我走到厕所，毫不客气地掬了一把冷水招呼在自己的肉脸上，霎时整个人精神得发抖。
我抬头，满脸的水珠子往颈子里流，被我用手抹开。我高度近视，镜子里的自己是团肉色和黑色揉在一起的马赛克。懒得去细看，我戴上放在包里的眼镜，光着两只水淋淋的胖手，一晃又一晃地慢慢走回去。
走廊有点窄，教室里的人正跑出来往厕所涌，我贴着墙壁跟他们逆向而行。
人群接踵，嘈声冗杂。
我恍惚间好像在听到有人在说∶
“你好啊……”
声音不大，尾音却拖得略长，像我一样。
我没在意，侧过些身子，继续往前走。马上就要到拐弯的地方了。
有人轻轻拍了拍我的左肩，我要是再多穿一两件衣服，可能就感觉不出来了。我回头，还没完全转过去，就有人立在我前边了。
我抬头看那人，蓦地一怔，那是贺祈年。
贺祈年站在我跟前，我已经要抬头看他了。
“你好啊……”
他笑着，又说了一遍。
他这次是一个人，站在那，明明隔那么近也还是把手举起来、挥了挥，整个人明亮得过分，却还是带着点傻气。
他的豆豆眼亮亮的，带着笑意，正看着我的眼睛，没有再不自觉地垂下眸子。
我心头一慌，控制不了表情，只有瘫着，鬼使神差地也冲他挥了挥手。我看见手上甩出去的水珠子摔得老远。
“你好啊……”
我的声音听起来可还算正常？
我还愣在原地，他已经飞快地右拐跑远了。我看了看他已经只有一点的背影，僵硬地转身左拐。两只冰凉的手在身侧晃着，我越走越快，一脚踏进教室门，便直冲座位，坐下趴倒！
这下我的面部表情彻底失控了，不用看都能想到有狰狞。
我整个人像是刚从桑拿房里出来一样，晕晕乎乎、头重脚轻。
我狠掐了自己一把，这下又是痛得激灵了一下。
我刚刚分明是遇见他了。
他还跟我打招呼。
幸福总是来得太突然了些，像是猛地被抛到空中后下坠时心悸的感觉。
然而我想起自己挥手甩出去的水，一下子又蔫地趴了下去，按着自己的大脑袋磕在课桌上。
不知道他有没有看到。
真真是蠢到姥姥家了！
08认识
现在想起来，我刚到文科班那段日子简直是平静得近乎惬意了。这当然不是说我对文科的学习游刃有余，只不过更喜欢那种全新的、不带粘黏的人际关系。
说到这，我想到有一种生活方式叫极简主义。它的信徒只留下必要的东西，以确保自己的舒适。如果放到我身上，大概指的就是对人际关系的执念。
我没法过快地和一个人彼此深入了解。或许别人在一两个学期就能成为经年的挚友，但对我来说几乎不可能。没有足够的共同回忆，没有深刻的惺惺相惜，恕我实在是不能打心底地接受对方。
这可能是一种病，是许多次的尝试后形成的自我保护条件反射。我自己逐渐察觉到这一点，也明白这样或多或少有些冷漠，然而，我无能为力，甚至觉得这样很舒服。
对，有点病态的舒服。
然而人们总是成群结队的，落单的难免显得孤单可怜。女生一起去上厕所才能显露出关系好，拒绝别人的话总会显得格格不入。
我那时常拒绝陪黄愉去厕所打卡。想上厕所的时候，再自己快步晃过去。
黄愉，唐缘还有我，是九班仅有的出来学文的。唐缘在文科班有认识多年的闺蜜。除了她之外，黄愉就只认识我。黄愉虽说长了一副高冷脸，骨子里却是个爱撒娇的小萝莉，害怕孤单，自然而然地想亲近我。
我拒绝多了，也觉得自己多少有点不近人情。不过想来她也不缺我这一个，总会有人愿意陪她上厕所的。
崇华的厕所还是那种没门的一条贴了瓷砖的沟，声控的水闸放水时老是发出轰轰的巨响。
厕所小，只有四个坑位。人流密集的时候，十几个女生排开站在一旁等着。稍稍低一下头就能看到别人一截白花花的大腿。人多了，总会有人觉得不好意思，就叫朋友站在台阶上挡着，好赖遮住一些。
