姜姜：
是啊，像我这种解决事情能力差的人是属于自杀人群的其中一个类型。对那些自杀了的人十分艳羡。所以我总妄想着能出些意外事故，内心无比期待甚至盼望有天会意外死亡，走在马路边，总希望有辆车突然冲进来把我撞死。
程希尧：
只有抑郁症病友了解，如若有一天我们都得癌症了，我们都会很高兴。这些日子，你有想过用哪种方式结束吗？
姜姜：
我想过各种各样不那么痛苦的自杀方式，长期熬夜可能会猝死，熬完夜，午夜去跑步运动也有可能会猝死，长年不健康的生活方式，长年吃不健康的食品，长年酗酒，也可以早走，还有某些食物可以中毒死亡，饿死，头孢与酒一起服用，木薯，苦杏仁，枇杷，白果，桃仁好像可以中毒，服用过量的扑尔敏，可惜药店里根本买不到安眠药，只能去医院开，不然可以吃安眠药自杀，痛苦可以减少一些。
程希尧：
谢谢，你提醒了我，提供了这么多种。
姜姜：
前段时间，有自残心理，会用桌角在手腕上磨出一道道很深的檩子，想割腕。
我小时对死亡极其恐惧，会无数次胡思乱想自己一个活生生的□□感官在这个世界有一天会骤然不存在了，越想越毛骨悚然，不知怎么，死亡从开始的恐惧，由于抑郁症变为了解脱。
程希尧：
很多孩子好像都这么想过自己死后的感官，我小时也想过。
姜姜：
很多想法在闪躲，不想工作，不想往前走，不想承担责任，做什么都特别困难。
程希尧：
长大了后，谁又希望长大呢。不要把自己逼的太紧，这样反而事与愿违。我也是最近感觉不好，我现在连洗澡都要提前做思想工作。
姜姜：
不知还能撑多久，感觉自己离死亡很近，有今天没明天了。
程希尧：
如果真的没有明天就好了。
姜姜：
我觉得自己生来就是短命鬼。
程希尧：
如果活着就是痛苦，那么短命就是幸福了。
姜姜：
是啊。我觉得现在结束对我来说都是解脱，只不过最大的愧疚就是对父母，我特别不孝吧，从小到大出了那么多差错，如今又是家里的拖累，让他们替我操心，很害怕自己没来及孝顺父母，就离我而去了，如果父母走了，也没有勇气继续走下去了，也没什么活下去的理由了。
程希尧：
我对未来没有希望了，就这样活一天算一天吧，到受不了时，再自我了断。
姜姜：
也许会有转机呢……
程希尧：
好了又怎样呢？一样活的很辛苦，况且连家人都没有了，自己一个孤苦伶仃的活着，连活着是为谁而活，活着的意义都没有了。况且把病治好，不是那么容易的，轻度和中度可以治。
姜姜：
重度一样可以的吧？
程希尧：
重度抑郁症康复很难很难，还会有复发的可能。
姜姜：
不试试，前面真的就是死路了，这世上还有你留恋的人吗？
程希尧：
没有了，一个人也没有了。
15：10
我妈刚逛完超市回到家，扶墙换好鞋，脚步轻慢得正走到床边坐下，换好睡衣，脸色看来心情可以，“你猜你买服装的那家店，怎么样了？”
“怎么了？”
被我妈告知，“你买衣服的那家店改成剪头发的了，马路边都是卖吃食的，就这孤零零的一家服装小店，不维护好客户，偏偏自寻绝路，我看他们家这种做事的方式也干不长，果不其然吧。”
我无奈的摇摇头笑笑。
自从那次和我爸出门散步开导我之后，我便再不出门了，呆在家里，排斥见人，久而久之，身体机能渐渐下降，身体越来越差，想来不得已只好在家用手机跳健身操。
不久后，电脑桌上手机架上的手机正播放起健身操，我百无聊赖地穿鞋下地跳起来。
还没两分钟，被我妈见到，凑到我手机前，“跳健身操？丫头，等会我，我也跳！正好减肥！”
“那我先去趟卫生间。”话音落下，还不忘带上手机，去洗手间放剧。
五分钟后，我将手机置于桌前，母女上气不接下气的跳起来，二十五分钟下来，已全身温热，睡衣背部微微冒出汗渍，运动完，咣当倒在床上歇息，呼吸散乱，呼哧呼哧的喘着粗气，慢慢平复下凌乱的呼吸，急促的心跳，好容易喘匀了气，又倦又乏，酸懒地躺倒在床上。
