谁都没想到，最后竟成为一场轰动全校的闹剧，并且愈演愈烈。
放学时天下着雨，我去他们班教室门口想要等他一起回家，他看起来精神还不错，而我却分辨不出这样的神色是在逞强，还是真的没事。
我不敢多问，只过去招呼他快收拾好东西就走吧。
出了学校，那天我们难得没有乘车。我说，你陪我去重新买个钱包可以吗？他点点头。然后我们沿着空旷的公路一直走，再穿过闹市区，在一家精品店里，我选了一个浅金色的零钱包。
当时只因为顾潮生指着它说了句，这个好看。
我很少和他逛街买这些饰品类，所以听他说好看，我就毫不犹豫地去埋了单。
那个零钱包我后来用了很长时间，但毕竟质量普通，最后还是陈旧到没法再用。
或许这也是在暗示，所有的关系，都可能在不可预知的某天分崩离析；所有相爱的人，都有可能忽然散去。
雨势更大，我没话找话问他饿了吗。可能因为走了很远一段路，所以肚子有点空。我们找了个馄饨铺坐下，老板边下馄饨边问，要花生碎吗，要胡椒粉吗，要香菜吗？
我赶紧接话说，有一碗里香菜不要！
顾潮生看着我，表情当中写满惊讶，问，你怎么知道我不要香菜？
我撇撇嘴，在心里吐槽他，这么明显的习惯还需要刻意记着吗？然而我嘴上只是说，一直都有点印象啦。
当时的我是那么口是心非，那么害怕被看破。
却没想过在别人眼里，这样挣扎又放下，只不过如蜻蜓点水，说过的话没有谁还印象深刻。
吃完馄饨，顾潮生还是不太说话，眼神有点儿捉摸不透的冰凉，像这场来势汹汹的雨一样。
我们再往前走，穿过他从前和林西遥常去的公园小径，再走一段，就快要到我家了。
顾潮生忽然说，温澜，能不能借我一下你的手机，我打个电话？
我似乎预感到什么，顺从地递给他。
我认识顾潮生十九年，十九年中这是我唯一一次，见到他这么难过。
雨还在下，我和他之间短短不足两米的距离，我耳畔却只有水声嘈杂，听不清他小声耳语的话。
我只看到他眼眶渐渐通红，最后眼泪汹涌，混合着雨势滂沱。
他和电话那边的人说了很久，有半小时还多，我就那么一直面对他站着，看他在迷雾般的雨帘之下，满脸是泪，眉宇间是天塌下来般浓烈的无助。
面对顾潮生，我从没有一次勇敢过。
即使是这样的时刻，我仍然只是不发一言，干涩地站在他的旁边，充其量让他以为我在等他用完我的手机。
我心中汹涌的爱情，从来不见天日。
那是因为我清楚地知道，让顾潮生哭的那个女孩，才能让他笑，而那个人从不是我。
后来因为手机没电所以被迫自动挂断。
我忘不了顾潮生红着眼睛看我，良久才说，她要去济南了。
今天下午老师喊我们去谈话，就已经告诉我，如果她不走，只能一起受处分。或者直接在我们两个之中选一个劝退。顾潮生说这些时，始终低头看着脚尖，神色落寞，我刚才给她打电话，她说她爸妈已经决定，带她去济南，不然半路被劝退的学生根本没学校肯收。
他懊恼地用力捏紧伞柄，说，她是为了我……
我记起曾听他提过，周蔷成绩平平，可想而知在老师眼中，她漂亮却是个麻烦的花瓶。这种时候，学校也会理智选择，要保的必然是有可能提高升学率的顾潮生。
我好奇到底是谁把他们之间的恋爱关系捅了出去。顾潮生却只是淡漠回应，知道是谁也没用，什么都改变不了。
就是朋友顺口说的吧，大家也没想到后果这么严重。他想了下又说，连我自己都没想到，学校竟然最主要是因为我害好多寝室集体空床，所以想找个理由严惩，以儆效尤。
他说完把手机交还到我手中，用手背轻轻抹掉眼泪，故作洒脱，说，我先回去了哦。
我望着他眼神失焦地走出视线，第一次体会到，如果你喜欢的人在你面前哭，你真的会拼命想要弄清他心中所求，恨不能赔上所有，只为成全他一个笑容。
