我的病因，就是你呀！
加热器接触不良，光忽明忽暗。我问你是要用精神分析那一套给我治病吗？
我说你不如把这件事跟我父母说，这样直接把我送到精神病院，效果会更好，那里有专业的医生，专治这种病。
你把橘子皮放在加热器后盖上，屋里都是橘子皮油室里炸出来的苦涩味。
你双手搭在膝盖上，一副跟学生倾心交谈时的模样，“别胡说，我不会跟你父母说。你年纪还小，在这种事情上犯迷糊或者认知错误都是正常的。我跟我同学打听了，成长中的某些遭遇会导致对异性的排斥，我们找到原因，问题不就解决了吗。而且，就算没找到，过两年你再长大点，可能观念自己就转过来了呢。”
我心中悲愤，胸膛里雷雨交加，你为了不让我爱你，否认我的爱，把它说成认知错误，说成犯糊涂。
你自顾说下去，“…精神病院的治疗手段很疼的，你在别人面前千万不要露出马脚…”
再疼能有多疼？肉体的疼痛如何能与心灵的疼痛相比。
当埃比克泰德在修道院里叫出“疼痛，你这卑鄙无耻的小人，只能折磨我的肉体”时，陈景同，你的每一句话都是在折磨我的灵魂。
可是，你膝盖上的双手又是那么真诚，好像就算我罪孽深重你也不会放弃。
我再怎么证明我的爱，争辩、乞求、哭泣、怒吼，都只是对你的亵渎。
我冲出门外，看到韩新站在走廊里。我一下子冷静下来，他可能偷听了很久，我瞥了他一眼，没打招呼便走出办公楼。
我在雪地里走了一夜，鞋子浸透雪水，黎明时放在窗户上，天亮结成冻块。
你值完班快中午才回来，给我一包双色梅花造型的巧克力，“跑到百货大楼才买到，进口的，我小时候吃过一次，很甜，尝尝？”
我拿出一块儿掰了一半放嘴里，带点苦，有渣子。
我在香港上学时吃公爵夫人和金沙，放在水晶盘里，入口即化。味道没有这个好。出家后偶尔也吃过一些私人订制的，味道也没有这个好。
“好吃。”我说。
你用这种方法又取得了我们之间的和平。
我强迫自己与你平静相处，你要查资料研究学术，我给你当助手；你要备课，有自己的社交，我就复习功课；你累了对着卫生间拉小提琴，我就静静听着。
我孤立无援，惊慌失措，没有能力拿到主动权，一腔爱像羽毛，全凭你风吹来的方向，无常，悬浮。
圣诞节，你大哥从国外回来，你去参加家庭聚会。
我打电话转接到香港。大伯那边总是很热闹，家人朋友满堂。大伯说：“你的圣诞礼物被阿星偷偷拆啦…”
表哥抢过电话，“不要听爸爸讲，有给你放房间，你何时回来？”
他说国语很慢，不等我回答，开始用粤语讲白天堂姐订婚，跟未婚夫接吻时槲寄生掉下来，大家都说要美满一辈子。说完，他压低声音，“你喺大陆有冇拍拖？”
我说没有。他笑我笨，又说衰仔，我祝他圣诞快乐。他问我怎么过圣诞，我说这里不过圣诞，只过新年。他说到新年如果回乡证办好，他们会一起回来。
不知他们那个新年有没有回来，我没有见到。
我之后往钢厂打电话，弟弟在哭着要圣诞老人，母亲说：“小宝去大庆家玩，回来要什么老人，你知道是什么东西吗？”
“是传说。今天是圣诞节，外国传说有个白胡子老人晚上会给小孩送礼物。”我说，“香港也过的。”
她不关心香港过不过，我不问我以前怎么过，现在怎么过。
她让我给弟弟讲圣诞老人的故事，她在一旁听，然后问我怎样挂袜子，低声跟我商量，“塞个奶糖行吗？”
“行，只要是是礼物，小孩子都喜欢的。”我说。
我挂完电话发了一会儿呆，然后继续复习功课。
你很晚才回来，大衣敞着，下颌带脖子一片潮红。
“喝多了吗？”我起身，想扶你，怕引起你反感，就站着看你。
你也看我，眼睛里有血丝和水汽。少时，在大衣口袋里掏了几下，掏出一个巴掌大的透明盒子，里面是棵挂着逼真礼物的圣诞树。
“给你。”你换鞋，脱掉外套，颓然坐在沙发上。
我给你倒水，试探着也坐在沙发上，跟你隔半米，低头看那个盒子，我同学家公司做这个，开放后往内地卖，赚了很多钱。
这样一棵圣诞树大概要花掉你一个月工资。
唉！你一边不要我爱你，一边又做着让我不得不爱的事。
我欣喜、局促，觉得自己该说点什么，“你怎么了？晚上吃饭不开心吗？”