总之，想改名字就千万别怕麻烦，别相信警察说的不能改，实际能改，他就是不想增加工作量，嫌麻烦，而且想改名字的人特别多，一说不能改就给你搪塞回去了，不过是警察成心刁难，走了挺多弯路的。这事只能去派出所找户籍警，天天去派出所报到，他看你是那种不改完名字誓不罢休，长期在派出所撵不走的，警察就给你改了，事在人为。只要你有正当理由，都应该能批下来。
我这个名字实在太不好了，一叫我原名就有似大似小的灾祸不断，要不我也不会想着那么麻烦非去改名字不可。
程希尧：
你后来换了什么改名字的正当理由？
姜姜：
因父母起的名字，本人不喜欢，给日常生活带来了许多困扰，为方便以后的就业，所以特向贵局提请将……改为……
程希尧：
那你的档案学籍毕业证受影响么？
姜姜：
都毕业了，学籍毕业证没有影响，有新身份证了，再说户口本上有一项曾用名，干什么事，印个复印件就都有了。
程希尧：
好了，事情已经过去了，别再想了。
姜姜：
总之多种因素吧，得抑郁症也跟我自己早年的经历有关，更有家族的基因遗传，我妈这边家族的精神都比较脆弱，老舅得过轻度抑郁症，姥姥的精神就很脆弱，一有事就承受不住，家族基因不太好。
程希尧：
那你舅舅治好了吗？
姜姜：
他吃过一段时间的药，后来就没吃了，应该是好了。他的状况比较轻，我则不同了，生活像一潭死水，情绪一直很低落，每天都太灰色了，看整个世界都是灰色的，根本看不到一丁点希望，行尸走肉机械的活着，现在就是一个在家养老的老人，心态更是，每天酸懒，懒得动，什么都做不了了，好久都没出门了，我不想接触任何人，只想在家待着。
程希尧：
我理解。我也是连动都不想动，我都记不得多久没出门了。人家都说，重度抑郁患者会改变大脑结构，到后期整个人连生活能力都丧失了，别说动了，活着都困难。
你现在还好吗？
姜姜：
不太好欸，几度想自杀。很多次都过不去了，我不知道我会不会好，或是走向另外一个极端，也不知道还能坚持多久。我成了个废人，工作感觉遥不可及，现在活着就是在自我麻痹，无法正常生活了，解不开现实的结，即便能正常生活，感觉做什么都再也高兴不起来了，抑郁低落的时候根本不想动，能做的事越来越少，能坚持做一件就不错了，更不要说每天坚持了……
程希尧：
你还有路吗？
姜姜：
已经没有了，其实现实比想象中的还残酷，因为对自己失望，多心敏感的人总是活的很累，不幸的是我就是，记性太好，心思重，太敏感的人都很难幸福吧。
程希尧：
你的经历要不要说出来？究竟什么造成的，我可以问吗？都发生了什么？
姜姜：
你想听我的故事？
程希尧：
嗯，我想听你的故事。
我每到夜深只剩下自己一人，总会觉得很空特别压抑，时常喝酒发泄心中的难受，想说话都没人会听，所以就自我地认为你可能也想倾诉下？
姜姜：
我的故事没告诉过任何人，有很多想法郁积在心里，没人交流，更没有感同身受者，我可以告诉你吗？或者你的故事也可以告诉我。
程希尧：
好啊，我们可以互相当对方的听众。
姜姜：
故事会比较长，我打会字……
程希尧：
不着急，你慢慢打。
姜姜：
我小时候父母离异，模糊的记忆中，爸妈经常吵架，在我面前，该摔东西摔东西，该吵吵该闹闹，都痛快了。后来在小学三年级的时候，突然有一天我妈从家中搬走，那时候一大家子住在平房，门口的邻居连带我自己眼巴巴地看着我妈搬走，我懵然不知，父母也从没向我解释告诉过我离婚的缘由，长大了父母也没人跟我说清家里的矛盾，当时的自己装作没事人一样，没哭没闹，也不过问，一切都强忍着被迫接受了，不过对我的打击创伤还是很大，成绩从此以后就很一般了，一落千丈了，再也没有在学习上努力过，跟家人的溺爱也有关系，自己比较懒散且没有毅力，惰性强，很容易放弃，需要有我妈督促着。之后一直跟随我爸在奶奶家的平房一大家子一起生活。父母的离异，虽然很多年过去了，但伤疤是一辈子烙印在性格里了，宛若一道无形屏障，隔断了自己与外界之间沟通的途径。
