倒是父亲和母亲两个人，看着比我还紧张。
这大概是因为他们很少来医院的缘故。
母亲和父亲都是那种对疾病十分忌讳的人，“病”在他们眼里已经脱离了“自然”的标签，仅局限在了“异常”的范围之中，并加上了一个特殊的限定，“人为”。
是人为导致的异常之事，是为了达到某种目的才会出现，用道德人情来强迫其他人损害自己利益的行为。
他们是连生病都会有负罪感的人。
昨夜的沉默持续到了今天早上，我忍不住猜测这种宛如冷战的死寂会延续到什么地方，“舌”活跃的时候试探地说了几句，内容无外乎让他们待在家里，我一个人去做检查。母亲冷漠地拒绝了它，让它有些怏怏不乐。
我倒因此而快活了几分。
刚刚踏入医院大门，他们就从麻木的状态中醒了过来，父亲的头上布了一层薄汗，母亲的喉咙颤抖了几下，咽了口唾沫，两个人好似如梦初醒——这表情系看来又可能只是从一个噩梦走进另外一个噩梦中。
他们没给我一个多余的眼神，就像在路上那样。
以至于我连一个对视的机会都没有。
我不明白他们为什么会这么惶急不安，就像我不明白他们那奇怪的道德感一样。可即便如此，我也想尝试着说几句安慰的话。
毕竟这种神情在母亲和父亲身上是难得一见的。
“你们不用这么紧张，如果没有什么意外，结果应该会和上次一样。”
父亲脸部微涨，他一抬头我就知道他想瞪我，可惜他的目光刚刚上移，就好像看到了什么可怖的怪物那般，猛地缩了回去。
母亲的表情有些扭曲：“我们都希望你没病。”
她的表情让我有种愿望成真的感觉，“检查结果一定会如您所愿。”
我轻快地走到她近前，这样正在回避的她就能看到我的全貌了，如果我去挽她的手臂，或许就能将那种心情更完整的传达给她。
然而母亲没有等待我的意思，她径直拉起父亲的袖子，近乎逃跑般的连步走进了医院。
“舌”大概能够解决这种问题，可惜一到医院，它就老实了起来。
它这种在未知面前心虚的行为，让我在产生了一种想要整日待在医院或者研究所之类的地方的想法。也仅仅只有一瞬。天知道为什么我比这些“虫”还要有信心，能够笃定它们不会在没有恶意的现代科学下面暴露出原型。
——我曾经是那么盼望有谁能够发现它们。
可真的被发现之后，又能做什么呢？
——
我将CT和血尿常规的检查结果交给了医生，如无意外——也确实没有任何意外。
一切正常。
负责我的医生甚至十分促狭地说道：“我瞧你那么瘦弱，还以为至少会有低血糖什么的病，没想到检查结果比大多数人还好。”
“舌”因为这夸奖得意洋洋，一反先前地没精打采，故作谦虚地和医生寒暄了起来。
母亲和父亲站在我身后，他们怪异的视线仿佛能将我刺穿，“耳”颇为恶意地将他们的心跳声“节选”了出来，配着从医院人海里精心挑选的哭笑声，将之一并传递给了我。
我也不知道我这个时候究竟在想什么，我的心里面既没有恐惧，也没有什么愤怒，便是绝望和失落都少得可怜。
假如一定要给现在的我写一句心里想法，大概是：
它们张扬得有些过分了。
怀着某种恶意，我在“舌”表演疲劳后，像医生提出了新的检查申请。
医生有些意外，他抬头瞅了两眼跟在我身后的父母，说道：“你身体素质挺好的，也没什么病，没必要花这种冤枉钱去做那些多余的检查。”
“做全套检查总让人安心点，您知道，有种病叫做‘我认为我有病’。”
“行，你这样说我也没办法。我来给你开检查单——但是你看起来可不像那种有妄想症的人啊？”
我微笑着说了一声谢谢。
我所遇见的人里，又有谁不认为我是一厢情愿地自认为我有病呢？
即便如此，我也还是想要挣扎一下——不，这还算不上挣扎，究其根本，只是我想要得到一个能够说服自己，承认这个现实的借口。
一个既定的事实摆在我的面前，它所代表的价值如此高昂，我为什么不去接受它呢？
只要伸手就可以抓取，只要承认就可以得到。
但我还是想要为我仅存的、为“我”所一厢情愿认为的绝对代表“我”的意识的那一部分去挣扎。
就算我在这个世界留下的痕迹，并不能代表这个正在陈述现实的我。
——
胃镜检查有些难受。