦虑，可是我又怎能表现出来？我的父母比我更要焦虑，我不能让他们再担心我成绩的同时，还要再关心我的心理健康，或者说我不想被当成有抑郁症的神经病。直到现在他们也觉得我是一个承受能力强、什么事情都不往心里去的人，我该说我是真的有演戏天赋吗？
2019年4月28日，还有一个多月就要高考了，但是今年的晚会你还是忙前忙后，还是来了。我说着我要好好学习，不会掺和这些事，但是在补完课之后还是赶到了学校。台上又有一群年轻的新生力量，我们这些高三的人坐在台下维持秩序，当时有一张合影，我们坐成一排，后面就是站着看热闹的观众，你们说当年不知台上意，现在已成台下人。这就是时间吧，总是在失去之后才会感慨。
还是在老地方，还是我给你写的信，还是提前送给你生日礼物。我问你还要不要抱一下？你一脸傲娇地说不要！我“哼”了一声转头就走。然后听到你在后面笑，拽着我的胳膊把我拉回来又一把抱住我。我有点害羞又兴奋地问你不是说不抱吗！你在我头上一边笑一边说：不是你说要抱的吗？我就满足你吧。你看你总是那么傲娇。
还有十天就要高考了，即使我连晚饭都不吃了，抓紧时间学习，但是我还是觉得不会的东西太多，每天中午都窝在你怀里哭，一边说着考不过重本线就去跳楼，一边想着是不是我哭又浪费了时间？这时间还可以做一道题。你一直都很耐心的和我讲道理，告诉我努力过就够了，人生还有很多种可能，不要这么快的否定自己。有的时候哭累了，我就睡着了。
2019年5月31日，我们已经没有晚自习了，但还是留在社联办公室里学习，那天下了好大好大的雨，连操场上都看不清了，屋里开着灯，别人都走了。我靠在桌子上面对着你，我问你咱们俩到底是什么关系？我们不能这样不清不楚的吧？你说就是我想的那样。我还是坚持着要让你给出个肯定答案，我想是我想的，怎么就能和你想的一样呢？我感觉越说越委屈，开始嚎啕大哭。你眼圈也红了，拉着我的手说：你相信我吗？相信我，高考之后一定会给你一个让你满意的答案。但是现在不能告诉你，我怕影响你高考。
我爸妈早在一个月前就发现我们两个放学一起走了，回家就开始审问我，等考虑到马上就要高考了，也没说的太重，只是要跟我考完了算账，让我最好好好考。你很担心地说，那咱们别走了。但我还是在校园内和你一起走，毕竟没有路灯。