我觉得自己很糟糕，肮脏，极度厌恶自己，我讨厌与人相处，在人群中我总会感觉到无措，总是嫌弃别人的缺点从而找不到任何的好朋友，我很孤独。
永远也不会有人明白我此刻内心有多么绝望。
第204章 安然
我很孤独，从没有这样孤独过。
呵呵，其实我一直都是这样，从来也未变过，只是总喜欢这样念叨着，好像从前并非如此似的。
似乎很久前我就失去了快乐的权利，我努力的逗别人笑，我也不知道为什么，恍惚间就成了本能。
我对她们笑，与人交好，可我心里清楚自己从未把她们当做朋友过，甚至，我根本没有朋友
我看不惯每个人的缺点，冷冷的观察她们脸上的细节，看着她们各自的小心思，即使是生气，我也会事先考虑我是否该生气，我要怎样做才是最好的选择，逐渐的，我忘记了考虑自己。
我快不快乐？伤不伤心？难不难过？抑或是太高看自己，总觉得世界都要围着我转，稍不顺意就觉得别人虚伪，其实，我最虚伪。
承诺过的，坚信着的，什么都不剩，什么都没有。
情绪大涨大落的厉害，我总是很轻易的就能哭出来，可是难过到极致的时候却连泪都流不下来，后来再想想竟连难过的原因都说不上来，就是难过，很难过，超级无敌的……难受。
不知从何时起，我习惯了在人后流眼泪，我很会掩饰，上一秒眼泪簌簌，下秒便能笑魇如花，而这项神奇的技能，大概始于上中学的时候。
很少有人能明白我为何对中学三年一直耿耿于怀，即使我的悲伤确实是由它而起，后来的痛苦也大多与它无关
但确实是它教会我忘记如何使自己快乐，自此以后，快乐与我无关，我十分之痛恨且永远不会原谅那段我生命中最可怕的时光，以及存在于那段时光中的所有人。
我时常会不明白自己该做点什么，我想给父母打电话，可是却想不出该说什么，睡了吗？吃了吗？过的好吗？重复重复，日复一日。
我睡不着啊，也不敢吃，过的一点都不好，可是我要怎么告诉你们，我比起从前，过的并没有好半分。
我无人可倾诉，无人可依靠，我明白谁也不会与我感同身受，她们大抵只会告诉我我该做什么？
我知道，我一直都知道，我需要做什么，可是我却偏偏做不到，我觉得自己的灵魂孤独的快要干涸，即将枯竭。
一直在凭一股气撑着，可是却总也说不清生活的意义，没有什么特别想要的，对什么都不渴望，未来会怎么样，我一点都看不清。
第205章 安然
我不知能对谁说，也忘了自己要说什么，迟早啊，我会被憋死，虽置身于人群中，却也只有我一人。
我好累，真的特别累
逐渐的，我失去了爱一些东西的耐心。
最后一天的夜晚我仍在想着，如果哪一天我疯了，请赐我一死。
却又在新年开始的后一秒中只愿生活如童话，虽不尽然美好，却也能勇敢前行
想到每个人都要学着长大，虽然我做的还不够好，但至少我没落下，比从前独立成熟了很多，也比从前冷血凉薄了许多，但我自认问心无愧，也没什么好后悔的
同时我也希望生活能更加厚待于我，父母身体康健，自己亦能更加勇敢，变得更好，非常好。
又过去了一秒钟，却再次在一片黑暗中流下了眼泪，感慨自己现在可真是脆弱的不像话
为什么总是那么轻易的流泪？
起起伏伏、捉摸不定的情绪
第206章 安然
我讨厌与人相处，讨厌独自行走在人群中，我常常会感到无措，人群令我窒息。
最近总会不禁思考，难道我的未来真的要像每一个平凡的人那般朝九晚五的工作，努力赚钱，结婚生子，最终成为我曾最厌倦的那种大人吗？
我无数次问自己，却从不敢有勇气去走出属于自己的人生道路，明明早已知道心中的答案，却还在得过且过的犹豫不决
可人的一生很短暂，若我不活出自己想要的模样，岂不辜负这大好时光，白白来这世上走了一遭？
