我闭上眼睛，眼前全是花，分不清是我和张嘉楠在地县看过的，还是她发的那张美国的照片里面的。可是我愿意相信你在遥远的地方拥有着我不可想象的晴天。
这就是最好的、最后的结局吧。
手机又震了一下。
“老师你为什么直接辞职了。”
“因为家里出了点事情。”我在自欺欺人地撒谎，因为我害怕我的污点破坏结尾这一刻的美感。要是这是一部电影或者小说——我又想起杨羽拉着我看的那些片子——主角可以是杨羽，也可以是张嘉楠，绝对不能是我，我撑不起这场戏，我只是某个躲在角落的、匆匆略过的配角。
“那老师你现在在哪里。”
我还在这里，原地，一动不动。
“老师你现在还在教书吗。”
我抛出去的问题，她们全部都能回答。她们反问我的事情，我都没有答案。我的人生是不能拿来审视的，因为漏洞百出。
敏感如张嘉楠，隔着屏幕似乎也还是能感觉到我的窘迫，于是她自己过来替我解了围。
“老师不回答也没关系。”
“老师你要开心。”
我猜她可能已经长大不少了，或者说，她不再纠结之前一直困扰她的东西了。我后知后觉反应过来当老师也就这时候最幸福吧，看着学生逐渐脱离了过去的一切束缚，默默地、坚定地走到一个新的境遇里去。我所有的恭贺或者祝愿在这一刻都实现了，也就是从这一刻开始，她不再需要我的任何关注、照顾或者希望了。
尽管我们已经告别过了，但是这一刻才是这个故事真正地结束吧。
如果还有遗憾，也只是我个人的哀怨吧。遗憾什么——是我最终没有实现自己写书的梦想，还是和杨羽没能善始善终，还是没有尽到一个好老师的责任，或者是没有陪伴张嘉楠这一程，或是我生早了应该和张嘉楠一块坐在教室当学生才更好同甘共苦，让我和她有更多能说的话——
所以才说，走到今天，阴差阳错、天灾人祸、巧合错觉——都是我宋旧的命。
但也许这样是幸运的，因为我们不用承受任何生存的后果。我们不会给对方添任何实质上的麻烦。有时候太多的事情都事与愿违，可是我知道你总能找到自己的应对方式。
我闭上眼睛。做了一个很漫长的梦。
我梦见我一直在沿着一条无光的、黑暗的路上行走。我能感觉到我的身后有人，但是我一回头那人就要消失。如果我不回头，那人就会永远在我的身后。我走了很久，我已经很累了，梦的最后是我终于可以回头。
我身后空无一人。
我醒来。
我已经无法对着聊天框那边发一句任何带有祝愿的话语了。这些话语就像是已经过期的食物，再送出去只会让收到它的人生病。我宁愿用一种残忍的沉默让这些试图缠绕于从前和以后的纠结死亡，这是我自己给我自己的方式。
外面的太阳在升起来，一点一点逐渐覆盖我的房间。我无法让这个过程停下，我只能眼睁睁看着它把我和我周遭的一切都照亮。
我以前摔烂的地方好像又开始痛了。医生告诉我这种没有缘由的、从骨头缝里生发出的痛是我的一种躯体反应。我需要吃药了。我翻下床，去拿药片。
我吞下药的时候，脑海里突然有个画面，一个装满水的气球砸到了地上。然后它负担的所有都倾泻而出。
而我是一管牙膏，一点一点把我的负重都挤出来，断断续续、不知道什么时候会有尽时。
而张嘉楠——
你要自己走下去啊。