这一年，似乎没那么想他了。
这是不是证明，我已经在慢慢放下他了？
第三年，我忙着准备保研，焦头烂额的时候又发起了高烧。
悦悦逛街回来，说在校门口遇见一个极品帅哥，还偷偷拍了照片，发到宿舍群。
我点进去。
傍晚，阳光西斜，因为是偷拍，侧影很糊，看不清脸，只能辨认出男人身形颀长，悦悦拍下的是他与学院教授握手的瞬间，画里最醒目的是他腕部挂着的那根红绳。
只一秒，我“呼啦”掀开被窝，连拖鞋都没来得及换，疯了似地冲出宿舍。
悦悦和其他室友被我突如其来的举动吓一大跳，在后面追着喊我停下。
但我停不下来。
太像了，真的太像他了。
那天风很大，我跑得那么快，心脏扑扑通通仿佛随时要跳出喉咙。
我知道自己早已泪流满面了，头发乱得不成样子，旁边不断有人向我投来打量的目光。
但我顾不上考虑别的问题，理智已经濒临失控。
终于赶到校门口，凝神环顾四周，目光落在每一个驻足的行人脸上，仔细辨认，生怕错过。
可是没有他，我找过了，哪里都没有他。
悦悦最先追上来，撑住我陡然矮下的身子。
炙热的心一下子就凉透了。
本来这一年，我已经很少想起他了。
原来，让愈合的伤口功亏一篑，只需一条普通的红绳，一个相似的背影，单单这些就足以让我痛彻心扉。
想念，控制不住的想念。
那会儿恨不得立刻飞去美国见他一面，什么都不用说，只见他一面就好了。
可什么是现实呢？
现实就是，我想见他，等到好不容易下定决心，放任自己任性一次的时候，却发现自己拿不出机票钱。
我当时的存款只够飞一趟美国。
此事也就这么不了了之。
第四年，我成功拿到保研资格，导师是付立军教授。
毕业前夕，悦悦与谈了五年的对象和平分手，她提的。
我们陪她在ktv唱歌，她点了一首梁静茹的《会呼吸的痛》。
唱到最后，女孩低低的声音仿佛诉说：“我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的，我的微笑都假了，灵魂像漂浮着，你在就好了。”
我听着听着，毫无征兆地，眼泪刷的一下掉下来。
我望着她:“既然这么难过，为什么不再坚持一下呢？”
然而问出这句话的瞬间，我像被子弹击中一样，陡然愣在原地。
为什么不再坚持一下呢，我扪心自问。
想到这里，心好像被针刺了一样又开始疼了。
悦悦听完我的问题，沉默许久才缓缓开口，她说：“五年的时间足够了，足够让我心甘情愿放手，放过自己，也放过他。”
“这五年里，我们明知不合适却仍旧坚持，这五年，我们不断试错，反覆调整，结果还是不尽如人意。”
“分开没有别的原因，谁都没有错。只是这五年里，我们两人之间所有的爱恋与激情，都在磨合中消弭殆尽了，到了这种地步，再坚持下去没有意义。”
悦悦不舍这段感情，但依旧清醒理智地做出了选择。
说到底，我和她骨子里是同样的人，都是绝对的目标导向者。
为什么不坚持？
因为害怕。
害怕结果不好，害怕过程徒劳。
但悦悦比我勇敢，她坚持了五年，所以面对这个结局，只遗憾，不后悔。
那么我呢，后悔吗？
我以为眼泪早在四年前就流光了，但好像并不是这样。
那天晚上，我们两个抱头痛哭，把另外两个朋友吓得够呛，第二天被狠狠骂了一顿，发誓再也不让我们碰酒。
第五年，宁宁来清华找我玩，告诉我一个好消息，她和江天乐正式在一起了。
两个人打打闹闹这么多年，终于走到了一起，我真心替他们感到高兴，脑海里想了很多祝福的话，到头来反反覆覆说的只有两个字：真好。
真好，真好。
我喃喃念着。
羡慕吗？
似乎有点儿。
第六年，我忙科研，偶尔想他。
这一年，遇同门师兄追求，他条件很好，五官端正，有礼貌，有教养。
坚持三个月无果，他苦涩地问，为什么不愿意和他试一试。
我平静回答：“因为这对你来说不公平。”
心没腾干净，便不应该冒然接受另一个人。
任何人，都不应该成为帮助自己忘记前任的替代品。
第七年，我提前毕业，感谢付教授引荐，顺利入职国家天文台。