我今天了解到我姐姐她出了一点状况。我还是觉得很难过。那是她一直都很渴望的事情。我想对她说声我爱你，一切都会好起来的。但是我终究还是没能说出口。我们之间走得太远了。表达的障碍前所未有的凝重，隔阂的感情在表达时会咬破自己的舌头。我一遍又一遍地看着她的信息那些文字带着深刻的掩示。看着看着我的眼睛就开始泛酸。再想起以前的很多细节我开始抑制不住泪流成河。
长久以来她的事情我一直都是不管不问的。我的更多事情我也并不想让她知道，因为我们所认知的是完全迥异的生活，彼此都不认同对方的思考。并且彼此也都很清楚对方的固执。只是在与妈妈的谈话中偶尔知道她的一些近况。我们之间已经演化得很不直白。而且我对她隔阂太久，一些情绪我根本不知道怎么样去表达。我有顾虑。我不知道那些表达在她那里会是怎样的理解。所以我错过了很多关爱她的机会。
我在想，是不是就是因为彼此太清楚对方了所以有时候反而就成了最深刻的距离。对于这样的思索我并不期待答案。因为结果都一样。一样的距离。
姐姐当我们学会了坚强，生活就会变得无比释然。没有什么根结是人迈不过去的。
但是姐姐，如果向前走或是向后退都很让你无能为力那么站在那里不要动我会拉你一把的。你要狠狠地训我说，拉我紧一点！那么没力气！我说，靠！明明是你抓得不紧啊！还净事！
可是姐姐我现在究竟要怎么对你呢。想到你我明明会气愤会难过会心疼。
是要说一句爱怎么样就怎么样吗。
与爱情无关系列之这寂廖是爱吗
每次我想假装看不见你，若无其事地从你身边走过却总是会在不经意间回头。
每次说出我爱你而我却总是先于你而笑了因为我怕看见你踌躇的表情。
倘若你可以爱我一次我只希望然后将我彻底遗忘。
我终于看到你为我而掉下的眼泪了，我可以决绝地离开了。
如果生命可以重来，我希望在拐角的路口可以看到你但请不要让我们相遇。
你是我生命中承受不起的伤痛。
假使我们可以在一起那么请你答应我如果哪一天你想离开了请告诉我一声不要让我像个傻瓜一样还以为你依然在我的身边。
我希望你的手在触及到我脸上的瞬间猛然回头这样你就看不见我掉下来的泪水了。
我明明知道你不爱我可是我却依旧停驻在爱你的这场生命里，因为如果可以选择不爱你那么我的生命会颓然倾倒。
｛1｝
怀念让生活无法集中精力。
臆造了太多情节，时间太久像是游移在梦境中一样，甚至开始分辨不清现实。那些面孔似乎从来都不曾离开过，但他们的确是抽离我的生活并且带走了我原本的格调又附加给我太多情绪。现在我觉得自己仿佛是飘浮在死海之中，丧失了反抗的能力。连挣扎根本都不会。
注视着我最景仰的少年作家的照片。因为那本书是盗版，所以那照片像素质量之差堪称一绝。我甚至忍不住害怕有一天当我再翻开书的时候他突然从书中跑掉了。我害怕这样的文学天才只是我太遥不可及的梦想。
身边竟没有一个像我一样喜欢他的人。我近乎所有的朋友都不喜欢他，甚至是排斥。所以当我终于还是抑制不住跟他们喋喋不休地说起他的时候他们都撇着嘴看我，不以为然。直到其中的一个朋友更是怨气冲天地对我说，他凭什么那么有才更过分地是居然还那么帅如果是一老头儿我心里还算能平衡，让多少青少年深受刺激！但是我要很不屑！我愣在那里半天咋舌。不知道更多地是什么样的感受。
而且每一个人都会有每一个人的风格。有人喜欢有人讨厌，这是自然而然的事情。喜欢我就会一直喜欢下去，怎样的众说纷纭，我还是喜欢。我不愿放弃我的喜欢。
今年我遇到太多事情，坏的居多。人生很不平静。每个人都张望着我的踯躅，他们在交头接耳，调嘴弄舌。我努力把自己培训成假性聋子。但是还是忍不住要大口吸气，吐气。
时光责备我的虚度，任何的借口都是虚辞。我开始对生活没有了耐心更丧失了兴趣，但是终究还是得活下去。绝对没有什么是真正可以让你活不下去的理由。
我一直想背离逃脱世俗的生活模式。但是我发现自己很懦弱。所以现在仿佛是不伦不类地活着。日子七上八下的。
｛2｝
我说我的爱情不是显摆，重点是彼此气息相投。但事实上又很冲突越是跟我气息相投的人我们之间的争辨似乎又是成正比的。这是一场同工异曲的结。