于是，每天下午大致这个时分，跳健身操成了一种日常运动的习惯，有时感到我每天只做一件事，都觉得很累，难以完成。如往日一般：和母亲一起做操时，用我妈的手机做健身操，我则用自己的手机手持放映剧和综艺，可转移下注意力，会感到运动时间不那么漫长痛苦。有时母亲有事不在家时，只剩下自己做健身操，不断给自我减少分钟，降低要求。
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04
总医院。
小区附近有条地铁线，地铁携着一阵风，疾驰而来，我低头木然地上了地铁，母亲陪我坐在地铁坐椅上，不敢张望漆黑的窗外。
下了地铁，扶手电梯向上，出了地铁站，走了两条街，便到了总医院。
我提前在网上预约好了号，我妈陪着我到医院看病，一进会诊大厅，医院鼎沸人声，聚满了人。二人搭乘手扶电梯上到二楼，我到科室诊所门前时，静静瞧着候诊区整排的座位上坐满了等候叫号的病人，我妈从包里抽出两张报纸，找到病患区的最后一排椅子上有两个挨着的空位，分别铺在空位上，我和母亲先后落座候诊，很久后有病人推开门，陆续从诊室里出来进去，我心慌得身子一歪，探出身子往里观望，又四周环视这些病人的面容，没看出丝毫异样，在外面，大家都竭力克制保持正常的言行。
我呆呆地瞄着电子屏幕观望，等了好半天，终听见诊台上方的屏幕叫到了我的名字，我和母亲收起报纸，拧开门把，进了诊室，将诊室门紧闭。
我妈把病历本掏出来，递到穿白大褂的大夫桌上，“大夫，您给诊断诊断，像我们孩子这种情况，是不是抑郁症？”
接诊的是一位四十多岁的中年女大夫穿着白大褂，掀开空病历本，手中攥着笔，双手搭在病历本上，转过头对着我，“都什么症状？你跟我大概描述一下？”
我扣顶帽子，头发都没洗，乱糟糟的藏在里面，我坐在大夫身前的凳子上。
为了提防遗忘，我提前在手机里写好了备忘录，照着手机念，神色凝重的皱紧眉头，呈现八字纹，语无伦次地向大夫阐述症状，“就是感觉脑子混沌锈住了，反应迟钝木讷，情绪低落，精神恍惚，思维行动迟缓不协调，记忆力衰退。眼神呆滞，脸僵了，像个尊佛一样。什么事都不想做，不能接电话，自我封闭，不想出门，害怕见人，对任何事都提不起兴趣，蓬头垢面。身体乏累，语言组织能力变差，语无伦次，经常涌出自杀的念头，特别敏感脆弱，胡思乱想，脑子里想的太复杂，心思特别重。心里特别空，没有安全感。以前自己脾气非常好，自控力很强，这一两年情绪波动很大，跟父母说些没耐心口气重的话，过后会自责，父母对我越好，会有更多的负罪感。自己现在就是个废人，是家里的拖累，觉得任何人都比我有用。以前很多事能自己解决就不告诉父母，现在越来越退缩，做什么事，脑子里第一个念头是想要父母帮我完成，丧失生活能力一样，以前能完成的事，现在做什么事都觉得困难，一个挺大的人了，做什么还要父母陪着，别人都用异样的眼光看向自己，和同龄人比起来，别人该工作工作，该结婚结婚，能独当一面时，我反而在退化，像掉进一个深渊里迷路了，唯独自己还在从一条火坑，换到另一条火坑。总猜测别人在背后如何评论自己，说不清为什么，提前要做很多思想工作。现在哪怕别人一句不好听的话，都会瞬间眼泛泪光，止不住想哭出来。眼神不敢直视别人，极其自卑。我表面很镇静，其实心里早就翻江倒海了，痛苦极了。很多事想不开，会经常因为一点不顺遂的小事就觉得活不下去了，心里特别特别累，像钻进一个死胡同里，怎么也出不来，现在有些破罐破摔了。前段时间，有点自残心理想割腕。总想出些意外就死了好了，想过很多自杀的方法。觉得人生没希望了，唯一一条出路就是自杀。”