剖析昔日的种种，有很多解不开的结深藏心底，不愿再提及以前苦痛的过往。小时候的经历，都憋在心里了，找不到人诉说，导致现在人格缺陷，而无法继续走下去。我是个有问题的人，独立走向社会的时候，没办法承担责任，现在什么都不想做，不想工作，不想长大，也不是个合格的成年人。自己就像个出厂后却发觉带有残次的电动玩具，表面上完好无损，实则内部零件缺失，不能正常运转。记忆里留下了许多苦痛，一直都活得死气沉沉。迷迷糊糊走着走着，睁开眼竟已站在悬崖边了，走到今日身心俱疲，心里的痛没办法愈合。现在回过头想想，不知那些曾经的日子，是如何挨过来的，心里早就千疮百孔了。从小到大，别人轻轻松松完成的一件事，我都要经历几倍的坎坷，已习惯了出各种各样的差错，磕磕绊绊走到今天，已经花光了所有力气，一路走到现在好累好累，活着继续命运坎坷下去，不如死了算了。长久以来，我不仅仅是家里蹲的懒，是人生太多太多次的受挫，负面情绪淹没了自己，已经自我放弃了……
罗曼罗兰不是说过一句话，“有的人死在了二十岁，埋在了八十岁。”
我觉得说的就是我这样的人，心已经死了，人还活着，现在即便活着，也只是肉身躯壳的活死人罢了，回不到从前，也看不到未来。
程希尧：
唉，可怜的孩子。
抑郁症是需要治疗的，如果没有父母亲人的关爱，是很难的，我深有体会，我能理解你，我也生存的非常累，基本也到头了。
姜姜：
我不知道你的经历，但应该比我好很多吧？
程希尧：
但心里的压抑不亚于你，从你身上，看到自己曾经的影子。我跟你一样，父母也早就离婚了，父母离婚后，我跟着父亲生活，后来作为唯一与我相依为命且家庭支柱的父亲也去世了，父亲走以后，我就感到自己已经死了，只剩下一副躯壳，找不到生活的意义，回想起来自己的人生充满了遗憾。而我妈早已又有自己的家庭了，我去找过她，她也并不理睬了，算起来我有将近五年没见过我妈了，唯一的亲人有与没有没区别，一直都一个人被迫的生活，也习惯了踽踽独行，经常感到那种极度的无依无靠无助孤独感，现在总是半夜酗酒麻痹自己，唯一的精神支柱都离开我了，人活得浑浑噩噩，行尸走肉一样，本来在这世上已经没有我牵挂的人了，一无所有又了无牵挂，后来一度奢望结婚组建一个属于自己的温暖小家，可是自从得了抑郁症后，我就明白自己是个没有未来的人，结婚是害人害己，已经没办法实现了，这么多年，一个人梗泛萍漂游移在社会中长大，连亲人都没有了，我这样的人活着，不知道还有什么意义，也找不到任何活着的意义了……
姜姜：
你好坚强，如果只有我一人没有亲人的话，我想我活不到今天，没办法乐观的宽慰自己遭受的这些不算什么，家如果不是温暖的，我会找不到活着的意义，我现在暂时还能活着，也都是为了父母。
程希尧：
有时候，我也喜欢逃避的。
姜姜：
其实我妈是出身在淡漠的家庭，当年姥姥姥爷是双职工，家庭条件很不错，有点小资，但小时候我去姥爷家总能感受到一种彻骨的冷漠冷清感，透心凉的那种感觉，所以塑造得我妈硬邦邦的也不会关心心疼人。我爸是出身在一个父亲早逝，家道中落又重感情的家庭，虽然穷，但家里永远热热闹闹的，我爸特别会照顾伺候人，真的是出身不一样的家庭氛围，两种极端，反正我妈这边的家人人性普遍不怎么样，除了我妈和姥姥还不错吧。当初属于下嫁，大多情况下，女方和女方家里不都默认上嫁，才看得起男方，才会满意嘛，我爸是那种不努力求安逸求自由，喜欢在家待着，带孩子做家务是我爸居多，甚至有时候包揽，不愿出去工作打拼受人管制，但这是与婚姻本质背道而驰的，婚姻是最现实的产物，是需要养家的，总之也过得不太好，我爸一直是被我妈历数种种埋怨的。有时候我都佩服生活和婚姻本身，能把曾经那么青春烂漫的男女变得那么千人一面的庸俗世俗，我妈就是最好的见证，至少我所看到的，包括我们父母这辈人被生活改变了太多，他们这辈人还比我们这辈人坚强太多，生活能力强太多，连他们都被生活毒打而改变了妥协了。
