仍旧有点想爸妈，可是很快这所有的不安都被冲散了，军训来了！
什么失眠？什么难过？身子沾到床我就能睡着，然后在闹钟想起时立刻洗漱换好衣服，拿着帽子跟舍友一起跑出去
阳光灿烂的夏日，我们提着帽子奔波在来回操场的路上，却意外的，多了充实感。
我的心中再次充满了希望，努力告诫自己必须更加勇敢，只有活出自己想要的人生才能叫作不枉此生
开始总结如何与舍友相处，要适度的活泼，独立自主，不要太在意外表，做自己，有内心，有孤独，世界是无法改变我的。
与人交往中遇到失落的时候便说防人之心不可无，勇敢一点，梦想和理想才能实现，加油！
又会在彷徨的时候悲切道，我只是一个普通人，最可悲的事莫过于此。
“勇敢”
这是最近我心里出现最高频率的词汇，是啊，独自一人面对世界，不勇敢的人会死无全尸
我总是在意别人的目光，当我处于人群中常常会不知所措
我心里明白这样是不对的，可却不知道该怎么样克服这样的心理，说实在的我享受孤独，我喜欢一个人，可我不能这样做
我明白，我太自卑，却又太自信，可能这样说有些矛盾，可事实就是这样，我想我需要时间。
“我不过是一个普通人，不出彩也不难看，我不需太在意别人的目光，何况也没有人会看我，我又何必害怕，何必庸人自扰之。
我不漂亮，不会有人看我，无时无刻的看我，我为自己而活，无需太在意别人的目光，即使我出丑或者出彩，别人的目光也不会停留超过五秒。
说实在的，我不看别人，又怎么知道别人看我，我不盯着别人看，别人又怎会盯着我看。
人生还很漫长，我又何苦自找苦吃。”
独自闪闪躲躲的走在校园里的时候，脑子里焦急荒唐的想的全都是这些忙碌的自我排解
第200章 安然
白日里我在想，只有我变得更加优秀，将来我才会有更多的勇气拥抱我爱的人
夜晚时我在想，我的未来总归是能有千万种可能的，只要我从不放弃，变得更好。
第二天跑步时候我看着遥远天边的太阳，那样热烈刺眼的散发光芒，我开始相信每天都会有新的惊喜，每天都会有希望，而我只要自己不骄不躁，无忧无惧，平和淡然，用力期待着每一个新的一天
直至深夜，经过了多日的忙碌与惊奇，开辟了生活全新的方式，就在临睡觉前的一刻，我才突然意识到，原来我真的可以活成自己想要的样子，做自己想做的事，只要我愿意。
原来真的可以，从一直被束缚了那么久的人生中挣脱出来
我好像得到了自由
第201章 安然
某时某刻独自走在马路上，也会突然矫情又可笑的想着，路并不孤独，孤独的是走在马路上的人
经过一个月来的熟悉，我深刻意识到了关于大学的两个谎言
一个是上完大学就要解放了这种鬼话，每天满满当当的课程表彻底教会我做人，直到这时候我才知道，原来解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，以及十年□□
于是我忍不住打电话狠狠吐槽了一番从前欺骗我大学美好的姐姐，然后再亲切的告诉弟弟们大学真的很好
另一个是我的大学很完美，第一印象中大的没有边际的学校待熟悉了之后会发现，其实也就一般般，从前处处新奇的景物也渐渐变得习以为常，到最后甚至会觉得我们学校的楼有点破
可有时还是会很难过，独自一人待在外面，难免孤独，想哭的时候还在傻里傻气的安慰自己，其实把自己说的无坚不摧也没什么不好的，生活不易，至少在你觉得扛不下去的时候，可以大声的告诉自己，我一定可以，我可是很厉害的啊
但有些事情是直到长大以后才能被发现的，那就是无能为力和身不由己
努力的运动，学习，告诉自己现在所有的努力都是为了以后可以不有求于人。
想起陈默的时候又会感到心碎，不无落寞的想到，我放弃了你，你也放弃我，这很公平
