隔日我爹让人送了十个白玉盏到那琅祺轩中，象征性地递了几句好话，此事便就翻篇，无人敢多议论。之后胖虎躲家里不露面，想来是觉着没法面对我，我感到解脱的同时心里也有点儿愧疚，毕竟让昔日玩伴受了一场惊吓。再往后在国子监里遇见时，我还能客客气气地跟他打个招呼，他却能躲则躲，见了我跟见了瘟神似的。
除此之外，还有起初活泼伶俐后边却越来越端庄文静的王府千金周艺礼，表面潇洒从容实则攻于算计的户部尚书之子汤晋安，原本聪颖机灵却因家道中落而变得郁郁寡欢的祭酒之女黄敏嘉，若是细数起来，我曾经的玩伴还真不少，可惜情谊留存至今的却是一个也无。
说起来在这方面，我从不多在乎，若是需要刻意维系的情谊，那还不如随它去，我为人处世的准则便在于顺其自然，何必让自己感到心累。唯独周勉哥哥不同，我自小心系于他，痴痴等了他三年，到头来却是我一厢情愿，纵然如今我与他再无半分可能，而我也慢慢地安于现状，可我心里的某个地方，仍装着过去之事，仍对与他有关的过往放不下。
我的目光停留在荷包上许久，当初思慕周勉哥哥时，我曾想亲手编织一枚平安结赠与他，那是我头一回那么热切地做女红，连翠玉我都提前准备好了，我还想着若他挂在褡裢上，恐怕要被同窗笑话，倒不如藏于家中，若他能日日看着，也该明了我的一番心意了。
可惜我忙活许久做出来个四不像，连那玲珑剔透的翠玉都不好意思串在上头，感觉是暴殄天物，更别说送给周勉哥哥了，我是万万拿不出手的，便将那四不像丢进了箱子底，我看清了自己不是块做手工活的料，而用银子买来的东西又太肤浅，无法代表我之衷情，赠礼之事便不了了之了。
后来我也曾想过给周勉哥哥寄情诗，可我文采有限，怎么写也写不出来令自己满意的，连我自己都觉得不可，自然更不愿让周勉哥哥看了笑话。
那些年我为周勉哥哥动过多少心思，默默付出过多少努力，都是他不知道的，因为我始终没能落到实处，所以不能怪他，只能怪自己无才无能罢了。我最真实最无用最不争气的一面，似乎只在那时还是三皇子殿下的周赴面前展现。我心里最深处的想法，也只对他说，包括我其实很不喜欢个别自作清高之人，虽其文采斐然，资质出众，不论性子多么孤傲不合群，身边也总有人围着他打转，尤其是一些家世显耀，样貌不俗的女子。
我觉得她们那般实在是自降身份，有失颜面，但她们自己乐在其中，心甘情愿，我也不好在明面上评头论足，哪怕是背地里，也只与周赴说起过。
就连我觉得娘亲与爹爹表面上情谊深笃，实则娘亲对爹爹多为敬重，而爹爹对娘亲也多是尊敬礼待这些心事，我也只与周赴倾诉过。
娘亲生前，爹爹只娶了她这么一位妻子，而无一房妾室，这之于一名女子而言，原该是莫大的幸福，可娘亲心底里却深感不安，她的心里话从没有对爹爹说起过，她把所有的心思都藏了起来，而爹爹也一直没能真正领悟。
那时我尚年幼，周赴比我还小一岁，自然更不懂得这些，再者他一向话少，指望他来安慰，简直难于上青天，不过我也不需要他同我说好听的话，他只要默默听着就好了。我愿意说给他听，也是看中他守口如瓶，不会四处宣扬这一点。
印象最深的是我十一岁那年冬季，我将要从国子监退学，往后自是没什么机会入宫，也就不能常常见到周赴和周勉哥哥了。加之娘亲病危，我心忧难解，强烈的不安笼罩着我，我心里有种不好的预感，这预感使我感到深深的恐惧。
我在国子监的最后一日下学后，本想强打精神对周赴说几句道别之语，而后就此别过，有缘再会。哪知他竟邀约我去一个地方，这是从未有过的事，从来都是我生拉硬拽地把他带去我认为好玩的地方，从没有过他给我带路的时候，那是第一次，我没法不答应。
于是我跟着他来到一颗据说承雍国开国前便已是参天大树的老榕树下，因其长寿而被视为有福之树，周赴说他有什么愿望都会告诉这棵老榕树，不论能否实现，在心里存一丝希冀也是好的。
那天时已近黄昏，天空忽然飘起了细细的雪，飘进这座处处是规矩，处处是限制，处处金碧辉煌、坚若寒铁的皇宫里，轻盈地落在老榕树上，仿佛洁白无瑕的梨花，给这深沉压抑之地增添了一抹纯净，而渐暗的光线又仿佛催促着我尽早离开。