至此以后，须得绝不回头
我现在必须要安静，时时刻刻保持一颗安宁的心，若我浮躁，将来必痛苦百倍。
要时刻谨记，这世间万物，有因必有果，最后这果，还不是要由自己来承受，又何苦如此？
我们总是愿意帮助身边的人不要那么难过，用所有的语言开导她，可是往往自己却也比她人好不了多少。
人这一生，实在是太长了
身处冰窟的时候，我们总是渴望温暖，当真无处不温暖的时候，却又抱怨无趣，所以要平静，内心永远保持平静，生活不易，坦然对之
夜晚下起了大雨，雷电声透过玻璃出现在屋子里
我最爱这种感觉，听着窗外暴风肆虐，屋内却格外平静安然，听门外风雨来袭，闻枕边轻鼾入梦，巨大对比下的巨大安心。
时间就是这样强大的东西，它从不问过往，只看现在，可我是一个活在过去的人，不是不想走出来，而是走不出来，我大抵是一个没有青春的人，是我自己亲手放弃了，生活不会总和一个人作对，不过是自己为难自己罢了。
陈默，我偶尔还是会想起你，还是会有些心痛，但又不得不去想，想起却也只剩下心痛
我还是想要遇见你，无论怎样，我还是很怀念。
独自一人在这陌生的地方苟延残喘，疼痛难耐，我痛恨曾经那位班主任，痛恨父亲，恨了那么多年，现在却突然有些迷惑，不知道该怎么办，我还是觉得好痛苦。
但我真的很容易满足的，只要能给我一点点温情，一点点就够了，我就能有足够的勇气继续走下去。
长路漫漫，有些痛苦是不能被轻易忘记的，我甚至想不起来上一瞬间在干什么，在想什么
这该怎么办？
所有人的生活都在继续往前走，只留我一个人停滞不前，偶尔想想才发现，果然大人有大人现实的无奈，小孩有小孩天真的悲苦
陈默呀，你只要知道，我偶尔怀念你，这就已经很好了。
也会忽然想起高中的同学们，虽然那时候很累很忧愁，可一想到那阳光下共同度过的我们，记忆就开始被有所触动
纵使我知道没有哪一段时光是可以被替代的，却还是忍不住怀念记忆里那些温和美好的夏天，尤其是在这样一个阳光明媚的日子里。
以前我总说自己爱憎分明，喜欢的人就亲近，讨厌的人就疏远，虽然父母经常说我不该这样，我心里却也是为自己窃喜的，可是现在，我再也没有勇气说这种话，现实总是逼的我一退再退，退无可退，万念俱灰
况且我最讨厌你们叫我乐观，这总是会让我忍不住怨恨和自怜自艾，因为只有当我们回头看时才能知道，自己究竟走了有多远。
我还是认为最好的年纪就是小时候，只需要开心享受大人们无偿的疼爱，没有忧愁没有烦恼，懵懂无知却是最单纯年少，不会像长大后，在人际交往之中战战兢兢，如履薄冰，我十分痛恨这种感觉
我羡慕每一个人，无论他们是温柔善良还是任性妄为，至少都自己的性格
可是我呢？我什么都没有
我只是想和每个人保持应有的关系，性格也随着不同的人而改变，我总是能知道在什么样的人面前该怎么样做，怎么样才能达到我想要的关系。
我为自己感到悲哀。
我们学校在山里，傍晚天空中总会升起浓雾，将我们与外面的世界隔绝开来，我就站在寝室阳台上看着远处群山逐渐消失，现在想来倒也有几分独自风花雪月的隐世之感。
夜晚的时候总会有不知明的乡村放起焰火，如同鼓声敲打在心上，可放眼望去，远处却依旧是一片安静的黑暗，但我就是知道，在那遥远的幕布之下，必然会有炫彩斑斓的火光
远处高铁的光快速将黑夜劈成两半，然后又迅速离开，只留下一串轻快的鸣叫声便飞奔而去，我有时会乱猜这辆车的去处，偶尔也会猜想，车上的人是否知道他们曾经用几秒钟途径了一所大学。
不知道他们是否知道，有一个女孩曾在一旁观望
不知道他们是否和那个女孩一样，孤独的看着远方