可她却生在了这。这钢筋的丛林，这尘土的深海。
她觉得她的灵魂被困在了这副该死的躯体里。
她多想脱离这躯体，到更广阔的天地去。她本该到更广阔的天地去的。像扶摇而上九万里纵情青空的大鹏，像遨游海洋翻搅海浪的巨兽。
而现在，她只能被束缚在她的躯体里。她这丑陋的躯体啊，她不讨人喜欢的黑而肥胖的躯体。想到这，她不禁落下泪来。
就因为这躯体，有多少人人都应得的东西成了她的奢望。
其余的她都不奢求了，现在她只希望有个能认同她的人，让她不要再遭到今晚放学时受到的耻辱。
班上的文艺委员晚上放学和她在同一个车站等车，每天放学她俩都一起出校门，一起走去车站。文委是个身材娇小长得白白净净的女孩子，除了同桌，文委算是班上唯一的她认为可以算作朋友的人了。可今天，她在班上仅有的两个朋友都背叛了她。
今天班上有个和文委关系很不错的男孩过生日，文委送了他一个传说有丰胸功效的木瓜当生日礼物，放学路上文委把这事当做笑话讲给她听，她说，那等你过生日他是不是得送你块玉了。文委很奇怪地问她为什么，她说诗经里不是有一句“投之以木瓜，报之以琼琚。”吗。
说完，她隐隐有些得意，因为她说这些原是有些卖弄的意思的。没想到文委对她的回应竟是一句质疑的“有吗？”，质疑后居然还指着她大声地问走在不远处的语文课代表，也就是她的同桌：“哎，她说《诗经》里有一句什么玩意木瓜什么琼什么玉的，你知道吗？”
同桌忙着和好朋友说话，随口就说不知道我没听说过。那之后，文委平静地看了她一眼没再说话。可她却在文委的眼神里看到了轻视，她们都认为她这可怜的差生在乱说，她觉得自己受到了深深的侮辱和背叛。她从三年前就开始一篇一篇地读诗经，其中的很多篇目她都可以一字不差地背下来，难识的字她都认识，难写的字她也都能一笔不错地写下来。这是她仅有的骄傲。而被她当做朋友的人们却轻视她，把她的骄傲当成烂泥，随随便便往她的骄傲上啐了一口浓痰。她只是学习不好，她只是长的丑，并不是完全的一无是处啊，那群什么都不懂的自以为是的人凭什么这样践踏她！
啊啊，懂她的人啊，理解她的人啊，能够认同她的人啊，要到何时才能出现！
她的眼泪落得更凶了，压抑的呜咽声从她喉咙逸出来，周围的人都回头用各样的眼神窥视她。
知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求！
何求！
啊啊，这该死的躯体，这该死的世界！
☆、四
立冬之后，还未下雪的那段日子，总让她有种秋季尚未离开的错觉。
她走在从补习班回家的路上，粉红石砖的地面还留有秋天的遗物。落叶被＼干燥的空气吸走了最后一点儿魂魄，蜷成一条又肥又长的蠕虫，高耸的叶脉是蠕虫身上的一节一节的圈，泛着灰蒙蒙的褐色。她用力跨一步，刚好把那枯脆的蠕虫踩在脚底下。脚下的声音不太好形容，像是“嘎吱”，又像是“哗啦”或是“沙沙”，她能感觉到那黄褐色蠕虫在她脚心下面被碾碎，碎成粉末，碎成灰尘，很快就会被风扬起来，和污浊的空气一起被人从鼻腔吸入到身体里。
抬脚再往前迈步，枯叶碎在一堆，几点被鞋底粘走的碎片随着她流亡到更远的地方。
地上还有真正的虫的死尸，秋天时还神气地飞得满天，现在成了黑黢僵硬的一小团，纤细短小的足蜷曲着向着天，原本向着天的翅展开贴着地。她曾在盛夏打死过一只虫，它硕大的腹部在书与墙面间爆裂，满墙满书的黄绿黏液。那时她想，必定是因为白的墙面反射了明亮的灯光，那虫才被吸引过去。那虫虽渺小且面目可憎，却有对光明的渴盼和执着，她呢，一样的面目可憎和微不足道，却不知道自己在追求着什么。
她还不如一只虫。
或者说，不是不知道自己的愿望和梦想是什么，而是无论那些梦是什么，她这一生都再不可能追逐到了。