我还记得小时候有段时间，因为家里的一些琐事，导致我无人看管，把上小学的我寄养在邻居家很长一段时间，而且是两个邻居家，这对后来的性格产生了些影响，我内心极度缺乏安全感。
父母离异后，急切的寻找救命稻草的过程中，被同学伤害过，就开始莫名的厌学，断断续续一直闹到初中，之后就选择上专科学门专业，被学校骗，毕业后上了极短时间的班，因为改名字，工作及父母吵架，纷繁杂芜的烦心事接踵而至，内心压抑积攒了这么多年，一并爆发得了抑郁症，便一直待业至今，出了社会，才明白自己的性格是很难在社会上生存的那种，生存真的很艰难，待在家里时间久了，就更害怕出门，更害怕面对社会了……自幼家里对我这个独生女极尽宠爱，家人把自己保护得太好了，本就脆弱，难经风雨，小姐身子丫环命，是个仰赖父母的废物，其实我这种人的命运，还不如最底层的人能踏实工作呢，收废品的都比我这种人有用强百倍，结局只会更凄惨，已经没有路了……
其实我父亲这边的家是爷爷早亡，只剩下兄弟三个和奶奶，从那时起，家里靠大爷做生意扛起生计，养着这一大家子，尤其奶奶和父亲属于对钱没有计划的人，大手大脚，有钱就花，没有存钱的概念。后来大爷做生意赔了，全家唯有叔叔有工作，只靠着叔叔的工资过活。家里的老人一个个病倒，全是我爸伺候养老送终，我爸是那种可以舍弃自己的小家为大家庭的，早年下岗开过一段时间的出租，之后给大爷的生意打下手，生意赔了，就多年来一直不工作，在家操持家务，为了大家庭，没把自己小家的经济撑起来。我妈觉得被我爸拖累了一辈子，最不能忍受的就是眼高手低，不上进，不能够撑起来这个小家，我爸下岗后，除了开出租和给大爷的生意打下手就再没工作过，这一拖拖到现在等退休，其实我特别理解我妈，这辈子光为柴米油盐发愁了。你知道我上学时候的学费和生活费是哪来的吗？学费是我爸从朋友那借来的，生活费是每年亲戚给我的压岁钱。其实我爸以前总找我借钱，印象中我爸还过两三次，那些钱基本上都是我从小到大的压岁钱，全都补贴家用了，我已经够省吃俭用了，自己存着不舍得花，我爸用在了平时家庭的开销上也就罢了，这次是作为老同事出去，叫上我爸帮忙开车到那边的开销，自己现在也没什么钱了，其实也不是计较钱，是因为家庭的际遇不佳，家里经济状况很不好，总想不开，我以为最苦最难的日子过去了，其实远远没有。
命运这个主题太沉重，或许自己天生就是个失败者的形象。人生就是几个坎，迈过去了算幸运，迈不过去只能认命了。我从市重点的初中生，到后来厌学，成为别人眼中的笑话，根本无暇学习，但就是因为各种各样的事情，从高台上跌落下来了，这些年，像坐滑梯一样，爬不起来了。回忆过往，人真的就是一个念想，一旦关键几步出了差错，就再也跟不上了，再想上进实在太难，也不可能有那个机会了，渐渐步入绝境，后半生处在逆境中，这中间的心理落差太大，总感到生活无望，彻底活成了现在这副废物模样。自己总在浪费时间，做些无意义的事，想完成的事情在付诸实践时，前面总有一堵墙在阻挡着自己，现实总是给你当头棒喝，渐渐的让你的生机，变为绝望。自己是个特别不坚定的人，稍有压力就退缩了，坚持是件太难的事，或许是自己一直过得太舒服，才失去了很多往上的机会和动力。需要有人在后面推我一把，如果没有外力，我会一直耽于过去，因为未来很糟。那些经历郁结似的堵在心里，感觉再也开心不起来了。小时候觉得死亡离自己如此之远，远到那时候自己根本无法理解自杀的人，可是现在自己不但理解了，而且有同感，感觉自己快要把自己逼死了，已经穷途末路了，深夜会压抑得喘不过气来，每时每秒都会涌出自杀的念头。而且我不觉得我治好抑郁症后，就能一片光明，一切皆是徒劳，所以已经无所谓了。