“你一定学理科吧，你数理化这么强”“不知道诶，说不定就学文科了呢”他开玩笑地说。他在闹我在笑，可能他也动过心思和我一起学文吧，但是就算考虑到现实因素，我们必须打消这些念头。我们大概率不会分到一个班，而且我们专攻的方向完全不同，他没必要放弃感兴趣的数理化，我们都是理智的人，这种为了好朋友放弃方向，大概是小说的桥段吧。
高二一年我们虽然不在一个班，但也有规律地联系着。他会跑大半段路程到我的教室给我送水，午休会跟我一起听歌，用他在我生日时送的的蓝牙耳机。周末我们偶尔会互相请对方看电影，滑旱冰，打打羽毛球，吃吃饭，有一次还疯了般跑到了上海看外滩。但是我们从未过界，他真的是个家教很好的好孩子，我感觉他曾经跟我是一样敏感内敛的孩子，后来我也求证过。爸爸妈妈工作忙，他就和外婆在上海生活在一起，外婆是位了不起的小学老师，信佛吃素，比较节俭，经常带他到孤儿院养老院□□心慈善，从小对于善行的耳濡目染让他在幼小的心灵播下了善良的种子。他发自内心地尊重社会底层人士，不论是老幼病残，还是捡破烂的阿伯，他都会力所能及的帮助。外婆也是因为在做善行的过程中突发脑梗而去世，他哭得很伤心，感觉天塌了一样。后来寄宿到了上海的亲戚家住了好几年，亲戚和爸爸发生了一些矛盾，就让他来北京投靠爷爷了。
他跟我说，外婆去世前，他是个小哭包，外婆去世后，他就再也没哭过了，外婆说过她走了就没有人保护他了，他得成为男子汉。后来寄人篱下的生活让他心里很不是滋味，亲戚是典型的上海人，精明又利己，他受了一些委屈也只能自己吞。在上海的外滩，我们扶着围栏，吹着风，看着华丽的夜景互相袒露了一些心事，我也有所保留的告诉了他我的一些故事。我们互相都很感动，眼泪都在打转，然后我们抱在了一起，直到这时我们的感情都很纯粹，我很珍惜，我相信他也很珍惜。
☆、第八章：离别
高三了，准备冲刺高考了，我们的联系从一起玩变成相约图书馆。我从没想过自己会如此自律和认真，不分日夜的复习作业。因为她，他，和逐渐病重的奶奶，我必须拼尽全力去迎接高考，逆转自己不堪的人生，弥补一些错过的缘分和感情。离高考越来越近，尽管有些学习上的问题和困难，但离我预估的方向不会偏差太大。我想考上的大学，我一定会努力地跨进去，用尽全力，蓄势待发。
高考前几天，我和他突然断了联系。发消息打电话都不回复，也没来过学校，问了一群朋友都说没联系了。任殷航，人间蒸发了。我给他发了最后一条短信“开玩笑也得有个限度吧？你突然不辞而别，没留下任何讯息，你还把我当朋友吗？”
由于忙于高考，我没分太多心思在他身上，一旦分心我就会忍不住的满脑子都是他。高考这天，爸爸破天荒的穿着便宜但不俗的西装默默给我助威。他还是那么不善言辞，匆匆问了几句东西带齐否和吃饭否就没再问我什么了，全程不敢跟我对视，偶尔瞟几下我。女儿长得越来越高，都比他高一点了，他不知道女儿是从什么时候变化的，总之他已经感觉不认识她了。
许久未见的妈妈在考完了第一门后给我打电话，我犹豫着接还是不接就在门口看到了她的身影，我们的对话很尴尬，她还用从前那个令人反感的眼神打量着我，但我不会像小时候那样自卑，装作没看见似的逃避她的眼神。“看什么看啊，你来干嘛呢？”“高考这么重要的日子我肯定要来啊，还有没有钱？”我不屑地说不需要。多亏了她，让我可以实现花钱自由，但这几年来我们没有打超过五次电话，我不知道跟她聊什么，她的语气和态度听起来还是那样强势，这让我很生气也不愿意跟她多说什么了。还是那个看起来怨气十足的她，这几年在外打工肯定也不好受，受的委屈也不比在家里少。她的宗旨就是考多少分都可以，只要尽力就好了，而我的爸爸和爷爷总是盲目地让我考一个清华北大看看，还记得回家看望奶奶的时候，她总会虚弱地拉着我的手“努力了就好，奶奶不希望你考到天一样的地方，奶奶希望你健健康康，快快乐乐。”
