“我也是听钱浩说的”
“想了好久还是想来告诉你一声”
“西西，他的未婚妻不是许阮晞”
“西西，你还在吗？”
“睡了吗？那你睡吧”
“晚安”
“西西，这么多年了，该走出来了，他…其实也没有那么的好的”
“他真的不值得你惦记这么多年”
“算了，不说了，希望你睡个好觉，晚安”
输入框中的晚安我始终没有发出去，那个晚上跟很多年前的那些夜晚一样难熬。
天边逐渐出现了白光，一点点照进屋子里，到最后刺的我眼睛生疼，我病态般的把眼睛朝光源看去，我享受极了这种心理性的快感，就好像只有这样我才感觉到原来我是一个活在阳光下的人，可我好像忘了，光再刺眼也照不到我心里那个腐烂生蛆的角落。
打电话给经理请假，熬了一个晚上的嗓子喑哑的像极了一个病人。
挂掉电话又开始发起呆来，盘坐的腿已经麻木的没有感觉。
窗外渐渐热闹起来，上班高峰期的堵车，喇叭一声声刺的我耳朵生疼，我突然一下子就崩溃了，藏了一夜的眼泪终于决堤而下，我真的瞧不起现在这样的自己。
明明…明明我可以有更好的生活啊，是不是我真的太糟糕，所以把生活也过得乱七八糟。
忘记自己是怎么睡过去得了，再睁眼时已经没有阳光照进卧室里，我觉得我的头又沉又晕，迷迷糊糊摸索到体温计，37.8℃。原来是真的生病了，我像一滩水一样瘫在床上，不争气的又想起了以前。
那时候我和他的关系已经处的很好了，好到什么样子呢，大概就是那种全校知道他的人都以为我是他的女朋友的关系吧。他不在意这些，而且时不时也会不正经地跟风调侃我
“女朋友在干嘛呢”
“太不好意思了，怎么能让我女朋友等我呢”
“女朋友，吃饭去吗”
……
其实我跟他说过这件事，当时在食堂，我假装不经意地谈起
“江君逸，你以后别老女朋友女朋友的叫我，你自己明明有女朋友的，这样让她知道了不太好。”
他明显没想到我会这么说，愣了一下，然后眉头微皱“谁告诉你我有女朋友的”
我心里诧异了一下，想跟他好好聊一下这件事，但我不知道该怎么回答，他确实没跟我说过他有女朋友这类的事情，我觉得自己好像说错了话，想要讲道理的话也憋了下来。
那顿饭是我和他认识以来我们最安静的一顿饭了。
可能是太喜欢了他吧，在他面前，我一直觉得低他一等，努力装出一副大大咧咧活泼开朗的形象，但其实关于他哪怕是一点细微的表情我都会胡思乱想半天，我没敢再跟他提这件事。
之后他一副没发生过什么的样子来找我时，我也和他一样，我们很默契的没再提过他的女朋友，他继续对我好，只和我一个异性走的近，我也随叫随到，以知心朋友的身份陪在他身边。
再后来发生的一系列事情都是我始料未及的，如果非要追溯它的源头，那可能就是大二暑假的那天下午。他微信找我聊天，我满心欢喜的点开——一张名片推荐，接着是一句话
“我是他女朋友，上面这是我微信”
我觉得霎时间我清晰地听到薄冰慢慢冻住我身体的声音，心脏不再活力的跳动，明明是最热的季节，我却出了一身的冷汗，我安慰着自己，没关系的，我和他只是朋友，我这样欺骗着自己，然后点了添加好友。
时间过得太久，如今也只能想起大致的聊天内容，她跟我讲他们两个青梅竹马，高中就在一起了，她讲起江君逸对她的好，隔着屏幕我都能感觉到甜蜜。
许阮晞是个聪明的女人，她不像同龄人一般上来就对我一通骂，而是从侧面提醒着我，无论是哪方面，我都不如她。
的确，她成功了，我还记得我对她说“你放心，我们从来都只是朋友，我会和他保持距离的。”
那天之后，我就像我对许阮晞承诺的那样，江君逸再来找我时，我不会及时回复消息，甚至为了彻底断了自己的念想，我会刻意断开网络。
