“阿毓，我爸妈不是强迫我们的意思，我们家一直都是有问题摊开来说。留学后回家也是我当时出国之前就答应他们的，而且也是我自己的意思。”晏宁解释。
“我没说不回去啊！而且你以前承诺你父母的事情为什么要强加在我身上？我们结婚的时候你也是答应我先在这里工作的？”此生，我都没有感觉如此无助过，像被喂了屎一样，弄得好像出尔反尔的人是我。
我不想再继续这种无谓的争执，显而易见，他们“一家子”是一队的。
比起后悔，我更加恐惧未来和晏宁回到他的家乡，与他父母搅和在一起的生活。在远离我娘家的异乡，我本就无依无靠，如果再和今天一样产生任何意见分歧，他们一家人大概还是会一个鼻孔出气，而我是那个被孤立的“外人”。我压根不应该想着结婚只是我和晏宁两个人的事，即使我自己心里是“不嫁不娶”。可仍旧敌不过晏宁老家那种男尊女卑的“父权社会”，我还是被当成一个最大价值就是“生育工具”和“相夫教子”的女人。即使我有再高的学历又如何？
可能，对于很多女性，如果老公还挺优秀，能赚钱养家，那么这些也不是完全不可以忍受。可是，自从那次不愉快的撕破脸皮以后，我开始经受了我此生最大的“性别不安”。大概那个住在我身体里的男性意识，无法忍受他们如此对待我，更无法忍受当个被圈养在家的小媳妇儿的命运。为什么我明明是个男人却要忍受这些？
26、所爱隔山海
◎“你为什么不帮我说话？”“不存在帮谁不帮谁，如果我爸妈错了，我也一样会指出来。”……◎
“你为什么不帮我说话？”我的语气充满了埋怨地质问晏宁。
“不存在帮谁不帮谁，如果是我爸妈错了，我也一样会指出来。”
他是个理性的呆子，不懂我真正需要的不过是一个拥抱。而我是个感性的傻子。
“你真的会吗？可是刚才明明是你妈像个‘搅屎棍’一样挑拨离间，说什么我要你们父子断绝关系，你怎么不出来澄清！”我承认是我在气头上，口无遮拦。
“你说话嘴巴放干净点！那毕竟是我妈！”
他何时对我那么凶过，我立刻揪住另一个把柄数落他：“那好，就算不说这个，你为什么骗我？难道未来到哪里找工作这么重要的人生规划你都不打算和我商量吗？”
“这件事情不是八字没一撇吗？我是先和我妈说了这件事，他们都鼓励我投简历，我想等事情更明确之后再告诉你。”
我心里骂他是真的傻还是假的傻，别人为了达到目的当然要顺着他说话，“他们想让你回去肯定会举双手赞成。所以在你心里，你爸妈的意见还是比我的重要！”
“老婆，我真的不是那个意思。”他解释道。
“原来，你和你父母想的都是一样的，在这个家里，谁都可以要求我生孩子，要求我生儿子，要求这要求那，唯独我不能要求别人！”
“老婆，他们不是在逼你，他们期盼子孙满堂也是人之常情。”
“可是我听了心烦！我压力很大，你知不知道？老公，如果我说我这辈子都不想要孩子了，你会答应吗？”
我多么期望他可以向着我，哪怕只是哄我的，可是他的沉默不语已经给了我答案。
“阿毓，我和你说件事你不要生气，在认识你之前我也和别的学妹吃过饭，也聊得很好，可是对方说家里已经移民了，以后也只考虑在美国生活，所以我当时就知道不可能和她有发展。但是，我和你相遇的时候，我是说了以后我会回国工作，所以现在你也没有理由这样。”
哈哈，原来我自以为我是特别的，我以为他多么爱我，都只是我自作多情。这个男人比我想的更现实。他需要的不过是一个拿得出手的太太，但不一定非得是我。
“所以你也觉得这一切都是我的错？我欠你什么了？你买我了吗？凭什么我要去你家寄人篱下，受你们一家子的气！我已经完全没有信心和你回家了！”
