宋深特别不争气得关口一松，了进去，那滚烫的液体喷上内壁，林讪闷哼一声，身体痉挛着倒在宋深胸腹上。
“你说我会不会怀孕。”林讪喘着粗气，后面还没放宋深出来，他一直紧紧得夹着。
林讪撑起身体，拿一只手去摸自己的小腹，可能是极度高潮后，情欲与快感并发，他觉得自己摸到了宋深的轮廓。
宋深青筋暴起的手臂抬起，在林讪泪水和汗水交融的脸上擦了擦，“傻子。”
林讪不满，抬起的下巴滑下滴咸泪，直直得砸在他心口的凹氹里，“你又说我。”
“你能怀？”宋深也皱眉反问他。
林讪嘀咕着趴在他身上，故意调戏他，“也不是不能，我把你的子孙后代都存在里面，如果不能怀，那就是你不行。”话语刚落，林讪就后悔了，体内的宋深明显……变大了。
林讪大喊着叫宋深绕过他，可宋深没在听，就着这个姿势把他抱起，故意折磨他一般，慢慢走去了卧房。
这段“冗长”的路程林讪挺难熬的，走动间，宋深那东西有在里面乱搅动，甬道的壁肉被他折磨得侵出粘液，而在林讪稍微放松一点时，那玩意就不知羞耻得和宋深的东西一点点泄露了出来，顺着连接的地方，直滑到宋深大腿内侧。
林讪觉得自己今晚要被搞死在这罪恶的床上。
第20章 完结啦～
完结啦～略略～
微博。
［先自我介绍一下吧，我是宋先生，网络不便透露个人信息，所以请允许我这样自称。］
［他睡着了，刚刚偷拿他手机登了微博，这条消息发出后估计明天早上会删除也可能一直留在上面。］
［我就是上来和你们讲讲我和“他”。］
［高三到现在，我和“他”等了彼此6个四季轮回，你们有应该知道我和“他”分开的主要原因，这里我不太想去表述太多，就概括一下，事情发生的第二天凌晨我被带去飞往北京的飞机，后来有一段时间脑子很不正常，我总是感觉“他”会不会因为我受到伤害，我父母是比较封建的人，思想放不开，他们多次阻挠制止我回来，我很没出息，其实这句话我跟“他”也说过很多次，“他”以前总说我特别聪明，做什么都游刃有余，信手拈来，年轻的时候没有反驳他，因为那时还没意识到自己在感情方面存在的种种问题。］
［上帝创造了许多“完美”的肉体降落人间，我可能只是个披着“完美”皮的劣质品。遇见“他”之后，我认为记录自己幸福、快乐的时光是一件非常有价值的事，所以我总是拿着手机随时偷拍“他”，那个傻子也总是装没看见，还任由我跟在“他”身后一手一张照片得拍，手机里有花，有光，有高中的书包和卷子，有烈日炎炎下喝着柠檬汽水赶作业的我们。］
［因为“他”，我整个人都变成了五彩斑斓。喜怒哀乐，“他”给我的全是装着“他”笑的糖罐子。我原来是个不爱拍照的人，因为“他”，我改变了自己保持的习惯，因为“他”，我乐于把“他”牵引进我的世界里，或者我跟去“他”的光影里，特别美好的日子，可我一生都只能缅怀它了。］
［在拿到大学录取通知书时，我没有多大兴奋激动，心里反而是一片死寂，静如止水，我只是在想，我去了北京，那“他”怎么办。你们知道吗，那个傻子说他那个成绩可能考不上北京的大学，“他”一生都在为我奔赴，总踮起脚踩我脚印，是我太蠢，没想过站在“他”的角度去看看我的肩膀。］
［我对“他”是见色起意，这点绝对承认，因为爱美之心人皆有之，我是肉体凡胎，不是圣人君子，垂涎“他”的“美色”也让我第一次尝到了好滋味。“他”每天都很开心，就像一只柴犬，笑起来暖人心窝，只要是我目光所及之处，有“他”在，面对我的，那一定是带着满面春风的笑容的。最后我选择跟“他”告白了，唱了首当时比较火的情歌，傻得很，本抱着表明心意就好，回应是“他”的决定，“他”太美好了，好到让我不知道该怎么爱，他回应了我，他说他愿意的时候，我觉得自己是世界上最幸福的人，这是我这辈子做得最对的事，当然，也是我最不该的事。］
