比如A女士，她的外在形象是一个“好人，善良的人”，所以她的情绪是不容易直接表现，而是用紧张的说教、嫌弃式的唠叨来掩饰，替代性表达；处理起来，是有一定的难度的，但云并没有放弃，正因为有难度，才需要专业的协助，不是吗？
云让她暂停，让她深呼吸，让她感受自己身体的感受；
她感觉胸口堵，很闷，心里难受，云知道，这是时候了。
云：“你感觉现在不太舒服是吗？”
A女士：“嗯，很难受。”
云：“为什么会这么难受呢？”
A女士：“因为我感觉生活中有很多事情让我不舒服。”
云：“具体是什么事情呢，你举个例子。”
A女士：“比如儿子不愿意去学校，老公脾气太差。”
云：“如果我这时候对你说，你应该要好好和他们沟通啊，你应该耐心一点啊。你会有什么感觉？”
A女士：“我就是这样做的啊！”
云：“我理解，你就是这样做的，我问的是，你会有什么感觉？”
A女士：“我会不舒服。”
云：“为什么不舒服呢？”
A女士：“因为我已经努力了，你还在催我。”
云：“说得太好了，你其实已经在你自己的能力范围内，很努力了是吗。”
A女士：“是的。”
云：“那我还说那样的话，你会怎么样反应呢。”
A女士：“我就不想理你了，我觉得你一点都不理解我。”
云：“嗯，你感受到这种感觉是吗？”
A女士：“是的。”
云缓慢而坚守地说：“那你能感受到，你儿子和你老公的感觉了吗？”
A女士：“有一点点感觉了。”
云：“那你觉得怎样做才会好？”
A女士：“我不知道，我就是不知道才来问你的。”
云：“如果你是儿子，我这样说——儿子，你现在不想去学校，我能接受。你会有什么感觉？”
A女士：“我会感觉没那么有压力。”
云：“当你没有压力的时候，你是想一直呆在家里，还是想再次上学。”
A女士：“还是有点想呆在家里。”
云：“好，如果我说，我们可以先呆在家里一段时间，但我们需要为后面上学做一些调整，你愿意吗？”
A女士：“我愿意。”
一个阶段的深度沟通暂告一个段落。
A女士有某种如梦初醒的感觉：“云老师，您是说，我儿子不上学，先让他不上学是吗？”
云：“这取决于你，取决于你希望培养一个什么样的孩子。”
回到了原来的最初的交流。
“你希望学到一个方法，象摇控器一样，一按孩子就乖乖听话；还是想学会真的用心与孩子交流，帮助他把内在的主动力找回来。”
然后云又调皮地笑着说：“说真的，那个‘摇控器’我也想要，但我现在也没有找到。
两位母亲互相看看，心有灵犀地笑笑。
A女士说：“虽然说，摇控器听上去很好，但我还是想让我的孩子有独立性。”
云：“我听到你这么说，我很欣慰，能感觉到你真的是爱孩子，这与控制孩子是不一样的。但在我们传统的教育里，通常是用爱的名义去控制孩子，所以才会有很多很多的冲突出现。”
A女士认真地听着。
云：“所以我问你，你孩子初二了，14岁，上学主要是他的事，还是你的事？”
A女士：“是他的事。”
云：“那为什么看上去，你比他还着急呢？”
A女士：“是啊，可能我感觉我有做父母的责任吧。”
云：“您说得太好了，甚至那个责任都压过了孩子自己该承担的责任了，是吗？”
A女士：“好象是，为什么会这样？”
云：“那是我们后面要讨论的，但是，至少你也感觉，应该把他的责任还给他是吗？”
A女士：“是的。”
云：“但是我们知道，却很能做到是吗？”
A女士：“是啊，本来知道写作业是他的事，洗衣服是他的事，但看到他那样，又忍不住唠叨。”
云：“对，与我们传统的文化有关，这些东西深深地根植于我们的潜意识。”