其实我父母在这几年又和好了，这种和好，是表面的吧，有我的因素，可能父母离异的家庭剧变后，我的变化太大了，后来发现性格渐渐孤僻自闭不说话，身边人都看得出来，一开始的不哭不闹，后来索性在学业上自暴自弃，因为厌学，哭闹得一塌糊涂，闹得人尽皆知。我是那种推一把走一步的人，要有人鞭策才行，家里每个人都轮番来劝说我回去上学，担忧我的未来，我默默听着，抽搐掉眼泪，一遍又一遍重复上演，那时候觉得上学是人生中过不去的坎。所以从小就觉得自己是个笑话，可是越长大，心思越重，心眼越小。虽然我父母外表很般配，但内心差异太大，不是一路人，价值观人生观追求的方向南辕北辙，即便现在是为了我和好，其实还是有矛盾，还是会吵架，遇事还是会爆发，一个典型上一辈人的一种内心南辕北辙且凑合的婚姻，能相互包容容忍，也能相伴到老，但始终是一个凑合的婚姻质量，你不懂我，我也不懂你。我爸可以看透我和我妈，但我妈永远不懂我和我爸，我爸比我妈有智慧，亲人生活在一起那么多年，有时候我的一个动作，我爸就知道我下一步会做什么，我不说，我爸都懂，我妈是永远要问你永远要你亲口说出来，都不见得会懂你的那种。
程希尧：
那你爸挺厉害的，我父母也不是一路人，家庭离异带来的后果就是自卑。
姜姜：
心里变得沧桑很多，像个即将离世的老人一样，这些年来我走过布满荆棘的路，心力交瘁，已经被一条条堵死了，是结不开的死结，人生的路真的好艰难困苦，生活如同一潭死水，现实生活没有什么峰回路转的，我一点也不想长大，不想面对。
程希尧：
性格和过去，也是我万般纠结的，没法说你一定该怎样，只能说再坚持下看看吧……
姜姜：
也许吧，其实结局都一样，心早就凉透了，现实生活太让人难过了。如果我走了，虽然父母会很难过，但家里至少没了拖累，过几年我爸退休了，应该会比现在好过很多。因为以前想要的得不到，习惯了差错坎坷，因此现在变成对什么都不再有波澜了，不会再难过了，即使得不到也不难过，索性自我放弃，破罐破摔了，人越渴望得到的越得不到，就好像打牌时抓到的牌，永远是你拥有已重复的且不想要的。
程希尧：
放弃了？
姜姜：
恩，是心里很累很累，走到今天，向前走的力气已经花光了。我像是跌落到黑洞里，试图从黑洞里爬出去，又跌落下来，不断地又爬上去，再次跌落掉下来……几次尝试后，深陷在黑洞，便身心俱疲，再也爬不起来了。现在心里有了必死的决心，便不再那么执拗了，一切对我来说都无所谓了。
程希尧：
不要放弃，你或许还有转圜的余地呢。
姜姜：
生活不是电视剧，没有峰回路转，一切都不会迎刃而解的。因为我不觉得活着就都是好的，相信“只要活着就有希望”这种骗人的鬼话，真实状况是只要活着都是绝望。心死了，人还要怎么活？妄想罢了，照样痛苦不堪，绝望到底，在逆境中走了二十多年，已经不再相信会有顺境的时候了。改途易辙是很难的，我不是心灰意冷，不是一蹶不振，而是个活死人，没希望后，反倒坦然了，所有的一切对我来说都无所谓了，现在垂死地活着，就想像个旁观者一样，看看自己的命运，还能有多凄惨多坎坷。
有时候一点也不想抑郁症好了，好想就这么自生自灭下去。我是害怕面对现实，病好了，就再没有理由不去面对现实了，而现实残酷，社会无我的立锥之地，前面永远有一堵墙，自己永远迈不过去，自己的性格也融入不了现在这个社会，要是没出生该有多好。