春秋回国那天，小艾去双流机场接她。碰面的一刻，春秋没忍住，突然冲上前去给了小艾一个巨大无比的拥抱。
小艾虎躯一震，大半杯咖啡洒在手背上，烫得他龇牙咧嘴。
回酒店好好梳洗了一番，春秋提议说去春熙路一家新开的馆子，网上很多人推荐，评分很高。小艾齁齁一笑，说：“改天吧！晚饭我早都已经准备好了！”
春秋随小艾回到公寓，小艾拿日式小壶给她泡了绿茶，帮春秋斟好，自己转身进厨房。
过了好一会儿，小艾探出脑袋唤春秋吃饭，春秋放下茶杯进厨房，被一桌色泽鲜润的食物惊得瞠目结舌：“你把一整条街的外卖都叫回来了吗？这么丰盛！我去的是欧洲，又不是外太空，怕我在国外饿坏不成？”
“哪里有色香味俱全的外卖？这都是你出国这几年，我一月一道研制出来的。比如这道，看似咖喱，其实是椰浆；这道，看似辣椒，其实是红糖……来来来，快尝一口！”
春秋将一块儿红烧肉放入口中轻轻抿，味蕾瞬间绽放，跟着就红了眼眶。
小艾江湖人称“艾半斤”，一直保有“能喝半斤喝一斤，党和人民都放心”的信念。那天晚上，他高兴无比，把酒对月，自然喝到尽兴。
后半夜，夜色撩人。时差还没调整过来的春秋在窄窄的小床上辗转难眠。她打开电视机，将频道从头到尾草草翻了一遍就又关掉。后来，她干脆起身拉开一罐啤酒，抱臂站在窗前。从这里向外望，能看见被酒店楼角遮去大半的霓虹灯招牌，以及城市深处燃烧殆尽的万家灯火。
在某一个瞬间，春秋清醒无比。她终于清楚地意识到，只有在非常非常年轻的时候，人们才敢无比热烈地去喝酒，去跳舞，去放声大笑，去说走就走。不明世事错综，方能挥霍无度、透支自我；方能用尽全力地感受占有与被占有，咬牙切齿地讲述悲欢与离合。
在热血蓬勃的青春里，每一个动作都全神贯注，每一次前行都义无反顾，无论爱或恨、拥抱或推搡，还是计较或宽容。
后来，斗志磨损，热情凝滞，心怀“走便挥手”的痛快，方得知，喧嚣始于沉寂而归于沉寂，尘终归于尘，土终归于土。
这是二十六岁的最后一晚。酒劲上头，整个世界睡意蒙胧。冥冥之中，放在枕边的手机响了两声。春秋睡眼稀松翻开去看，那串久违了的号码在屏幕正上方一笑而过—
“春秋，圣诞快乐。”
失忆少女勇闯布拉格
在热血蓬勃的青春里，每一个动作都全神贯注，每一次前行都义无反顾。
这件改变我命运轨迹的事儿，发生在星期二早上。
当我张开眼睛的时候，天已经亮了。通过镶在天花板上的镜子，我发现自己正躺在一张陌生的波西米亚式双人床上。衣服七零八落散乱在一边，毯子上的流苏被踢得乱七八糟，并且……我的“熊出没”Bra已经滑到了膝盖处。
我屏息凝神地感受了一下，做梦吗？不然场景怎会如此逼真？接着，不遗余力地朝着大腿一顿狂掐，上窜的疼痛差点儿让我跳上窗台。抬头看时钟，2014年6月3日。
在冷静与焦灼对抗了整整八分钟之后，我得出结论—我失忆了。最重要的是，对整个世界充满陌生感的我，竟然被扔到了异国他乡。当我拉开窗帘看到对面的城堡和脚下的伏尔塔瓦河，才发现自己正身处波西米亚之心—布拉格。
面对眼前的大好河山，我都快哭出来了。在床上莫名其妙地坐了好一会儿，我胆战心惊地去翻背包，好在手机、钱夹、护照一应俱全，行李箱就立在门边，我输了三道密码才将它打开，里面。整齐摆放着几套当季的衣物、彩虹小内内、洗漱用品，连我常用牌子的姨妈巾都不缺。
比起被绑架，这更像是一场早有预谋的旅行。
我疯一样跑去前台确认，在监控录像里竟看见了自己两天前单枪匹马前来入住的身影。我被这扑朔迷离的剧情搞得好惊讶，跑回房间，冲了冷水澡，在镜子前使劲儿拍打自己的脸，心里念着“醒醒醒醒”……一番惨无人道的自虐后，我做出了最终审判—不是做梦，不是穿越，是失忆。