A女士：“什么在潜意识？与教育孩子有什么关系？”。
云：“因为在我们的传统的文化里，很少人有独立的人格或独立的价值，特别女性，想想那句话：
小是从父、大是从夫、老是从子。
意思是说，你好不好，与你自己无关，得看你怎样做女儿，怎样做媳妇，怎样做母亲。虽然那也是很重要的方面，但如果没有‘我’这个人，那些角色也无法存在。
所以我是最重要的，而不是‘母亲、妻子’这些角色最重要。这就是独立的人格和意识。”
A女士虽不太懂，但不明觉厉。
云想想自己的经历，也很有感触，不过，也觉得需要举一些具体的例子来说明。
没有界限，无法成人
云：“比如说，我们每个人都会有两个部分，有一个部分与我们的社会角色有关，比如我们是老师，我们是母亲，我们是女儿，那就是社会我的部分；还有一部分，与社会角色无关，叫做自我，这两部分要平衡，不然就会出现很多问题。”
A女士听不懂，什么是自我。
云叹了一口气，所以说，我们其实对自我没有什么意识是吧。
A女士，对啊，感觉自我就是很自私的样子。
云：“自我，就是指属于我自己的部分，与社会其它角色无关，比如我的名字，我的身体，我的喜欢，我写的日记，我喜欢看的书，我天生的气质等等，说到这些，你还觉得与自私有关吗？”
A女士，那也不是，只是我很少想这些。
云：“那再举一个比较明显的例子：你的家是属于自我的部分，你的单位是属于社会我的部分，这样好区分了吗？”
A女士：“这样我就分得比较清楚了，但这和教育孩子有什么关系。”
云：“你听过“言传身教”这个词吧。”
A女士：“嗯听过的。”
云：“那你认为‘身教’与‘言传’哪个对孩子更有影响？”
A女士：“不太清楚，应该都会影响吧。”
云：“我记得你说过你也不想成为妈妈那样的人，但不知不觉就成为妈妈那样的人了，那是‘身教’，还是‘言传’。”
A女士：“恍然大悟，那是身教的作用。”
云：“是的，所以孩子不光是听家长怎么说，而是看家长怎么做。”
A女士：“不对啊，我做事情很积极主动，那孩子为什么没有学？”
云微微一笑：“那你先生呢？”
A女士颓然道：“唉是啊，我先生就是无法面对困难的人。”
云：“孩子的一半是爸爸，一半是妈妈，他会从你们身上直接学会。”
A女士：“啊，那怎么办啊，他爸就是这样的人，那我难道要和他爸离婚吗？”
云微笑地做了一个安抚的手势说：“这只是一部分的理论，还要听后面一部分。”
身教有两个部分：“一是直接模仿（正向或反向），二是学习与调整。”
云说了一个在教育界耳熟能详故事：
“一个杀人犯被抓进了监狱，后来他的两个儿子，一个也成了杀人犯，进了监狱；另一个却历尽千辛万苦，成为众人尊重的大律师。
人们问其原因，结果都一样。
第一个儿子说：谁让我有这样一个老爸。
另一个儿子也说：谁让我有这样一个老爸。”
A女士惊奇地问：是啊，为什么会这样。
云：“原因很多，但我们简单来说，情感体验有着‘同性相吸’的特点。
如果你给孩子正向的情感体验，比如爱啊、鼓励啊、感恩啊，他就拥有“主动选择”的能力，进行学习和调整，学会你们身上好的部分，不太完善的，他自己会调整；
这就是上面那个成为律师的儿子学到的。
但如果你给孩子的是负向的情感体验，比如指责啊、否定了，他就很容易调入不良的情绪体验中，你们身上好的不学，不好的他专门学，就是这样。”
A女士：“啊是这样？！”
云：“对，你已经亲身体验了，比如你咨询后回去这一周，是不是对孩子态度比较好，然后也没有说：你应该上学的话，他就自然会改了。”