我倒是不介意被看到。自从高中开始住校后，我已经能在宿舍脸不红心不跳地换衣服了。想来大家浑身上下长的都是一样的东西，也没啥好害羞的。
不过偶尔有人好心地来给我挡着。有那么几个女生，我总记不起名字，一定是文科班女生太多了的缘故。
我常常是感激又烦恼的。为了报答人家的好心，我总是不能像平时一样一走了之，得乖乖帮人家挡着，说不好听一点，总觉得像是道德绑架版的强制交易。这固然只是我的胡思乱想，错不在人家，也不在我。可我还是觉得不舒服，总觉得被谁束缚着偿还恩情，浑身烦躁。
也许不过是越不相熟悉，就越经不起亏欠，也就越礼貌而疏离。
我想我深谙此道，几欲修炼成个清心寡欲道道儿，不料还是动了凡心。
*
贺祈年。
该怎么去形容你最贴切？
拿什么跟你作比较才算特别？
我看了成百上千本暗恋题材的青春校园小说，套路都烂熟于心，几欲发吐。这可能是单相思的通病，现实生活中没法面对，便去虚拟世界中寻找安慰。
但是那些写得再欢脱，也终究不是我们。
他不是那些个霸道或者忧郁的校草学神，我也不是什么咸鱼翻身的小甜饼。
这就是个一般的学校，没出过考上清华北大的文化生。他还只是个才开始长开的弟弟，而我说不定是条永远也翻不了身的咸鱼。
我明明没想那么多的。
我之前从没觉得按部就班地上学，拿个还不错的名次，努把力考个比较好的大学，然后找个可以接受的工作，或许会随波逐流生儿育女有什么不好。
未来被好好地规划在一个无形的范围里，机械但却安心。我或许有过强烈的自尊心与胜负欲，但是终究是无关紧要的。我最后会成为一个中庸的女版鹿丸，没什么大出息，却也不会给爹妈惹麻烦。
天知道我怎么就看到他了。
他那样讨厌英语都开始埋头背单词了，我也从柜子里薅出积灰的《3500乱序》来，一天二十个生词地背着。
我喜欢用细长的秀丽笔在黄绿色的草稿纸上夸张地写单词，笔锋甚至都飞出纸面。更喜欢把单词断开，自己意淫出一段荒谬的小故事，配上小插图，把这个单词牢牢记住。
我常常把单词书揣在宽大的校服口袋里，大课间列队时或者在冗长的国旗下讲话中掏出来看。
我开始收集英语词形变换和作文改错的错题，跟文综的小知识点一起装在一个活页本里，时不时拿出来翻翻。看着满满的批注，总觉得很有成就感。记笔记或许也算我为数不多的几个爱好之一。
除去不擅长的英语，他的语文在男生里算是拔尖的，时不时能考到单科前几。我瞅了瞅自己动不动就偏题的作文，决心不能再这么咸鱼下去了。
倒不是和以前一样觉得耻辱，我只是觉得不应该。我应该能做好的，可却没有做好，像是总觉得有事情没有做完，老惦记着。心口空落落的，迟早得补上。
我难得周末没睡懒觉，早早地挎着我的布口袋，走了半个小时到附近最大的书城找参考资料。
说起来我上高中之前还从来没买过作文书。义务教育阶段，语文老师喜欢的是文笔优美的记叙文。我吃着多年看小说的老本，编故事能拿到一个不错的分数。谁知道到了高中，华丽的辞藻不吃香了，老师看中的是结构和思辨能力。
这可真真是要了我的命了。
作文材料我看得云里雾里的，关键词老是找错。好不容易打中一回，又写得啰里吧嗦的，论点论据平庸得入不了老师的眼。我的语文成绩就一直这么被作文拖着，其他题写得再优秀，单科也只能排到中上游。反观唐缘，各科都比较均衡，稳得很，总分老是比我高出一些。
文科第一，唐缘。
我走在路上，没来由地叹了一口气，加快脚步挤进书城的门。
说实在的，我一点也不喜欢这个书城。
一楼卖文具，二楼卖文学书籍还有一些花里胡哨漫画，三楼则集中卖教辅。不管哪一楼都人声鼎沸，人头攒动，不能说是书城，应该说是个菜市场。