犹豫了一会儿，我向后迈步。
……
躺在长椅上的晚上是痛苦的晚上。
在长椅上煎熬了四个小时的我如此清楚的认识到了这一点，于是提起风衣后我还是起身了。
对不起是我太高看自己了。
我找到了衣服里仅剩的150日元，把它们投到自动贩卖机里，买了罐咖啡。
速溶咖啡特有的糖精从口腔泛滥到肠胃，我已经喝不了太贵太苦的咖啡了，那种咖啡带着从根源里泛出的涩，我不愿喝，我不愿在这种事情上继续为难自己了。
咖啡喝完后我好像又可以继续不眠不休的奋战，可我同时清楚的知道这是心理作用的假象。
人类是很容易被骗过的动物，视线可以被误导，行为可以被束缚，思想可以□□控，大脑可以被欺骗。
我们都是大自然创造出的非祂的怪物，关于气味和声色的浮尘是黄昏永远开不尽的玩笑。
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说起非祂，我倒是想起一个赭色头发的少年，太宰治的搭档，中原中也。
曾经某个周目我一直认为他是和太宰治相同的高智商和黑心肠，于是对他万分戒备，现在想来应该是太宰治又一次无谓的诓骗。
中原中也堪称是整个港口黑×党的良心与楷模，要我说的话，在他没有接到森某某的命令来杀我的时候，他就是人间瑰宝。如果不是我看见 我也不敢相信——他甚至会扶老奶奶过马路。
回想那次开局的我上周目刚被他冷漠无情的用重力碾碎，结果转眼看见他扶老奶奶过马路的憨批心情，我甚至觉得他是黑手党界中的汉拔尼。
不过现在也雨我无瓜，毕竟如果不是必要我也并不会去见他。
据说他是荒神的化身，这个消息也是我从太宰治那里得到的，那一周目他对我的来历猜到了多少我不知道，我只知道那周目我的确把他当成小甜甜来对待，现在想来，会吧太宰治当成小甜甜的我才是真的傻白甜。
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咖啡喝完我随手扔进垃圾桶里，现在还不是回家的时候，谁知道那两个傻x上司会在我家呆多久？
呵，我早就想那么骂了。
我坐在长椅上发呆。
我实在想不出我应该做什么，怎么做，为什么做，在我看来，存在于既定的命运线上，再怎么挣扎也只会翻出一样浪花的我不如平静的接受命运的挑逗，因为我无法逃脱。
我并非想死，也不是不懂生命的真谛，可阳光又的的确确的抛弃了我，死亡的诅咒是潮水里的水鬼，一层一层的与我与我紧贴。
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“星野还不回家吗？”就在我觉得差不多可以回去的时候，穿着黑色风衣的男人缓步向我走来，坐在我身侧后笑着开口。
我垂下眼睑，没有说话。
他用手指从发丝抚摸到耳尖，指尖很凉，像是浸过冰，我的血管仿佛也随着他的动作而收缩。
港口黑手党首领，森鸥外，我曾经的上司。
他是一个过于可怕的男人，权谋和人心是他最擅长玩弄的东西。
他杀过我很多次，不管是自己下手还是让中原中也或太宰治效劳，不管我和他关系如何，只要我制约了横滨的发展，挡到了他了路，他下手从来没有犹豫过。
反思反思，那几周目所谓的“关系好”，也只是森鸥外压榨我能力的一个过于简单的手法。
所以森xx你的手什么时候可以停下来？？难不成这周目我跟你关系那么好？
我别过头，认真的看向他的眼睛。
森鸥外有一双很漂亮的眼睛，并不像太宰治的温柔，而是一种很厚重的猩红，他的眼睛里充斥着野心，除此之外，我看不到其他东西了。
大部分的原因是我不够聪明，我只看到了他愿意让我看到的。
“森……先生。”我犹豫的叫道。
他轻笑了一声，似乎是无意的说：“星野酱曾经都叫我林太郎的。”
我不知道他是不是在试探，这么多周目下来，我已经失去了辨别善恶的能力，可我就是觉得他在试探，因为他从不相信除了自己以外的任何人。
我打个了哈哈，转头就问：“爱丽丝呢？她在哪里？”
森鸥外顿了一下。
“爱丽丝酱吗？真是可惜啊，她应该正在我家吃甜点，应该让你们见见的。”
