我深知自己面临着全线崩溃。我忍住眼泪，再一次播下那个号码。电话瞬间被接了起来。没有多余的问候，我迫不及待地说道：“我想见你！佟诚，我要见你……”
片刻的沉默，他局促的呼吸随电话断线而消失。两分钟后，短信音“滴滴”响起，我翻开来看—“好。”
言简意赅，是他一贯的语气。
雨后的半山餐厅，人影稀落，有半道彩虹漫不经心地悬挂在空中。我秉持习惯要了气泡水，接着帮他叫了份绿茶。哪知就在服务员转身而去的瞬间，却被他一口叫住：“绿茶就算了，换成白桃乌龙。”
我承认，这句话成功扼住了我的喉咙。
“你……不是一直喝绿茶吗？”兴许是直觉作祟，我隐隐意识到了什么，心跳加剧，语气随之变得急促，“你不是说绿茶防癌吗？不是说绿茶有助于消化吗？怎么……”
他半掀起眼帘，却不肯直视我的脸，接着缓缓道：“人生，不应该只有一种选择。”他的语气沉缓，却力道十足。话罢，目光下陷，变得忐忑，他甚至调整了坐姿，回避起我的眼神来。我却不妥协，紧紧追击，直到他有些不耐地将脑袋扭向餐桌的另一边。
而就在这顿晚餐的末尾，佟诚跟我提出了分手。
“为什么？”
“心已经错位，没办法回头。大浪淘沙，一切都不可能挽留。难道你见过哪对行至穷途末路的情侣还能从头来过？”
我红着眼，却迫使眼泪没有掉下来。我将食物大口吞咽，毫无秩序地塞进胃里，仿佛这样便能治愈这场五雷轰顶般的失恋。
不记得是在哪一个午后，佟诚端着酒杯侧躺在躺椅上，将悬在半空的脚尖轻轻晃。兴许是酒劲上头，他的眼眶微微有些红。
他说，这世上没有甘心臣服于孤独的人，只有不想合群的人。
我一个鲤鱼打挺坐起身，一口酒气哈上他的脸，胡搅蛮缠地说道：“你适合人群，我适合羊群。”
他神色一怔，皱着眉头呵呵直乐：“是啊。有时候，人群还不如羊群呢！”
爱到撕心裂肺时，我们也曾不分黑白，脑中只有彼此；恨到咬牙切齿，又不禁幻想一场针锋相对的对决—血腥的、直接的、充满暴戾的拥抱，以及势必将对方撕碎于怀中的切齿之吻……
而当爱随平凡渐渐褪去，汹涌澎湃的情与欲偃旗息鼓，反倒是自己率先胆怯、愧疚于安全感匮乏的蠢蠢私心。
体验过了天上的飞行，回到地面，每走一步都是举步维艰。
为了让他记住我，我在他的心上刻画，用无可救药的泪水，用歇斯底里的尖叫，有时候，也会用委曲求全的目光以及乞哀告怜的微笑。
我画午夜里受惊的晚钟，画一支挂着鲜血的刺刀，画被折断的玫瑰，以及我们第一次约会时的场景—
那是在一个大雨攻城的午后，我丧气满满站在超市的屋檐下，无论从哪个角度看上去，都显得狼狈不堪。可他就不同了，他的眼神清洌，其中春光流动。目光相触的刹那，我突然叫出了他的名字—“佟诚！”
为了让我记住他，他屡屡在我的身体上留下印记，在我的心里铸造牢笼，像是豢养一只小狗或者蜥蜴，让我心甘情愿听命于他。
他喊“一”，我便俯首亲吻；他喊“二”，我便褪去衣衫；他喊“三”，我便开口描述未来的海枯石烂。我们曾经对彼此太过赤诚，无处可匿，也无须隐匿。
他明明就是一颗耀眼的小行星，就是那种在别人眼中暗淡在我眼中光芒万丈的小行星。在我孤独的宇宙里闪闪发光，任我旋转、跳跃，在未知中闭上双眼。
在每一个赤裸拥抱的夜晚，我们总是坦诚相待，也曾讨论过彼此占有的问题。佟诚说，爱是占有，恨是占有，拥抱是占有，争吵是占有，欲擒故纵是占有，缠绵悱恻亦是占有。暧昧是占有，放手是占有，却更是自我救赎。
我坐在空荡荡的车厢内，火车奔驰，放眼望，西北初冬的平原，苍凉广袤。黄昏时分，暮色四起。远处的云朵描绘出天际的轮廓，收割后的麦田一片凄清。
