写到正酣时，我的手机突然响了起来。我嫌它打扰了我，有些不耐地拿起来一看，竟是李菲菲。
她找我干什么？她已经十几天没有回过我的问好消息了。
点开与她的对话框，才看见她昨天竟给我发了一条信息，只有简单的四个字：你有空吗？看看时间，那时候我正和福宝在泳池里拥吻。想起那一幕，我的心尖又猝不及防地酸软了一下。我赶紧压下陷入情绪里的苗头，接起了电话。
“妈妈？你终于舍得给我打电话啦？那么多天都不理我！”我声音熟练地甜了起来。只是这么一瞬间，我便被从刚才在文章里得来的那一丝真实感中抽离出来，我的皮囊又完全被托付给了夏知澜，她就连隔着电话说话时脸上都带着令人腻味的讨好。
我敢抱怨她不回我微信，佯装委屈地嗔着，是知道李菲菲就吃这一套，她喜欢我为我们虚伪的母女情塑造出的亲密无间的假象。
“澜澜，我……”半个多月没说过话，她的声音不似从前那么轻甜，雀跃轻盈的语调消失无迹，取而代之的是前所未有的踌躇和掩盖不住的忧郁。
李菲菲这是怎么了？
“妈妈？”我的心提了起来。夏浚译不会出了什么事吧，我还要靠他给钱上学呢。
“我老公……他……有和你联系过吗？”
对，忘了和你说这个搞笑的事情。从到夏家的第一天起，李菲菲在和我提起夏浚译时的代称就是“我老公”，就算有外人在场她也会这么喊，丝毫不认为有任何不妥。小时候我也觉得这是理所当然的，直到后来遇见很多其他的母女，才发现别的母亲对孩子提起自己的丈夫时说的都是“你爸爸”。
我有时会想，如果不是我在第一天到夏家时就嘴甜地开口喊他们“爸爸”“妈妈”，那么李菲菲可能这辈子都不会要求我叫夏浚译“爸爸”。虽然我也只会在李菲菲在场的时候才这么喊夏浚译，作出一副父女关系和睦的样子。如果李菲菲不在家，那么我和夏浚译之间要么有事说事，要么无话可说，亦或是我单方面挨打，总之无论如何都用不着费力气特意给对方一个称呼。
我打开免提，翻了翻和夏浚译的聊天框。我和他的最后一次交流发生在出国前的一个多月，我问他“转了吗”，过了很久他回“已转”。说的是第一个学期的学费和生活费。
我对电话里的李菲菲说，这几天太忙，没顾得上和爸爸聊天。怎么了？
听筒里面传来李菲菲的哭声 。她在电话线的那边抽抽搭搭，我赶忙说“妈妈你别哭呀，有什么事情讲出来，我来解决”。她当然不会因此停止哭泣。以我的经验，她起码要先哭个三四分钟，把情绪发泄一下才能开口倾诉那些温室里甜蜜小麻烦。那么多年来的朝夕相处，我已经对她遇到不快时的整个情绪流程了如指掌。我说过，李菲菲就是个小女孩，高兴了笑，难过了哭。她的世界里从来不存在伪装和克制，因为她只要做最本真的那个自己，就有无数个人争着要宠她。
我拿着手机，已经能想象到她坐在堆满了蕾丝枕头的飘窗旁哭泣的样子。她的眼泪总是晶莹剔透，因为是真诚的、发自肺腑的眼泪。她的眼泪只是眼泪，因而得以纯洁无瑕，不似我的眼泪是武器，便不免污糟浑浊。
我几乎没有发自内心地哭过，我的眼泪都是假装出来的，总有一个目的在——为了让人心软和怜惜，从而满足我的设想和需求。无论什么时候，只要需要，我都能在一瞬间便哭出来，而且哭得各式各样，梨花带雨或者撕心裂肺都不在话下。我一直不觉得装哭有什么难的。如果去当演员，我的哭戏一定能被夸上热搜。
难的是真哭。
一个人情绪作假太久，便容易陷入感情表达的困境。人在遇到事情的时候会有正常的喜怒嗔痴，但当你经年累月的表情和反应都是先精心计算好了才被刻意表演出来的时候，你就很难再放任自己的反射弧去完成它最原本的天然联结。
这使得我在遭受委屈时，总是鼻子先一酸，然后本能地控制住，脑子里习惯性地开始飞速打起算盘：现在我该哭吗？这件事是不是太小了？如果我现在哭了，对方就会习惯我哭，那么到大事上我再哭的话，就没那么有威慑力了。如此思来想去之后，一开始的那种情绪冲动早已被抛之脑后，再哭也不是真正地哭，而是盘算好了“此时哭对自己有用”之后才硬挤出来的眼泪。在这方面我仍然嫉妒李菲菲，这么多年来都是的。
过了约莫五分钟，她终于停止了哭泣。我压下心中的不耐，又问了一遍发生了什么，希望她能赶紧说完，我好继续去写我的故事。李菲菲哭得声音有些沙哑，清了清嗓子，说：“他好几天没回家了。”