半日蹉跎，我被折腾得精疲力竭。转念一想，兴许是命运之神给我量身定制的疯狂安排。既来之则安之，已然如此，不如就留在这霍霍洋江湖闯荡一番。
我拿起床头的旅游指南，挑了最有名的那家餐馆。喝了一顿大酒，看广场上人山人海，末了，又顺道蹦了个迪。从酒吧出来，站在查理桥中央望城堡山，我被耳目一新的美景迷得天花乱坠，一咬牙，最终决定留下来。
回到酒店，我上网查看签证和银行卡。寥寥无几的数位告诉我，再这么住下去只能等着被遣送回国了。
于是，在前台小姐的帮助下，我就近办了张电话卡，接着上网找起了房子。好不容易翻到一条条件适宜的招租启事—“原室友去圣托里尼度假了，房屋短租一个月。”
其中的一句话射中了我：“审美需求，欢迎地球美少女入住。”我低头看了自己胸前的驼峰，事态紧急，没多想，自信满满地联系了室友。
室友是学油画的，二十多岁，穿窄腿裤和马丁靴，头上扣着顶毛线帽。要不说人家是艺术家，炎炎六月毛线帽，逼格颇高。
他一上来就伸手和我问好：“嘿！，我叫Tomi，很高兴认识你！”那语调、动作，结合到一起像沙漠中一条热情的仙人掌。对方屁颠儿屁颠儿的样子，搞得我也好生欢乐，一个没忍住，当场便与他签订了有限期合同。
等到我安稳住下，桌椅都按自己的喜好摆好，才发现原来Tomi是个“取向不明型”人种。他出门画眼线，进门换一身儿粉嫩粉嫩的Hello Kitty，睡前要敷面膜，起床后要拍大半瓶黄瓜水。
当我看到比自己的大至少三码的粉红小内内满浴室飞的时候，我用“安全感”作为理由迫使自己忍下了。不愧是花花布拉格，房子能租成这样，也算是门艺术。
Tomi有个习惯，只要洗澡就得刮腿毛，他解释说这叫轻微强迫症，艺术家多少都会有的。有一次实在没得刮，他把自己两条眉毛给刮豁了。结果借我眉笔画了整整半个月，就此，我们结下了挺深厚的友谊。
粉红小内内可以忍，可另外一件事儿就不能忍了。除了刮毛，Tomi还喜欢画人体。他常常把自己关在隔壁的画室里，听令人窒息的摇滚，一待就是一整个晚上。
后来有一次，他居然将我拦在了浴室门外，要我洗白白脱光光给他画。
当时，Tomi的语调特别无辜又语重心长：“我是搞艺术的，一切行为都高尚无比。我是未来的梵高，你知道梵高吗？就是割了自己耳朵的那个。你想要名留千古吗？那就让我给你画张艺术肖像！”
他说“割耳朵”的时候，左手无意识在胯间划了划。当时我正在刷牙，口都没来得及漱，一溜烟儿跑回到自己房间，将门“啪”的一声甩上。转完三道锁，这才发现，惊慌之中牙膏沫全给咽下去了。
为了换一个正常的室友，我决定去赚钱。可除了“你好”“拜拜”“谢谢”“妈的”，我连个短句都说不完整。
有一天，我路过小城区的一家中国快餐店，刚好撞见老板在征招服务员。我好话说尽都快给跪下了，老板才破例收我作员工。
头两个晚上，Tomi陪着我挑灯夜战，教我一些简单的菜单用语，为了方便记忆，我统统用中文代替记了下来。比如，“谢谢”是“地沟油”，“再见”是“去死”，“鱼”是“篱笆”。
睡前，他最后一遍纠正了我的发音，还端给我一杯蜂蜜牛奶，与此同时摸摸我的头，说：“小蜜蜂别担心，工作中练语言是最快的！”
第一天上班，我问客人饭里要不要加鸡肉，结果发音不准说成了皮肤。客人问了十三遍“什么”，我答了十三遍“皮肤”。我知道，就算他问三十遍，我依然会自信满满回答成“皮肤”。后来，客人骂了一句“神经病”就走了。
第二天，我为了表现得更好一些，双手捧着一个瓷瓶，满脸谄媚地来问客人要不要“醋”，结果一开口就说成了要不要“爸爸”。谁让这俩词儿这么像呢？客人账都没结拔腿就跑，走到门口还破口大骂说要告我们店贩卖人口。