她也会闭着眼睛□□着“叫你妈妈回来吧，我们之间一笔勾销，她的错我不计较，我的错也请她原谅。”我的奶奶一生都那样强势，从不认为自己会做错事，即使有错她也会千方百计的推卸给别人。不是她担不起，而是她太清高了，在大是大非面前她会勇敢地承担重任，是一个正直热心的人，但面对家庭的“小打小闹”她绝不低头。我很诧异地打趣道“奶奶你还会认错呢，我都不认识你了”“奶奶老了，我老了。”她望着窗外的天，叹息着。我看不到奶奶的脸，但眼泪止不住地在眼睛里打转，我强忍住心酸，聊了一会天就回学校了。回学校的路上我忍不住在公交车哭了起来，一想到奶奶那句“我老了”，情绪涌起一阵酸楚，那是一个老人对于人生由衷的叹息。如此刚强的一位女性，终于也要被“老”这个词打败了，我在脑子里剔除掉了所有因奶奶蛮横而让我难过的回忆，沉淀出所有我们隔代亲的往事，她对我的爱远远大于我对她的恨。眼泪如洪水，打湿了我的衣裳，久久无法平静……
高考一结束，我走出校门，看到爸爸眼睛红红的，我以为他是觉得女儿成功熬过了高考而感动，但没想到是一个晴天霹雳。“昨天你考试的时候，你奶奶死了。”我大脑一片空白，感觉要窒息了。“为了不影响你高考，她临死前都让我别跟你说，跟我去医院吧。”妈妈走了过来扶住瘫倒的我，“什么？她死了？快让我一起过去”。爸爸有些诧异的看着妈妈，好多年不见了，但情绪在此时全部糅为老人去世的低落中，大家都没说什么，静静地坐车去了医院。一块白布铺在奶奶身上，我丢下书包就抱着那具尸体“奶奶，奶奶！”走廊上回荡着我的惨叫声，妈妈抹了眼泪，爸爸也嘶哑着低沉的声音啜泣。一年前爷爷去世的时候我没见爸爸哭，几个姑姑哭的跟泪人似的。可能是作为一个没有能力的长兄的面子，他不能哭，也许他偷偷地哭了但我们不知道。但这次奶奶去世，他没忍住，低嚎着。我哭了一晚上，直到哭不出来了为止，如果时间能重来，我宁愿放弃高考去见奶奶最后一面。
奶奶和爷爷合葬在了一起，“慈母荣独秀，父王朝阳之墓，生于一九四五年三月二十六日，一九四零年一月一日，故于二零一五年六月七日，二零一四年二月二十六日”。我们穿着黑色的衣服，为两位老人默哀。这天晴晴的，和煦的阳光照在我的脸上，我仿佛听到奶奶的呼唤“思儿，好好活，别活得像我们一样，想做什么就做吧，奶奶在天上永远支持你。”
“谢谢你，奶奶。感谢你为我留下了那么多宝贵的人生态度和财富，你让我知道了人无完人的道理，不完美的你却也是最完美的奶奶。走好。”
☆、第九章：怀念
好久没有回到“星星的思念”，这里即将被重建，包括我生活的居民区和对面那片别墅，我们家得到了一笔拆迁费，爷爷奶奶的遗产加上爸爸攒的和借的一些钱让我们住在了北京的海淀区的电梯房里。这里离北京北站和故宫都不远，交通便利了许多，我实现了在北京的旅游自由。不论是家庭还是自己，我都不再像小时候那样自卑了。我如愿的考进了北京外国语大学，爸爸扬眉吐气地在亲戚朋友面前摆了酒席炫耀了一番。自从结婚了以后，他大半辈子都抬不起头，因为我他终于神气了一次。他不了解我为了高考付出了多大的心血，我有几次差点熬夜到昏厥，月经失调，经常看花眼。北京的学生都拼了命地学习，我只能比他们更卖命，才能不输人。这个社会，没有背景，没有社会地位，你就只能靠自己的一大步和别人的一小步持平了，这就是命。如果再让我经历一次高中，我宁愿选择折寿。
我从背包里拿出一个尘封已久的盒子，都是她留给我的，最后那点想念。几年了？整整三年了吧，我没有再打开看过。对她的歉意和离开的一丝埋怨现在也都烟消云散了，只不过看着这个盒子我心里苦苦的，竟有些犹豫要不要打开。“都要彻底离开这里了，这片草地也要消失了，不如今天就彻底结束掉这份念想”我打开盒子，一张过时的圣诞卡片，一封信，一本绘画册和一些小礼物。圣诞卡片我还记得，当时我只看懂了中文，是祝我圣诞快乐的话。英文是什么呢，