回了家，她妈妈从厨房出来，端了碗用筷子夹了块刚炖好的肉喂给她，问她好不好吃。肉很酥软，肉皮还在，皮和瘦肉中间夹着一层薄薄的白肉，整块吃下去油腻腻的，还有点香。她点头说好吃，妈妈说：“你先去学习吧，一会儿饭好了就吃饭。”
她心里立刻生了一种烦倦的抗拒，语气不自觉冲了起来：“不想学，我刚补课回来还学！”
她妈妈也不是个好脾气的人，印花的白瓷碗在桌上重重一搁，“你都高三了，我给你花那么多钱上学你就这么回报我是吧！”
“又不是我让你花钱把我送那去的，我倒希望你别管我让我考到哪就上哪个高中！至少那也是我该去的地方，同学跟我都是一个水平，不像现在变成异类！”
她甩下外衣进了屋，重重摔上房门。门外妈妈没再和她说什么，她坐在床边上，想着刚才自己说的话，越想越觉得委屈。何苦把她送到这么一个不适合她的学校，何苦要让她混在异族的种群里，若仅是这样也就罢了，何苦又逼她学她厌烦的东西抛弃的真正爱着的，何苦让她永远地失去了追逐梦想的机会。
她原本不是这样的性格，她也曾是个开朗的孩子啊，而在错误的群体里，她一日比一日自卑，一日比一日忧郁闭塞，一日比一日孤独。
孤独。她看到一篇文章，说孤独是一种兽性，无论是从字形来说，抑或是从行为来说。越低等的动物越是合群，比如成群的鱼虾，比如一来就如密集雨点的蝗虫，而越高等的动物就越是孤独。这么说，她就比班上的其他人更加高等了？别自欺欺人了。
她不善言语，也不爱言语，但她也时常希望有人能够懂她欣赏她，喜欢她喜欢的，能够和她说说话。刚上高中时偶尔会有同学来和她搭话，可她是个不擅长表达的人，也是个无趣的人，她虽然尽力回应，却不知道要和他们聊些什么，时间长了几乎不会有人和她说话了。
文委有一次和她一起等车的时候说，男孩子一定不会喜欢学习特别差的女生，学习差长得又丑就更糟糕了。她想文委是无意说的，但看看长相清秀学习又好的文委，再想想成绩次次倒数又肥又黑的自己……从那以后，她更不愿意和班上的人说话了。她渐渐觉得同学都讨厌自己，和别人的目光相触时，她能看见他们眼中的鄙夷，同学们聚在一起哄笑，她也老是疑心他们是在笑话自己。
坐在屋里，隔着门，她听见门外炒菜的声音还在响。刚才对妈妈说那些话，妈妈会伤心的吧。她不是第一次对妈妈说这样的话了，每次她这样说，妈妈都不会反驳训斥她，只是吸一口气张张嘴然后语塞。每当这种时候，她都有种报复的快感，让她走到今天这境地的人心里不好过些，她的心里也就好过了一些。
但随之而来的就是愧疚。她拿了作业本走出房间，到露天阳台去，作业本放在阳台的椅子上。她知道妈妈做什么都是为了她好，也知道造成她的今天的人不是她妈妈，但究竟是谁让她陷入到现在的境地的呢，难道是她自己吗，是吗！
不，不是她，至少不全是她。她不愿意去责备自己，她宁可把过错推到她所处的环境上，宁可怨恨她的妈妈，迁怒她的妈妈。
迁怒，就是迁怒，她站在二十六层楼的露天阳台猛然明白过来，她一直以来都在迁怒于自己的父母。她用言语的刀子一遍一遍刺向她的父母，看他们身上被开出血洞却强忍着假装没事，她同时也鲜血淋漓却笑说自己是胜利者，让她不好过的人受到了惩罚。
迁怒，她把该给谁的怒迁给了谁。
她扶着栏杆往下望，除了她家公寓区的几栋楼，周围再没有超过二十层的楼房了。从住进这起，她最喜欢的地方就是这露天阳台。从阳台上，她能看见近处远处楼房灰黑的棺材盖似的房顶，和蜿蜒成一条灰白曲线的公路。到了晚上，万家灯火时，公路旁两排路灯也亮起，好像小时候她在英文课本里看见milkway后好奇查到的Milky Way——幻想中闪烁的银河，银河中还有流萤来来往往流成另一条银河。