我呵呵了一声，大概明白他这话的意思是雨我无瓜，我哪里不知道爱丽丝是他的人形异能，不过相比于他手里的手术刀，爱丽丝的脸我还是可以赞美很久很久的。
第4章 消逝
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客气的告别了森鸥外，我赶着路回家，顺便想了一下自己到底该做个什么工作用来确保自己不会是饿死这样没有技术含量的死法。
我敢肯定，如果我真的是饿死家中，太宰治绝对是第一个跑到我的坟墓前嘲讽的。
回到这几十周目没有变过的家，我把有些湿漉漉的风衣挂在架子上，走进了卧室。
原谅我的懒惰，全都是因为公园的长椅实在太硬了。
我拉开衣柜，试图从里面找出一件可以替换的睡衣，却发现里面是清一色风衣和黑色西装。啊，说起来，我穿西装这个习惯还是和我的另一个上司学来的。
他有很多帅气的名号，mafia的代表人物啦，世界第一杀手啦，但对我来说，还不如简简单单的一句reborn来的好听。
曾经他对我来说是晚风捏起裙角般的缱绻存在，那周目的我像候鸟追逐浮云一样追逐着他的影子，不去管周围人或善意或恶意的语言，仿佛认定他一定会接纳我。
但果真是我太傻了，我异想天开。
我不知道reborn他知不知道我喜欢他，知不知道他身后还一直有人去追逐他，想来是知道的，可他照样用我送他的枪在我头上开了个洞。
其实我心里知道可能他不会喜欢上我，也不会属于我，但可能我就是头铁，撞到头破血流也不愿回头。那时的我太傻，以为他说的所有客套话都发自肺腑，没想到现实给了我狠狠一巴掌。
我试图回想起他拿枪指着我时的冷淡表情，却悲伤的发现我早就忘的差不多了。
候鸟追逐浮云的脚步是永不停息的，飞蛾扑向流火的行为是心甘情愿的，可我倦了累了，被伤的狠了，就再也不愿意做那个义无反顾的傻子。
所以感谢森鸥外，不管他多么屑，好歹把reborn带走了。
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一觉醒来，分辨了一下太阳的位置，发现又是一个下午。
我的家里没有时钟，我也从来不会戴手表，手机更是想起来就带，想不起来就算了。我其实很害怕时钟的摆动，在我眼里无异于催命的符咒。但我不管什么时候都会带着身份证，防止我死了以后还要给警察带来诸多不便。
时间杀死了我的思想，救赎了我的身体，现在我也不知道我到底是怎样的存在。我是joker式的人物，但少了他的勇气和无畏。
我曾经邀请过太宰治和我一起看蝙蝠侠，他看的昏昏欲睡，我却哭了很多遍。
其实这三部曲我看了很多很多遍，并不是喜欢诺兰或者里面的好莱坞影星，我只是羡慕蝙蝠侠。我羡慕他还有站起来的勇气，可我再也没有了。
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其实我也很羡慕太宰治，更准确的来说是嫉妒。
我一直认为太宰治是个没有心的怪物。
他把一颗心都送给了一个已经死去的人，换上了更加柔和颜色的风衣，笑起来眼睛里似乎有无穷无尽的温和。
我却清楚的知道这是假的，他的眼睛里没有光，他已经把自己缩到孤傲的地步，化作一颗蚕茧化石，不管谁来敲门都不会回应。
某种意义上来讲，他和我一样，我们都变成了一个胆小鬼，就像触碰到棉花糖也会受伤。
可我一直一直在嫉妒他，嫉妒他的身边还有那么那么多人，那么那么多的人锲而不舍的试图唤醒他，而我形影单只，没有人会为我的死亡而流泪。
也从来从来没有过一个人，告诉我，去做一个好人吧。
我低垂下眉眼，又一次扼制住了自己的喉咙，让它不要发出野犬一般低嚎。
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门被敲响的时候我还在思考人生。
直到它发出像被被猫挠了一样的凄惨声音，我才回过神来。
我披上风衣，打开门。
“惊喜吗？”眼前的黑发青年笑的乖巧，绷带的缠绕像一成不变的剪影，其实我一直很好奇他掀开绷带后和原本的皮肤会不会有色差，但怂到现在也不敢问。