程希尧：
我很早就有这种认识，现代社会的孩子生出来都是债，能够撑起一片天能力强的孩子都少，把自己生活照顾好就不错了，都得需要别人照顾，都是索取，不是付出，自己付出就计较埋怨，斤斤计较，家长那辈人付出那么多都没有丝毫埋怨，您才付出多少啊。
姜姜：
活着没有一丁点希望，我想离开了……
程希尧：
打定主意了？下定决心了？
姜姜：
是。看不到一丁点希望了，这辈子也就这样了吧，继续活下去也不会有任何改变，无非是在等死而已，日子一天天过去，转眼依然如故，像个行尸走肉般丝毫没有好转的迹象，一夕之间，所有的希望都已落空，对人世没有留恋，可能我的时间到了，了此残生了。
程希尧：
说好了的，如果你决定了要走的话，我陪你一起。
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下榻到家门口的两人一间的快捷酒店。
在房间内，将事先通过一些渠道弄来的一些安眠药服下。
我平静且坦然地平躺在床上，面对即将来临的死亡，还是不由得有些许恐惧害怕。
离别之际，我隐隐觉察到旁边床的程希尧，凝视着自己。我侧过身望向对方，发现他正用失神且动情的眼神看向自己，眼神里有欲言又止，似是有话要说。
他眼底盈泪，顿了顿，咽着泪说下去，“到最后了……有太多的话想对你说……你曾经问过我，为什么要来你所在的城市？因为你在这个城市，因为我想离你近一点，我们是同一种人，因为我喜欢上一个和我同样抑郁，和我感同身受，思想有点点怪异，又有故事的姑娘。其实我一直想告诉你，之所以来到这里，是因为在绝境中，遇见了你，遇见了我一直在苦苦寻找的那个人，那个对我来说能读懂对方的最契合的灵魂，想在临走之前见你一面……我的梦里全是你，我总能梦到你无声的呼救，就算披荆斩棘，我也要来到你的身边，我觉得你需要我。我想告诉你的是，你跌落进的那个漆黑深渊里，而我就在你身边陪着你。对不起，没能在你最绝望最难捱时，陪在你身边，替你分担，让你一个人熬过所有的苦难，是我来得太迟了，该早一点认识你，早一点来到你身边。遇见我之后，那些过往的伤痛，不会再有了，即便有，我也全部替你承受，我希望你可以从伤痛中解脱出来，每个最需要我的时刻都陪在你身边，我们一起走过，不再是茫茫人海中，你一个人孤军奋战在挣扎，我希望你永远不要长大不要成熟，一辈子像小时候一样无忧无虑，所有所有的一切，我都替你承担。我希望我喜欢的姑娘，能够一直都很幸福。”
听着他的话，我的心在隐隐作痛，与他相对凝眸，泪眼婆娑，听到后面竟呜咽起来，眼泪不断从眼角释出，喉咙里凝住酸楚的滋味，强忍着哽咽，放柔语声，“为什么现在才说？”
见他眼泪盈在眼眶中，动情地望着我，“爱一个人是应该说出来，我想你心里应该隐隐感知到了，我也想对你说，我的爱是你啊，说你这一生久久等待寻找的那个人就在你眼前，也想告诉你不论想过的什么样的生活，我都陪你，陪你一辈子……这悲苦尘世，唯有你是我的救赎……可我不想让你陪我过这种潦倒的日子，就是因为知道再无可能了，所以心里才痛。我曾试着无数次在梦里含泪与你挥别，只能穿越梦境拥抱你，将这份情永远藏在心底，可还是舍不得放手。最懂我的人相隔千里，很想见你一面。前路艰难，没有你，我就没有再继续活下去的动力了。在最后这段短暂时光与你相遇，能够有时间，与你一起回忆我们各自的过去，只可惜那么迟才遇见你，有这样一个懂自己的人，能够毫无顾忌诉说内心的人，在最后的时光陪伴着我。可我没想到你竟然会出现，谢谢你出现在我的生命里，谢谢你给我走进你心里的机会，与你一起的时光是我孤绝人生中惟一不舍的，一想到你还在这个世界，一直驱使自己还能暂且活下去，我想告诉你，没有你，我就没有再活下去的理由了，你是支撑我活下去的唯一动力……”他哽咽了很久，颤音中带有柔情，“……如果可以，我好想离开前，最后握一下你的手，可以吗？”
