几日不见，父亲竟如同老了十多岁。
这个硬朗的男人鬓角染上了白发，强撑坚强，一世傲娇的他背过身却也再也忍不住红了眼睛。
所有的人都来了，衣着庄重而严肃。
唯独缺了闻枫。
说实在的，还是会有些遗憾的。
父亲尊重我的遗愿，将我的一半骨灰制成了钻石，串成项链，裱在了玻璃框架里。
遗愿？是我当年差点坠崖后写的，我怕若是有一天，我无法言说，希望那份我亲笔签名的遗嘱可以代替我说出来。
所以我一半被制成了钻石，一半装在骨灰坛里，深埋在了地下。
而闻枫虽然不再那么颓废，却行为稍稍反常，仿佛深陷在那天。他总是觉得我还活着，回头看却什么都没有。
闻枫后来说得一口流利的外语，不论是英语还是法语他都是从容的手到擒来，不惧风雨的样子和他宛如清风明月般的样貌使他闻名于海内外。只是他总是生人不近的样子让我很头疼。
他看起来总是那么哀伤。
我很庆幸，我生在他的身边，死也在他身边。
自我们那日一别，仔细想来应是四年又三月，我抱着他存活于世，替我好好活着的想法放手离开，我最是希望他圆满。
所以他如今的样子，我是不愿看到的。
闻枫曾上门，家里的属于我的东西父亲未动分毫。
闻枫跪在我家门口很久很久，父亲才下定决心，把承载我半壁灵魂的那颗钻石给了闻枫。
闻枫戴着它，来到了我的墓前。
他总是会来。我知道。
今年他三十二岁了，我二十八岁。
墓前放着鲜艳的鲜花，是我喜欢的玫瑰。这大片的红白相间与周围的墓前的贡品相衬，显得格格不入。
闻枫依旧对我那么温柔。他轻轻擦去我墓碑上积起的薄薄一层灰。
望着照片上面的我那年轻的容颜，他伸出手指，轻轻碰了碰，阳光折射照片反射在我照片的脸上，倒显得有些生动。
他笑起来，好像隔着照片望着我，仅凭一张照片就看得如此如痴如醉，我甚至无法想象，这些年，他一个人是怎么过来的。
他拿了素昼的工艺品，放在我的墓前。我一眼就认出来了，是我十八岁时看见他买回去的那一件。
可是那一件，不是送给许书伊了吗？
素昼没有一模一样的单品卖，每一件都有各自的特色。我深爱这个牌子，所以我自然分得清。
忽然一瞬间，我明白了所有。
闻枫本来就是要送给我的。
他只是不知道该怎么表达，该怎么向我诉说他或许比我还早一步的爱意，于是囤着囤着，便再也没了因果。
下雨天，他会来我墓前为我撑伞；太阳天会带着猫猫来看我。
但很多时候，他总是静静的待在我墓前，什么话也不说，就那样静静的，静静的。就好像我从没离开过一样。
我走后，有很多京城贵女纷纷向他递去金树枝，他却恢复一开始的冷漠疏离，手指上始终戴着我曾经亲手为他戴上的订婚戒指，从不曾摘下过。
有时有女人会纠缠他，毕竟他是真的很香。
他985 211大学毕业，家里背景雄厚，自己后来也成为了研究所史上最年轻的所长，长相帅气，185高岭之花，年薪资过百万，一口流利的外语，还没有老婆和孩子。
妥妥黄金单身汉。
别说别人了，换我我更心动。
只是不知道，闻枫面对我们曾经一起买下的那幢预备作为婚房的别墅时，会不会难过。
我遗嘱里有一条，若我去世了，我那些年暗恋闻枫时给他写的装在信封里的信都要给他看。
其实是我忘记这一条要划掉了。
那时想的是，若我不在了，这份爱不能尘封，一定要让他知道，即使他不喜欢我，即使明知没有结果，我还是觉得，如果我不告诉他的话，那我的暗恋就真的成永远无人知晓的暗恋了。
但那时，给闻枫寄去，就成了杀闻枫的第二把刀。
可我再也阻止不了，闻枫终究还是知道了一切。他在我的墓前抱头痛哭，哭到昏厥。
而我就在他的旁边，我却什么都做不了。
我就只能站在他旁边，撕裂了灵魄一般的疼痛让我如同烈火灼身，烧毁了我的一切。
我以灵魂的状态陪在他的身边，也已经四年三个月了。
在这短短一千五百七十天，我错过了我的投胎转生日，我不愿，我舍不得。
我见过他少年意气风发的样子；见过他顶着旭日留着满背的汗赶过来只怕我出事担忧我的样子；见过他在风华正茂的日子里说爱我的样子；见过他满眼猩红求我不要走的样子。