［我手机里的照片被别人有意盗取发散到网上、学校，甚至被人发到我爸手机里，我当时蒙得挺厉害的，前半生第一次怯懦和害怕，不是因为我爸拿着棍子往我身上打，也不是我妈跪在地上像乞儿般求我不要再和“他”来往，我怕的是“他”是不是也知道了这件事，是不是也有人把那些照片发给了“他”父母，我全无对策，只能闷不吭声被我爸打，这不是在卖惨，也不是为我自己的失责做开脱，我只是想跟你们说说，我从来没想过离开“他”，哪怕一米、两米，如果可以，我甚至都希望我们能融进沸水中，在烫液翻滚中，我们连在一起，谁都分不清，谁也看不清。］
［我在北京被关进了当地市医院，每天都被我妈看着，我偷过她手机给“他”打电话，但是对方传来的永远是号码已经注销的声音，我那时慌了好一阵，定下心来给我朋友打电话，让他去帮我看看，看看“他”过得怎么样，也是因为他，我才能知道，原来受着病痛折磨的人不止我一个，“他”面临的精神折磨比我肉体上的要痛上百倍，他写过18封遗书，虽然说是书倒不如说是遗画。］
［每一封信上，没有一个字，全是各种死法，那是“他”精神不正常时画出来的，我在北京没办法看到“他”，连最基本的安慰都做不到，我偷手机瘸腿躲进洗手间，我在里面听我朋友说“他”最近过得多难熬，医生说“他”有后遗症又因为前不久受了刺激，精神紊乱，意识很可能因此受到创伤直接消除，意思就是，很可能失忆。］
［我记得那个晚上，我跪在马桶前，往里面吐出了血，没想过人难过的极限是什么，我只记得，我捂着嘴让自己别哭出声，耳边却总响起“他”发疯抓狂说怨恨我的画面，心脏炸开了花，胃也紧缩一下，喉咙里就蹿出了一口血，后来我就不记得了，因为我昏了过去，可能是氧气不足，脑子缺氧就这么倒了下去。］
［我妈在那次之后看得更严了，我用尽一切办法都没能偷得了她手机，到后来她直接不带了，这让我无计可施，只能待在病房中，没日没夜得被盯着。我那个朋友把他“写”的18封遗书给我寄了过来，在看最后一封时，我无意间发现了画面里那个自杀的微笑人，眼底似乎写着我的名字。］
［就算精神癫狂，“他”在想要死亡时想的依旧想念着我，我从来没想过“他”这样一个美好的人，记忆的皮囊里怎么都是存下的都是我给的刀子，万般亏欠与自责都没办法弥补，我很对不起他，在这里说抱歉可能有点装模作样，就算是这样吧，算是，我给那个在黑暗里度过的他说一句对不起，却不想得到原谅，因为本来就是我的错。］
［我不知道你们对负责和爱的理解，我个人觉得他们是相互联系的，既然决定要爱，那便要对“爱”字负责，具体到哪些方面，我就不详细说了，但第一件事，我对“他”的负责便是摆脱我父母的僵绳。］
［这世界上最不缺坚持的反面判官，但永远缺少问题支持的一方，我争取过他们的意见，但依旧是一味得告诉我男人就该成家立业，儿孙满堂，为什么偏偏要断自己的“子”。我有过多次反驳，他们也依旧是没好脸色，就这样我们僵持了6年，我持着恒心跟他们对峙，我根本不怕或者说不存在是对长辈的不孝愧疚，我是他们口中的逆子，也许是我叛逆期来得晚，在反抗他们的同时我通过成熟的生理意识隐藏了自己的情绪，可能被他们理所当然得“养”成“金丝雀”般的笼中鸟，我有了“高贵”的精神品高——坚持，说来很好笑，我从小都不敢反抗我爸，他是个非常有领导力的上位思考者，他考虑的事情能从原因思考到后果的后果，总是能牵扯到很远，我说我还是想回去找他时，他打我骂我，我能察觉到，力度都不一样了，他似乎也在松口的边缘靠近。］
［大三那年我自己偷着做兼职去买了个手机，我爸妈并不知道，我只敢把手机寄存在同学手里，不敢带回去，不然被发现，他们肯定又是一顿哭天喊地的训斥。我没有“他”的联系方式，所以不敢贸然回去找他，况且，我当时连“他”身处何地都不清楚，就更不敢轻举妄动，我联系过许多高中同学，查了好多电话，没一个能找到他的，最后我都快放弃了，直到前段时间，我接到了一个电话。］