有些事情只能强迫自己不要去想，心才能不会再那么痛，我想我们就在各自不同的人生里，各自安好吧。
我再也不似小时候那样热心与柔软，考虑事情的时候能够让理智站上风，思索是否帮助别人的时候有了更多的顾虑，对待无能为力的事情强迫自己变得冰冷
人越长大，心也就越凉薄
第202章 安然
在与人的交往中我总是会觉得受伤，感觉自己为别人付出那么多，却得不到别人相应的回应，有人说君子之交淡如水，过于情深则不寿
我也曾想过以后不如这样待人处事，可是我很清楚我根本做不到，后来我也就释然了，用心对待她人是我的本性，不会因为任何一种事情而改变，至于别人怎样，与我何干呢？
我只求问心无愧，善良是一种本能，不需要讨好任何人，做自己就好。
生日的时候母亲给我打来电话，仍旧是一番讨巧的欢声笑语，可是挂完电话许久，我独自站在阳台上看着楼下的寂静
忍不住感到抱歉，眼底酸涩的想着，我想感谢你们，却实在无法说出感谢你们给了我生命这样违心的话。
我对于自己的生命，到底有多么厌恶啊？
偶尔会想起从前上高中的时候，班里面的同学比如今亲密，我的身边也总会有知己一般的朋友，可大学却孤身一人，什么都没有
我们每时每刻正在经历着的是现实，不断用来怀念的是过去，可现实却又总是充满痛楚，只能等现实过去，等它变成过去，过去总是令人怀念
日子还要照常的过，即使它并没有什么意义，就像没有人喜欢孤独，可没有人不孤独
或许成长就是学着理解那些从前你所不能理解的事情，并且习惯它
在这个过程中你会变得比以前坚强，比以前勇敢，比以前冷酷
在人群中悄悄受伤之后教育自己，其实我无需讨好任何人，学着喜欢自己就好了
但又总是觉得，人生怎样过都不能算作最好，而我所想要拥有的，不过是独立自由的灵魂。
第203章 安然
我这一生没有几时是快活的，而快乐的时候我却也无法真正感知到，三毛说来世要做一棵树，站成永恒。
可我却再也不想有来世了，如果可以的话，在我死后，就永远消失，因为在这世上，无论你以何种方式存在着，就都会有痛苦，而快乐永远都少于痛苦。
如果有一天我不幸死去，那么希望我的亲人们千万不要难过，因为死亡在我来说又何尝不是一种解脱。
这件事我已经想过很多次，从中学开始，我的人生好像就只剩下痛苦
也许你们仍认为是我不知满足，过多思虑，总而言之还是我的错，可我不这样想。
从十二岁开始我就有很不好的情绪，可又有谁曾感知到我的难过，即使亲密如父母，也只会一味责怪
很多次我都想去看医生，毕竟任谁也不想就这样死去，可我不敢，也羞于说这些事情，我总是很努力的尝试着自己去改变这些情况
我觉得如果我去看病一定要花掉很多钱，耽误很多时间，周围的人都会用异样的眼光看我，我不想要那样，所以我选择把自己变得更厉害
用力的改变，因此当我没有变成我对自己期许的那个模样时，事情就会变得更加痛苦。
我这一生从未能留下什么痕迹，真心朋友一个也没有，唯有父母最放不下，我没有成功过，却还日夜期望自己会成为一个很厉害的人，很美好的人，这也是我痛苦最大的来源之一。
坦白说我是个很缺乏安全感的人，我一直渴望能有一个人包容我的一切，保护我，开导我，在我难过的时候出现拯救我，但在很早的时候我就明白泪水这东西最无用，一切只能靠自己，谁也不会那样为我，我也不值得。
我每天醒来时浑浑噩噩，失眠常常令我痛苦，几乎每个梦都是噩梦，什么都记不住，总是害怕，为了一些没有发生的事情而担忧，害怕失去，悲观的不成样子，无论什么事情都最先想到最坏的结果，注意力无法集中，幻想这个幻想那个，可是想象越美好现实就越让我痛苦