景色从窗前一幕幕掠过，生活的真相，自脑海一幕幕掠过。溪流、村庄、树影、沙石，还有他的身影。那些突然浮现在脑中的往事，令眼前的一切突然失去了生机。
我越来越清楚地意识到一个无争的事实—和他在一起的起因，是爱情。鲁莽又直接，如果分开是注定，那么很高兴他勇敢做出决定。一起抽几根事后烟，甚至都不用说“再见”。
我将相册从包里取出，自掌中一页页翻过，看着此间的自己，慢慢从年少走向日暮。人生变化竟然如此之快，一些回忆来不及细想，眨眼间就成为了过去。
我记得我们很相爱，爱到吵起架来的时候恨不得杀了对方。
相识以来，我们对彼此说了太多次“我爱你”。有时候变换语气跟眼神，以各种热烈的、平和的方式。一直到……一直到我们对这句话产生彻底的免疫，甚至将此视为捆绑彼此的绳索、牢笼，视为出言不逊，亦或产生厌恶的情绪。
至于此，我已察觉，早晚有一天，他会头也不回推门而去。
我深知自己一直都不是那么幸运的人，投胎技术不够硬，绿茶瓶盖永远只能刮出“谢谢您”，喜欢的人总视我为无物，也不知道努力多久才能变成自己喜欢的样子。或许人生写到结尾，故事都终将平淡无趣。
可也兴许是平凡了太久，我最幸运的事情，就是遇见了佟诚。
当我再次回到这个地方，一切都未曾变动。他刮胡子的剃须刀，放旧领结的鞋盒，还有窗台上的仙人掌，它的一半已经枯萎了。曾经鲜活的一切依旧鲜活，唯有墙是冷的，我的心是冷的。剥去一层剥落的时光，他仿佛还在这里走动。
醒来时，已是薄暮蒙蒙。阴天，乌云压城城欲摧的黄昏。洗碗机还未停止工作，唱片机传来Itzhak Perlman的提琴声。我抬眼望窗外，晾衣杆上有两片纱帘，以及未来得及收的衣衫。我意识混沌，起身去厨房喝了冰水，站在空荡荡的房间里，在渐行渐远的时光之间，突然明白了什么叫作“置身事外”。
然后，我推开玻璃门，犹豫再三，抬脚踏进阳台。不知为何，在佟诚离开后的日子里，我硬着头皮鞭策自己保持前行，可再简单不过的动作，每走一步便举步维艰。
我举头望窗外，万人如海，我自孤单。
在某个突如其来的瞬间，我仿佛幡然醒悟—在我因为丁点儿蛛丝马迹便不遗余力向他苦苦逼问的时候；在我因为一点点不足挂齿的琐事而神经发作歇斯底里的时候；在我一次又一次丢弃可怜的自尊，跪在他的脚边摇尾乞怜的时候，我们之间的爱情就已经走向了尾声。他成了我放大镜下的一枚细针，成了空穴来风的一粒微尘……
也是行至故事的末尾，我才终于明白，这世界上的伤感太多，就算我的眼泪落尽，也不过是沧海一粟。
现在的我，过得还不错。
白天上班，傍晚健身，生活规律，偶尔忙得不可开交。我一遍又一遍告诉自己，要接受这世上突如其来的获得与失去—洒了的咖啡、弄丢的钱包、散场的爱人、遗失的挚友……你唯一能做的，无非是让自己活得更茂盛一些，学会为自己遮风挡雨，学会做自己的铜墙铁壁。而那些丢了的，就丢了吧，别再心酸，也别再哭泣。
在成长的过程中，我越来越羡慕那些未经世事的年轻人们，他们天真，热血，喜怒哀乐常言于表，就连犯错都显得坦然又赤诚。他们开心的时候昂首大笑，不开心的时候大不了就痛快地哭一场。
可是我呢？长大的这些年，我学会了精明、聪明，学会了欲拒还迎，学会了逢场作戏，甚至练就了一身披风挂尘、游刃有余的旷世本领，可就在某个万籁俱寂的深夜，当我卸下一身面具与铠甲，这才发现，那种毫无企图的、无须利益置换的坦诚与善良才是成人世界里千载难逢的东西。
与佟诚最最相爱的那段时间里，我们也曾说过一些没头没脑的玩笑话。
我说：“如果未来的某一天，你置身于亲朋的祝福声中，身侧的新娘却不是我，结婚时一定寄给我一张请柬。因为我想摸摸新娘的裙子，然后笑着告诉她，你穿婚纱的样子真丑！”