你像没听到，几分钟后，突然转过头问我，“褚长亭，你喜欢我什么？”
我爱你很久，被你窥见一角只是阴差阳错，从未想过告白。你这时问我，我答不上来，茫然看你。
你苦笑一声，“我哪里值得喜欢？”
你哪里都值得我爱，超越语言，我报以沉默。
你那晚一定在家宴上受到奚落，你出门时身上是上课时的外套，右肩落着粉笔灰。那种圣诞树只在几家外国饭店做为礼品售卖，你这身装扮在那样的饭店会格格不入。你家人会说你不修边幅，会说你这个年纪应当结婚，也许还会批判你的学问，认为没有前途。
世俗是这样的，市场经济下，钱与权慢慢变成第一衡量标准。
如果不是你那颗想做学问的心真的受伤，怎么会说出你不值得喜欢这种话。
又坐了一会儿，你催我，“怎么说不出来，不是说…爱我吗？”
你说爱时那么生疏，好像根本不信。
我怎么让你相信呢，告诉你我十岁就爱你，十八岁还爱你；告诉你我看到水石沙木爱你，看到日月星辰还爱你。
受想行识爱你，口鼻舌身意爱你，清净自性亦爱你。
我说不出来，怎么说都是肤浅。我说爱你的那一刻，全部的爱就说完了，你信与不信就已经是永恒。
“我爱你。”我只有这一句。
你古怪地嘟囔了一些无关紧要的话。然后说：“他们建议我结婚，说感情可以培养。你呢，跟姑娘谈谈恋爱，就知道自己喜欢的不是…男人。”
你又是这样。像值班那晚，否认我的爱，不仅如此，还想推给别人。你不是装腔作势拿着精神分析的书要救赎我么，怎么短短时间，开始希望哪个姑娘来接替你？
我是什么不该存在的物件吗？漂洋过海，踢来踢去。
我欺身上去吻你时应该用了很大力，你直接靠在沙发背上，头往后仰，我磨你的嘴唇。你喝多了酒，那点反抗对我来说不值一提。
“…变态…”你推我。
我坐在你身上，钳制住你的胳膊，“我是变态，你呢？为什么还要买好吃的哄变态开心？为什么花一个月工资买圣诞礼物给变态？陈景同，你在想什么？”
你脖子红的像要渗出血，脸却惨白，惶惑茫然。
我也茫然，我要对你做什么呢。我压着你，那个姿势下我有绝对的控制权，但我什么都不想做，我硬了，我感觉到你也硬了。可身体反应什么都不能说明。情欲有边界，短暂狭窄。爱没有。
我垂下头，“你不敢要我的爱，我藏起来，只陪你着，你不要结婚，我也不结婚，我给你当一辈子助教，不让你孤独…”
嘴唇本来干燥，吻着吻着就湿了，苦涩的泪水混着唾液。
我放开你，去拿毛巾，出来时你躺在沙发上，双手捂着脸。
我常见你幼稚，从未见你脆弱。
我把灯关了，坐在你身边。月光从窗户照进来。
陈景同，怕孤独算什么可耻呢。不可耻的。往后几十年，有家有名，想来已经不记得那时寂寂无名的俗世孤独。
第7章
我入寺五年就开始给义工讲金刚经，有人说我这样年轻，未经尘世苦，怎能悟般若。我在你身上尝遍苦乐，百般滋味，一念生三千性相，迷花之乐，轮回之苦，全部尝遍。
那晚之后，我觉得我的青春躁动开始慢慢平静，能更坦然地面对你的反应，不知那是我的错觉。事实上，我原本被动，那之后开始变得主动。从前小小年纪看人世间总是与我无关，此后喜怒哀乐悄无声息潜入心头。
你两天没有跟我说话，第三天晚上，我从办公室回来，你说要跟我谈谈。
“要辞退我吗？”我问你。
我那些揣测你的话说出来时，已经做好了被你辞退的准备。我那时一点也不后悔，现在想起来更不后悔，那个人人迷茫不知价值在何处的年代，能说出真心已经比大多数人幸运。
你坐在我床对面的书堆上，两手扣在一起，“前天晚上，是我喝多了，说的话做的事都不能当真，明白吗？”
你做检讨，“我比你大很多，应该给你做个好榜样，结果却让你越来越误解，这是我的不对。我想了想，对问题越关注就越会陷入错误认知，你现在需要的是时间。”
我看着脚下裂缝的水泥地，我需要的只是看着你。
“这里你继续住，方便复习，有工作我们去办公室，你考大学前我先回家住。”你说，“只要不影响工作，我不会辞退你。”
我说：“好。”
我们又达成了短暂的和平。我甚至有些劫后余生的谨慎，把心思放的很低，保留一点点幻想。