他和我说起前女友。当然，这个女人在他的口中又美丽又聪慧家境又好，“和知澜你比较起来不相上下，但是她的腿比你更长、胸比你更大一些”。在他的叙述中，这个女人对他掏心掏肺，但是因为他创业太忙忽略了她，所以她出轨了。
讲到这里时，他晃晃脑袋里的水，使劲让其从眼睛里流出来，假作为两滴眼泪。他一副为了两人的未来奔波忙碌却被枕边人背刺一刀的苦情模样，拙劣的演技使我差点笑出声音来。为了掩饰笑意，我捂住嘴，假装惊讶且同情地说，啊，那她太过分了，幸好你们分手了。
是啊，是啊，幸好。
希望她以后不会来纠缠你。
“不会的。”他从鼻子里哼了一声，“她已经去加拿大了。”
他告诉我，那个女孩去加拿大读了个研究生，然后嫁了个当地人，在那边定居了。描述这件事时，他的语气里全是不以为然的厌恶和自以为是的狭隘：“我看她的脸书，好像是嫁给了一个农场主。种地的农夫她都不嫌！不就是想要个国外的身份？女人真是什么脏事都能做出来！”
骂骂咧咧地讲完后，他猛然意识到我还在身边，我也是个女人，于是赶紧找补“你不一样，你一看就是个好女孩”。他的语气里充斥着高高在上的审判感，大法官听了都要马不停蹄地让位。但对这种男人的要求不能太高，以他的智商和情商来说，能意识到自己的话会冒犯到我已经很不容易了。
我表面上颔首微笑地感谢着他的“抬举”，内心却波涛汹涌地翻滚了起来——出国，和当地人结婚，就能留在国外了。我怎么没早点想到这条路呢！隔着一个太平洋，意味着不必再担心和夏浚译共处一室，不必再腆着脸对李菲菲卑躬屈膝，我甚至可以彻底消失。
最重要的，是我一直逃避着不敢去设想的未来命运，好像终于有了出路。
我承认，虽然一直自诩一个有计划有打算的人，但在如同着魔般敛财的几年里，毕业后的日子何去何从，我并没有想好。当时大四在即，我因成绩突出而获得了一个全专业同学都眼馋不已的在上海的实习机会，但我并不觉得开心。去有名的广告公司实习，以我的能力肯定能转正，之后便可预见地成为一名都市白领。上班的同时我会继续着和那些男人们的游戏。
世界很小，有钱人的圈子更小，也许有一天我手机里的几个男人会发现他们竟共享着同一个女友。就算行了大运我没有被揭穿，那总有一天我也会玩不动了。到时候的最优解，便是从那些我被我玩弄于鼓掌、根本看不起的男人之中选一个硬件条件最好的，草草结婚。
婚后我还是需要假装，在婚礼上假装成夏浚译和李菲菲的千金，在婚后假装温柔贤惠的妻子。和李菲菲一样，日夜不停地捯饬自己，以求陪丈夫出席聚会时能接收到他朋友们投来的猥琐目光，也许还会生下一个小孩——这是让我最痛苦的一点。
除却这个孩子也将认识夏浚译这个渣滓、还要叫他外公不说，如果按照这个路径走下去，我也只能以“夏知澜”的身份去爱他，看着他唤那个我不爱的男人“爸爸”。我的骨血，原本是我身体一部分的那个美丽的生命，就算冒着生命危险、忍着剧烈的疼痛生下他，我竟然也无法用自己真实的面貌去宠爱他。他会一直认为自己的妈妈是一个气质高雅的大家闺秀，永远听不到妈妈曾经在福利院掏鸟窝、采花蜜、把别的小朋友捉弄得哇哇大哭的故事。
我想过要剥掉身上这些年自己亲手贴上的伪装，但谈何容易？人都喜欢按照熟悉的规则生活，就算能清楚地预见到这条路是个死胡同。人总想着，再过两年吧，现在一切都还挺好，两年之后再寻求别的出路吧。于是整个人生就在这种“再等等”中被消耗殆尽，等回看的时候才意识到，两年又两年，累积起来便是一辈子。一切都太晚了。
如果想将人拉出原本的轨道，最好的方式便是给他一个新的开始。
到一个新的大洲去，还有比这更崭新的开始吗？
我当即推说身体不舒服要回学校，到了宿舍就开始了解出国读硕士的信息。
我只花了三天便选中了洛杉矶的这所电影学院——选洛杉矶，是因为我爱看的许多美剧都取材于这里，我对这个城市在无形中早已有了一些二手的了解。选这所学校，是因为我还有一年就要毕业了；但那时的我，没有托福成绩，没有作品集，所有洛杉矶的电影类专业中，只有这所学校的编剧专业需要的作品最少且方便准备，托福成绩的要求也低得我极具信心。我的主要目的是逃离，而不是读个好硕士，稳妥对我来说比优异重要千百倍。