我多想拥有一根仙女的魔法棒，用它换区区一个愿望。
让神替我擦亮他悲痛的眼，粉碎他心中的彷徨。
如果这场意外，注定有人要悲伤离场，我宁可被处分的是我，被劝退的是我，被三振出局的也是我。让我和她对调吧，即使我从此见不到他。
我怕见不到他，但我更怕他泪眼蒙眬，更怕他直难过到天亮。
那天深夜，我忽然被手机铃声惊醒。翻身去看，果然是顾潮生的来电。我镇静三秒，按下接听键，问，出什么事了吗？
顾潮生没有说话。
世界安静得只听得到我自己的呼吸，以及……顾潮生压抑的哭泣。
我不敢挂断，亦不敢追问。那个夜晚的时光格外漫长，我甚至不敢大口呼吸，呆呆地看着天花板，脑补顾潮生此时的神情。
时光滴答滴答，他却始终没有说话。
只是每隔一会儿，我都会轻声告诉他，放心，我在听。
他的气息断断续续，我在这段秒针走得异常温吞的时光里，愈来愈感到窒息，却只能狠狠抓紧棉被的一角，把它像棉花一样塞在鼻孔的位置。我不能在这个时候让他发现我难过。
一定不能被他发现，我比他还要难过，为他心疼的情绪。
这样的雪上加霜，我一万个不敢下注。
意识渐微弱时，我忽然听到顾潮生鼻息很重地问我，温澜，你知道吗？
嗯？我立刻又整个清醒，等他往下说。
何毕和她，都去了济南。
这句话似乎耗尽了顾潮生毕生的气力。
如果不是这天，我想我从没发觉，顾潮生居然那么喜欢周蔷。
我后来想，或许是因为林西遥的背叛，而相较之下，周蔷为他付出的，却是天差地别。
正因为她选择放弃自己，成全他，他才那么伤心吧。
为什么我最好的朋友，和最爱的人，都要离开我，去同一个地方？并且是我短时间内去不了的，那么远的地方。他说着深呼吸，这个问题好让人绝望，济南，真的那么好吗？
3
城市里华灯初上，敌不过夜色浓浓，喝尽杯中酒，他泪眼蒙眬
与顾潮生失去联系的第二年，隆冬的深夜，我在电脑前赶一个策划案，窗外正下着雪。我写一会儿，就搓一搓手，南方的房间湿冷，没有暖气片，我也没有一个取暖器可以取暖。
手机响起来，是个完全陌生的号码。
我看一眼那串数字，当时用的手机并不显示来电地区，但我却准确捕捉出号码中间几位的区号：010。
一瞬间我感觉自己呼吸都要停滞。
在北京我有几个认识的朋友，但这一刻我的内心却深深激荡，直觉告诉我，会是顾潮生。
我按下接听键。
那时我们已有大半年不曾联系，而我还以为自己再听到他的任何消息，都能够保持冷静。
可我却在听到他声音的片刻，根本控制不了自己。他哽咽的声音穿过帝都街道上喧闹嘈杂的车潮人流，远远传来，我原本与自己说好的与他划清界限的誓言，在那一刹全部崩盘不见。
那年他刚开始北漂。
去之前他也曾特地跑来问我。
晚上我们出去散步，走过灯影斑驳的长街。
他说，澜澜，你觉得我要不要去？去北京，还是留在C城找份工作？
我看着他，这么多年，我又怎么会不了解他心中最想要的是什么？于是我说，梦想一定要去追，即使失败也不算白活。你觉得呢？
后来他收拾行装出发，我不是不想他留下。
我也希望他留下。
留在我们共同生活的城市，即使真有一天我再不能联系他，至少我还有机会在偌大的城市之中，不期而遇撞见他。
但我没有。
我分明懂他，却又不敢对他邀功分毫。我每次假装不经意地替他出主意，其实他不清楚，我内心的挣扎。
北漂怎会不辛苦？人际关系的繁复，在陌生城市渴望的归属感，感情空缺的位置，无一不在夜深人静时，轻松从灵魂深处苏醒。
身处其中的人一旦感到孤独，总忍不住想念回家的路。