《晚婚》作者：暮犬
文案：
当爱来敲门
回声的确好深
我从来不想独身
却有预感晚婚
我在等世上
唯一契合灵魂
让我擦去脸上脂粉
让他听完全部传闻
再聊聊若是非得分
先相约谁都不许苦撑
他能不能 能不能
他能不能 我能不能
——李宗盛《晚婚》
构思：李宗盛的每一首歌认真用心的听下来都像是一个故事，他的声音非常神奇，每听一遍在脑海里就好像看了一场电影。现在的爱情仿佛越来越简单，像剥开糖纸吃糖那样简单直白；现在的爱情又仿佛越来越难，像做出一桌满汉全席那样讲究。姚安和江水的故事是我听完《晚婚》的感受。
年轻的爱情有时候是一个互伴成长的过程，在成长的过程中分开或者将其变成白头偕老、子孙满堂。
晚婚是圆满的。
内容标签： 婚恋 甜文 校园
搜索关键字：主角：姚安江水 ┃ 配角：苏荷 ┃ 其它：
一句话简介：相互治愈
立意：成长
我们
《晚婚》
“我们”
姚安篇：
你相信命运吗？
我信。
我是一个极其迷信的人。遇到乞讨一定要捐尽管有时候并不能确定对方是否真的需要我的帮助，遇上自己为难的请求永远不好意思说拒绝，遇到想要的东西不敢主动去争取，遇到所有的“所谓磨难”都告诉自己要承担。为什么呢？因为我始终觉得处于人世间上方，难以说清的神灵会在未来给我或多或少的回报和安慰或者至少我的未来会少一些伤害。
渐渐地我开始动摇了，真的是这样吗？未来教给我的道理道理是“因果报应”还是永远的“恶性循环”？人们曾经遭遇过的世界残酷的一面，是不是会时常想着命运会在未来的某一天给你一束暖光似的人来温暖你？可是在遭遇那些残酷的之后会不会变得多疑、怯弱、自卑甚至恶毒，会不会因此变成那些负面的样子，这样真的具备拥有幸福的条件么？
我过得不坏，有吃有喝，甚至在很多人看来我过得那样好。我也遇到了像刚烤好的金灿灿的蛋挞、像睡觉时缠绕在鼻尖的枕上橙香、像歌单里的单曲循环那样吸引着我的人;最重要的是他还像慢性胃炎发作时该吃的药、像四季应时的衣服、像必须合格的考试，这也不打紧;要命的是，他像我的太阳。
我想起大学时期，在宿舍水房洗衣服的自己，我看见保洁阿姨收拾垃圾桶时拿出了不知道哪个姑娘丢掉的一个旋转木马音乐盒，粉色的、完好无损的。阿姨很用心地擦干净了然后转了好多圈发条然后放在了水池边。我就在那个轻音乐下洗完了衣服，也格外的想念他，那个时候我知道了，他钻进了我生活中的每个缝隙，而我要拿着劣质的胶水手忙脚乱把那些缝隙全都粘起来，这里粘上了那里又裂开了。
我自认为是一个好人，是一个值得被爱的人，但我不确定是不是值得被他爱。许多年以后，我站在远处看着他站在北京城里的样子，夜晚的声音和寒冷衬托着他，我想着有一个女人在温暖的家里等着他，在他进门的时候接过他脱下的染上寒气的衣服，我猜应该是挂在玄关处的衣架上。这样想着，竟然有点发自内心替他幸福的意思。
我曾认为那是最好的结局，倒不至于叫他娶了我，愈发知晓我的不好，闹得要离婚的地步。我们互伴成长，除却偶尔看电影勾起来的叫人鼻酸的回忆到最后应仅剩感激。是的，我要谢谢他。
所幸，有一天我知道了这种该死的自以为圣母的想法多么可笑。
我？我叫姚安。万万千千普通人中的一个。此时此刻看着坐在沙发上喝着我给他熬的雪梨汤的他，再看看挂着我们外套的衣架稳稳当当地摆在玄关尽头，暗暗赞许自己，还好没有放弃。这样的场景若是只能在梦里见到，然后半夜醒来时摸到脸上挂着的泪水靠在床上出神时，我会不会想如果在一起会是怎样？
可是如果多心酸。
江水篇：
“大家好，我叫江水。”这句话，我说过好多遍。
大学的时候对别人说我叫江水，总是会忍不住的笑，在心里想“怎么样？哥们儿这名字够霸气吧！”遇见她之后再也没这样想过了。因为她说：“你这名字也……也太水了吧。”真是扫兴。