刚落音，他从床边把手伸过来，张开手掌。
我躺着温顺地交出纤弱细嫩的手，缓缓地搭在他的手掌中，手被他攥住，将我的手越握越紧。还是第一次被一个异性这样握着，我的心跳不由可控地加速，面红耳赤。我凝视着他，他凝视着我，相顾彼此，不舍的泪落两行。
程希尧已盈满泪水的双眸，深情且真挚地看向我，带着一种历尽沧桑的深沉嗓音，撕心裂肺地颤音唱出《你的眼睛》：
“爱你忘了苏醒，
我情愿闭上眼睛，
任凭此生此世长睡不醒，
你就是我的来生，
爱是绝境幸福的人不远行，
断了春去秋来苦苦追寻，
宁愿和你漂忽不定，
不让你的眼睛再看见人世的伤心，
投入风里雨里相依为命，
用我的痛吻你的心，
看着你的眼睛有太多太多泪不停，
心疼你每一步爱的艰辛，
苦难的梦特别真心……”
他哽咽的声线中夹杂泪腔，歌词触动我最敏感的心弦，我突然鼻酸起来，本就被泪水塞满的眼眶中，一瞬撕心裂肺地嚎啕大哭起来。
弥留之时，他翻身跳到我的床上，把放声哭泣的我，一把深深地揽进他怀中。
我深埋在他怀里凄伤万分痛哭，被他左手小心地轻抚我的背脊。
时间久了，抽泣着抬头与他泪眼模糊的对视，我淌下来的泪水模糊了视线，他温柔地用手拂去我眼角的泪水，剥落我的发间。
直到蔓延到我们俩的周身，意识随着时间流逝，呼吸逐渐微弱，气若游丝，慢慢合上眼咽气，直至没有生命迹象。
我左手边的床头柜上还躺着自己的手机，在手机便签里，隐秘的留下了遗书：
朝暮往复，转眼几年已过去，兜兜转转终究还是要离开。
人生似大梦一场，活着是为什么？活着就是为了一步步走向死亡吗？人生是一场一往无回的旅程。已经没有路了，在决定人生轨迹的岔路口，我做了错误的決定，人生最关键的就是几个选择，一步错步步错，一辈子没有回头路了，就注定自己一辈子要挣扎的生活。在家待业几年，一直在原地打转，又走回原点，终是事与愿违，可惜已经没有一丁点希望了，到现在一切亦是无法改变，走不出现实的困境。出了太多的差错，一切皆已落空，我是一个没有未来的人，失魂落魄得一塌糊涂，痛苦得受不了了，死意已决，唯有一死，可以不用在现实中苦苦挣扎。
能够挨到现在，也是因为爸妈的缘故，如果不是为了爸妈，恐怕我早不在这人世间了。曾经发誓不会走在爸妈前面，可人生那么苦，我真的撑不到那时候了。其实我一直在期盼爸妈对我说，如果我活着是痛苦，死亡是解脱的话，那就离开吧。
前方已经没有路了，我走了许久，已经很累很累了，一直在崩溃的边缘来来回回，没有多余的力气再承受波澜了。我救不了自己，更无法与自己和解。我曾天真的以为那些运拙时艰的日子，都已过去，其实苦难远远没有远离，也不该奢望它消失。
终于不用看到这个丑恶的世界和丑陋的人了，不屑于这个世代，我从一开始就知道自己不属于这里，冷眼旁观看待这个社会，一切的纷纷扰扰都与自己无关了。
时光易逝，时间要是能永远停留在九十年代该有多好，定格在回忆里很美好，一如当初，我不是怀恋那个时代，只是怀恋那时还未长大不用承担责任的自己。小时候总觉得自己永远不会长大，爸妈永远不会变老。有些事便可去逃避，不必面对现实。时间美化了很多东西，美化了自己曾经经历的那个年代。当有一天发现自己丢掉了最珍贵东西的时候，再想去捡回来，那些美好的东西已经永远消失不见了。我脑子里始终有个画面，童年时，爸爸抱着我，和妈妈一家三口一起去姥姥家的路上，我好想回到那个场景那个时候。精神上好空虚，我好想自己永远年幼，那些陪伴我成长去世的家人通通回到我身边，一大家子永远住在一起，时间好残忍，我宁可自己先走，也不愿见到最亲近的人变老一一向我道别，最后只剩下我孤单一人。可惜失去了的东西永远不会再回来，长大了，我再也不能像小时候那样笑了。