“她在你心裡，一直陪着没有长大的妳。那个妳变成了我。”
“所以我不能自己？”
“忘我才能起劲。”
“但我也忘了怎麽快乐！”
“这只是个阶段。”
“妳不想我吗？”
“我一直在妳身边。”
“我以为妳早就离我而去！”
“妳总要自己长大。”
“我早就听不见雨声，雨的味道让我好想妳！”
“想念让人回到过去，看看能在时间裡回头走多远，还能不觉得害怕。”
“为什麽要害怕？”
“害怕原本没机会看清楚的，突然看清楚了。”
“我不怕，我想妳再抱着我，说妳有多爱我！”
“我还是爱你。”
“为什麽丢下我？”
“我想忘掉我自己，只剩下妳。”
“妳骗人！我每天孤单地走进走出家门，两头都有不得不去的理由！我像个门一样悬在中间这麽多年，始终挂着妳，放不下，想到心痛！”
“妳有妳的生活。”
“那不同，对妳，是那个没有办法单独存在的我不得不嚮往的拥抱，对妳，我不得不牵连！”
“妳长大了，把自己经营得很好。”
“我不好！我没有办法真心拥抱，我不知道该如何去爱，因为不说话的时候我不得不想，想的时候不得不困惑，困惑总是一种悲伤，伤心为什麽我当时没能留住妳！”
“孩子，我一直在妳身边。有时候不要自己，才能拥有对方！”
“我该杀了自己才能见到妳？”
“妳该杀了我才能见到妳自己！”
“我怎麽能够！”
“很方便，我就在妳心裡。”
“在那裡不好吗？”
“妳不快乐。”
“杀了妳妳会去哪裡？”
“还是在你心裡！只是住到另一个空间。”
“哪裡？”
“快乐！”
“我不懂。”
“因为妳会找回真心，那真的很美！”
“没有妳我会伤心！”
“没了我，妳会發现那些记不住的重新被记住了！重新安排记忆，就能打扫复尘的空间，妳会看见新的空间裡，有着快乐。”
“没有妳我不会快乐！”
“妳不会失去我，这是不会發生的事。妳是我的孩子，妳的根已经扎在我身上。”
“但我仍失去了妳……”
“不活着，也能让一些能量活下来，我守候着一个妳的空间，等妳进来。”
“在哪裡？”
“我佔住了那空间，杀了我，我会把空间还给妳。”
“我怎麽能够？”
“有我，妳不快乐。”
“我不要快乐！”
“我知道妳痛苦。”
“我愿意痛苦！”
“那就体会一下我当时的痛苦吧！杀了我，就像我用时间杀了我自己，妳不会再把我当成疑问，妳会找到妳要的解答，因为妳，我也能再一次思考，我当时究竟做了什麽。”
“妳知道妳要我做的是什麽吗？”
“……”
“否决每一次想要拥抱的心，打散每一次千头万绪中解决难题的专注，教那段不敢爱而看着别人爱的年轻日子都冻结在雨堆裡，只有冷，只有白纸黑字别人的故事，只有一直分心长大的躯体。我在许多处心裡脑裡血裡淋巴管线裡堆起一些皱摺，它们是我为妳生的肿瘤，我把它们养在看不见的身体裡，怀藏深刻！它们偶尔让我呼吸困难，偶尔让我忘了怎麽说话，偶尔让我以为自己是别人，偶尔，还让我在梦中看见妳！我舞动着这副曲折的身躯走进令人迷惘的穿堂小径，我还站得稳，都因为有许多个妳，在我的每一处皱摺裡将我撑起，因为妳说过，我会再见到妳！会在□□的思想中，体会只属于母女之间的必然对话！”
“就是现在。”
“妳好残忍！妳从头到尾都对我好残忍！”
“妳能面对我，才能拥有妳自己，打扫妳心中的落尘，让尘不再叹息。”
“但妳曾带我去过如此多的地方，没有妳，我再也不能旅行！”
“妳不会失去我，我们只是用不同的方式再相处，用一种能让妳快乐的方式。妳一不开心，满城刮风下雨，连尘也叹息！”
“快乐是什麽？”
“能够无牵挂地飞翔。”