我生气地摔了门，回房间用被子蒙着头就睡，他没进屋。不知道过了多久，我迷迷糊糊地发现天已经蒙蒙亮，而枕边空空。睡了一觉，我的气已经消了一半。我反而开始担忧他怎么一晚上都不进房间睡，会不会在外面着凉了。我走出卧室，他不在。空荡荡的一居室公寓，无比寒凉。
我拨电话给晏宁，没有人接，我再拨过去依然挂断。他真的不要我了！我想着就开始抑制不住地掉眼泪，直到手机屏幕上都浸满了泪水，一塌糊涂。过了很久，我才打通了他的电话。
“喂，我在我爸妈他们的民宿。过两天他们就回去了，我多陪陪他们，这几天就不回家了。”晏宁态度冷淡地说了这番话。
那之后的几个月，我一直沉浸在对未来的恐惧，焦虑和抑郁情绪之中。情况坏的时候刚起床就开始没精打采，也不想吃喝，只能躺着，想到那些争吵就忍不住掉眼泪。短时间内，我瘦了好几斤。晏宁有他的事情要忙，他只以为我是学业压力大，并没有发现我整天都在发呆。
一个偶然的机会我读了一篇讲跨性别的推文，好奇点进去，才发现这和我从小到大的经历多么相像。好像是新世界的一扇窗对我打开了，原本我是个男孩，只是生错在了女孩的身体里，所以我才会如此抗拒那些世俗认为的理所当然的女孩该做的事情。我没有意识到我自己是病了，也许是心理暗示，再加上我已经越来越无法忍受这段婚姻，包括那寥寥无几且毫无快感可言的抱我。
晏宁终于还是收到了家乡高校的聘书，我其实很想替他高兴，可我始终高兴不起来。我不想妥协，特别是在发生了家庭战争之后。那时候的我固执地认为这关乎尊严和家庭地位。而回家不回家，已经超出了原本的意义，成了我们婚姻解不开的死结。
可我却发现自己对他还有眷恋。在内心反复的挣扎中，我终于彻底崩溃了，和他不留余地地摊了牌：“晏宁，可能我不是那个你一直以来想要的完美顺从的妻子。也许那件事我也有很大的责任，我忍受不了你父母要求我当一个处处以你为中心的贤妻良母，我忍受不了你们这样对待我。还有我和你在一起，从来都没有体验过高/潮。而现在我找到了答案，我觉得我心里可能是个男人......”
他的表情从震惊，到失望，再到心灰意冷，狠狠地说：“我以后不cao你还不行吗！”
那之后，我发现了晏宁手机里多了几个女人的聊天记录，我知道他并没有做对不起我的事情，对方只不过发了几张盗图的露/奶照片，我看完了原封不动將手机放回去。果然是我的男人，和我对女人的爱好都如此一致。
可即使我发现自己比想象的爱他，我也已经无法再继续了。我始终无法相信爱可以超越性别和取向，更不可能的是抛弃亲生父母。
我是在睡梦中哭醒的，睁开眼发现一张帅气的脸蛋正担忧地望着我，问我：“哥，你怎么睡着了哭得枕头都湿了？是不是做噩梦？”
不是梦！我不顾一切地抓住南和谦的臂膀，他的手臂下意识地紧紧搂住我的背將我整个人拥入怀中，从他心口散发出来的温度，触到我冷汗津津的皮肤，那透彻心扉的寒冰一瞬间就被融化作滴落心头的露水。他的爱温柔湿热，给了我踏实的感受。
“不怕，不怕，有我在。”他轻轻地拍着我的背，像在哄个孩子。
“阿谦，我跟你去医院。”我搂着他的脖子说，被抱着坐到他身上。
“要相信我，别人说所爱隔山海，山海皆可平。”他继续安抚我。
“是山海不可平吧？”
“在我这里全部都不是问题！”
他哪来那么多自信？我忘了他这副好皮囊下生着一颗大金毛的心。那么忠诚，但愿他只是看上去憨憨傻傻的。
那个周六，我们一起去挂了门诊。他送我进去的时候满眼的担心，一路都在叮嘱：“那医生脾气不太好，一会儿千万不要和别人吵架了。”
“我看上去像是会到处和人吵架的吗？”
“那倒不是，他要是问你为什么不带家长，你就说是先来咨询的，下次带家长。”