我原先认为的爱情是，我爱她她也爱我，我对她好她对我也不赖，然后结婚生子共同创造幸福生活，这样就是全部了。直到有一天，明明对我那样好的女孩子，我也那样爱着的女孩子，对我说我值得更好的。坐在我对面的兄弟定定地看着我，闷完一杯酒以后跟我说“你这娘们儿就是矫情！”我觉着可能是。
大学毕业以前的我总是带着一种莫名的骄傲和无比的自信，大学毕业以后才明白自己其实狗屁都不是。可她总比大学时候的我还要信我，她仰着头笑着跟我说“在我心里你就是最牛的”，这个时候她眼里有光。所以当我一路走到今天，走在自己喜欢的道路上还有点小成就的时候，怎么会和她没有关系呢？她又怎么会不值得呢？对，她就是矫情。
工作的需要，我常常会说：“我叫江水。”曾有很长一段时间，我很看重这个自我介绍的过程。说起这几个字的时候感到踏实，好像在回答她：你看着了吧，我可不水。可是你怎么还不赶紧过来找我？傻姑娘，抱大腿都不会。
夜里口渴起来喝水的时候，在沙发上坐了会儿。习惯性的会在回忆里挑些有的没的像电影一样在脑子里播放，在第不知道多少个夜晚的时候，我忽然发现记忆里有些空缺，我们好像从来没有吵过架，我好像从来没有搂着她在怀里告诉她你不要难过了，这些平常的事情为什么我和她没有？她为什么觉得自己不值得？我为什么现在才知道问为什么？
我带着这些问题，费劲口舌见到她姐们儿的时候，这姐们儿咽下咖啡对我说：你要学会摸索，她最会装了。
此时此刻我坐在沙发上，喝着她中午开始熬的雪梨汤，对她刚刚叉着腰站在我面前对我颐指气使，让我收拾完从超市买回来的零零碎碎还一定要我把搭在沙发上的外套送到衣架处挂好而产生的怨气，突然烟消云散。
“我发现，你有当泼妇的潜质。”
“你不是就喜欢泼妇么？”
“偶尔也像个贤妻良母。”
“不然你给我把雪梨汤吐出来？”
是的，我也要谢谢她。谢谢她让我一直坚定地走在自己热爱的道路上，谢谢她让我一步一步成长为如今的江水，谢谢她终是愿意让我知道全部的她，谢谢她终于明白自己那样值得，谢谢她给了我一个爱上泼妇的机会，谢谢她愿意跟我江水踏入爱情的坟墓，到死了也能埋在一起。
即使晚婚。
过去的过去和未来的未来
第一章过去的过去和未来的未来
大学生活在我看来就像一个甜滋滋的泡泡糖，在没进入大学前的许多年里被咀嚼然后吹起了泡泡，接近高考和得知自己被录取的日子里泡泡迅速膨胀，然后在进入大学后不久，“啪！”，破掉。只能在接下来的时间里继续嚼，试图再汲取一点泡泡糖的甜味并吹起泡泡来。
高三的时候最爱和同桌在晚自习开始前的时间研究往届的报考志愿事书，指手画脚，叽叽喳喳，颇有清华北大不在话下的气势。好天气的时候，教学楼之间露出的天空，离我们最近的是最浓郁的暖橙色越往高出越淡，层层叠叠的，美好的不像话。可是最后我没有去到我心心念念的城市，她也没有学成整天念叨的英语。但是谁也没有觉得这结果很差，生活总是会有惊喜的，对吧？
我上初中的时候微信还没有现在这样流行，QQ才是交流同学情谊、天南海北的胡吹的主要阵地，因此那只脑袋上带着粉红色大蝴蝶结的女企鹅承载了我不少的青涩回忆。我记得QQ上曾经流行过各种各样的小测试的程序，测工作、长相、运势等等，反正总是关乎一片空白的未来。我只测过一次，测的是未来会在哪个城市遇见你的另一半，答案是S市。时隔多年为什么我仍然记得如此清晰，因为在那个时候我已经有了一个“意中人”，他是我的同学，我们当然不是在S市相遇，这个结果让我懊恼了不少日子。当时我也跟自己说这不准，我不要迷信，但内心依然失落，并不是因为坚信这结果，而是觉得没得到缘分的认可。简言之，就是命中注定的感觉，让我着迷。