“我好想妳，妳知道吗？”
“我知道，因为我就是妳。用妳的想我杀了我，妳的心裡会腾出一个空间叫快乐，我会住进那裡，等你。”
“杀妳是我不可能有的念头，妳是要我重新好好处理对妳的记忆是吗？我长大了，妳可以用大人的话跟我说。”
“……”
“听爸说，妳曾经想要闷死我……”
“啊！孩子！”
第 47 章 解锁
窗外开始认真下着雨，雨奔逃、翻转、失重、晕旋地向地表宿命地去。
雨和泥也许有撕裂和挣扎的痕迹，但古老月下，最亲近的关係是雨和泥，
来自同一条隐蔽的溪水，连通唯一包涌世界的海际。
尘，又叹息。
或许有人敲着宿舍房门！敲门的人远去。
或许有人点亮走廊的灯。灯开了又熄。
于文文白色的房间裡，只有单独和记忆。
“有一种病真实地让人难以启齿，因为没有话语能描述，因为所学过的造句法都无法具化这样的心情。我是多麽欢喜妳来到我的生命，妳的咯咯笑声，妳交握而挥舞的双手，妳那似歌似语的發音，妳那专注眼光中如此不顾一切映着唯一的我。我怎麽忍心？怎麽忍心相信这美好的一切在夜裡变成了深海恐惧，我向下沉，无法呼吸。睡意总与我擦肩而过，长夜裡的孤寂开始蠹食我的理智，我忘了如何平静、快乐，忘了如何让自己安稳地在这世上走下去。那恐惧又深又冷，白天对妳关怀照养的精神，夜裡却异化成让我失去对生命信仰的恶魔，我在房裡焦急踱步，不断搓揉生茧的脚指，不断咳着，只觉得夜，始终冷峻无情。直到我走向妳！”
“妳并没有真的伤害我，我记得那一夜，我看见妳流满泪的眼睛，我没事，我活得好好的！”
“我怎能预料哪天，夜的魔将我所有理智抹灭，如果没有妳，我活不下去。我必须离开妳，才有机会重新思考生命是怎麽回事！才能重新面对为母的美好底下，也有着重重艰难、困惑，以完全变调的逻辑，撕裂我对亲情的依靠。拿起笔，我不敢写出我的感受，那种大逆不道让我噤声，矮身渺小。我看着出走那夜眼前浮动冰冷的海面，那巨大的浪推浪阻，时平时劲，底下该是多麽无法估计的力道，没有规律的大地神情，是更浩瀚的基底，那无常承揽着海，海已对我示威凄呛，那最深背后的道理，究竟是什麽？”
“于是，妳写大地。”
“书写大地拯救了我。那是同样沉重的悲剧舖成的路，让我用文字洗刷心头伤口。土地原来也怀有许多毁灭、淨化、自我保护的週期，像是一个不断發病的忧鬱母亲，能以灾害發洩狂怒，犹如一把天火烧尽亲生的神话，再以胎养孕育暗赎，每季还以春的温暖活力。那生孕的力量美得惊人，那毁灭的劲道无言可毕。我不断书写我们生活的土地上惊人翻腾的大地表情，不得不同情受难的人们心中不明就裡却默默接受的恐惧。而我的恐惧便因此得到出口抒發，开始着我没有妳，却看似平静的短暂生命。”
“我不恨妳，知道吗，我来自妳，妳的子宫生成我，□□哺育我，妳抱我，爱我，妳的每个故事我都记得。”
“怎能记得？”
“那些语法、字彙我每天都在用，总有一些是妳当时教给我的。”
“孩子！我心裡有恨。”
“我感觉得到。”
“恨我自己不能爱。”
“妳爱的是我！不然妳不会经过了这麽久还如此清醒地和我说话，妳会早随朝阳蒸發散去。”
“子宫枯竭腐坏了，再没有一滴精水能润泽，荒原啊！乳水逝去，渐渐流成妳身上的血液，我的乳汁变成妳，妳在思考，我便能藉着妳回溯当时乳汁的温度，我的一片春暖情怀。”
“这就是妳所说□□的思想，母女之间的必然对话！”
“我爱妳，孩子！但爱妳不能解决我心中的恨。毕竟，我丢下了妳。我的恨在妳的皱摺裡肿成瘤结，摊不开，消不去。于是妳恍惚迷失，看不清远方……”