在假期的某一天里，我坐在电脑桌前发呆，看着空白的搜索框，手像被什么指引着，等我反应过来，输入框安安静静地躺着“雏菊”两个大字，点进去乱翻了一下，看到了“雏菊花语”的百度百科，抱着学习的心态打开后，我看见网页上明晃晃的写着，
雏菊的花语有很多，最重要的一种是表示暗恋：
我暗恋你，那，你爱不爱我。
☆、变好
新学期开学后，我很久很久没见过江君逸，很想要知道他的消息，但最终还是忍住了，我本来就是目的不纯成为他的朋友，现在这样也挺好，不会彼此尴尬。
依稀记得那个学期格外的忙碌，忙着考证，忙着为了最后能在简历上多添几句话而去参加各种活动，忙着忙着也就忘了时间，不记得多久没见他了。乔乔有次问起过我关于江君逸的事，我当时好像找借口转开了话题，再然后的事我是真的真的模糊了。
到底是什么时候他突然又出现在我的世界里的呢，我努力想了很久，但他好像就是从哪里突然蹦出来的一样，一下子蹦到了我的记忆里，让我手足无措，无计可施。我没忘记许阮晞，所以我发誓我真的跟他在努力保持距离。
你们知道墨菲定律吗，我尽力避免出现在他常出现的地方，他常去上课走的路我也会下意识的远离，即使会花费我更多在路上的时间，有时候我远远看见一个像他的人都会立马戴上耳机，低头装作玩手机，我觉得我已经尽了全力，可我有一天突然悲哀的发现，我越是这样，就越来越多的会看见他，去图书馆会看见他，去参加活动会看见他，去食堂也会，甚至取快递我都会看见他······
大三的那个冬天下了很大的雪，我得了一场很严重的感冒，拖来拖去一直没有去医院。那一阵子，期末考试，元旦聚会，兼职需要提前准备的资料手续文件，一件件压得我喘不过气，想去找人说说话，却发现好像没有什么能让我把我的焦虑压抑说出来的人。
有天晚上，乔乔陪我出去买药，药店的阿姨说这些药吃两天不好的话就要去医院了，我应了下来。晚上回去复习，却怎么也复习不进去，烦闷的我去食堂买了杯奶茶，临走时，食堂的大叔问我要不要袋子，我也不知道当时是怎么了，一股热气就从眼眶里涌出来，我努力憋了回去，朝大叔点了点头，回宿舍的路上，我抬头看向夜空，我到现在都记得那天晚上的月亮。
很亮。
很圆。
考完公共课，中间隔了几天，终于有了让我喘口气的机会，15年的最后一天，我和乔乔走了好远，最后去了一家很新奇的韩式火锅店。
为了不让嗓子继续严重，我那天吃的很少，吃完火锅我俩慢慢悠悠的散步回宿舍，等到十二点的那一刻，乔乔突然在我耳边吼了一声
“新年快乐！”
我吓了一大跳，然后感觉到手机一阵阵的震动，我一边跟乔乔打闹，一边看向手机，我没想到那些祝福里会有他的一条消息，我盯着看了一会儿，然后退出了界面。
临睡前，我还是没忍住又点开了他的头像，我安慰自己说只不过是一个客套的祝福，不回反而显得太过小气，于是一狠心点了发送，之后非常利索的关机睡觉。
第二天起来我刻意让自己不去注意手机，想着或许他那句祝福可能只是群发，他根本没在意我，但内心深处还是可耻的希望能得到一些回应，我痛恨这样的自己，我觉得这样的沈西让我觉得恶心。
身处在这样的一个信息时代，生活已经不允许我们离开那些电子产品。
一直拖到了那天中午，因为要给学委交一篇期末论文，实在没有办法，还是开了机，点开微信界面的那一刻我是闭着眼睛的，我不知道我在怕什么，或者换一种说法，我在试图逃避自己内心的期望，大约过了半分钟我才又睁开了眼睛，一条条消息接踵出现在我面前，班群通知的事情，朋友的问候，家人的关心，我往下翻去，找到了他的对话框，安安静静，点开，消息依旧停留在我昨晚发的“新年快乐”。