晚间梦醒，我没有被吓醒，父母已入睡，全身蜷缩成一团，只是脸上淌下泪水，撕心裂肺的哭了。面对生活，我已彻底麻木了，身体上的疼痛抵不过内心的无望，我已活不下去了，没人能理解，那种说不出的无力感，对现实的无望，急得无数次红了眼眶。
这是毕业后的第二年，改名字的事，便这么一直搁浅着。这半年多来，我内心受挫，不知从何时起，一个大胆的念头总在脑海浮现，自杀这个念头，偷偷的埋在自己心中，灰色负面思绪侵袭半刻也不得停歇，情绪低落成为常态并加重，我自罪，把自己的内心封锁起来，不敢见人，不与任何人交流，不想说一句话，一言不发，失了魂似的，没有一丝生气，僵硬的面部表情，似个空壳，木然间，脑中一动不动思考着，有过无数次轻生的念头，不知自己还能支撑多久，太煎熬了，灰色的世界里，对人生绝望了。每一天充满苦难，死亡对我来说，是一种巨大解脱。
我由此开始自我怀疑是否得了抑郁症？毕业后的情绪一直不好，从没往那方面想过。
压抑到顶点时，忍不住自言自语的道出来，“我累了，心累了，像个老人一样……”
直到注意到我情绪濒临崩溃，我妈才重视起来，说几句劝慰的话，“有什么事说出来，别总憋在心里。”之后不断提醒带着责备，“你找工作的事，怎么又没信了……怎么不说话？”
我爸替我答，“有时我们不是不乐意搭理人，是心脏病一说话就心累，所以能不说就不说，能少说就少说。”
真的好痛苦，生活的不顺，压抑得喘不过气，觉得没有希望了，我真的不想再面对这个世界了。
在家里呆的时间久了，终日凝眸，眉头锁紧的满腹心事，我不好的情绪被我爸注意到，被他劝着下楼散散心走走。
出门的下暮，因风的缘故，柳絮被吹起在空中弥漫，肆意飘扬，我用长长的袖口，扫落这扑面而来的白色绒毛，不会儿又垂落而下，在地上散落成片，我的头发凌乱，着实懒得洗头梳头，索性扣了顶帽子就出门，帽檐低得将眉眼遮去大半，在家呆的太久，性格愈发自闭自卑，时常觉着神情恍惚，自己身处的场景极不真实，眼神更是无法直视对方。
我们爷俩向未知的前方走去，走着走着，我爸好言开导自己，“人活着，没有一帆风顺的，人生不如意十之八九，别勉强自己去做一些事，人会因为几件事的叠加而想不开，觉得过不去了。咱家在最困难时，都过来了，现在这算什么？在家里，要是难受就说出来，发发火也就好了，宣泄出来，哪怕发泄到我和你妈身上也好，你自己心里能好受点。别想得太多了，自己什么事想开点，别跟你爷爷似的一根筋，有些事气不过，早早就走了……学会忘记，学会把所有的痛苦全部忘记。没事多出来走走，散散心。”
唉，可从我爸的只字片语中，能感觉到他想表达的意思。心里有些话无处诉说，毫无生气的自己听在心里，眼角瞬间湿润，喉咙里憋着一股酸楚的滋味，咽不下吐不出，心中憋闷难以疏解，慢慢往前走，思绪搅动。
不疾不徐的在路边并肩不住的散心劝解，回程过马路，我爸将我换到内侧走，他在外侧。回去的时候逆风而行，走到桥头，迎面突刮来一阵风，任由呼呼的风刮乱了自己几缕发丝，顶着丝丝凉意的逆风，吹得我一哆嗦，只觉衣襟单薄，我顺势瑟缩着脖子，我爸见到顷刻脱下外套，披罩裹在我身上，一股暖意袭来。
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05
我躺在床上滑手机，把屏幕亮度调到最暗，在网上查询起抑郁症的相关症状，不出意料与自己的症状十分匹配，因此契机，无意中闯入了某个抑郁症小组，我发了篇帖子——谁知道什么食物药物会中毒相克致人死亡的？
下面正文补上：先备着，以后会有用。
帖子充满了负面轻生的念头，想透过帖子把心中的难受倾吐出来。
一会儿的功夫，很多病友在下面跟帖留言，从头至尾看了一遍，其中一位关心的留下了这样的话：为什么发这样的帖子？有不开心的事不要憋在心里，你可以跟我说说，每个人都会有不开心，会有自己的难处，你不要做伤害自己的事，看到了，一定要回复我一下。这是我的微信，你可以加我，姑娘，你要是有事想倾吐，我愿意听！我可以陪你说说话聊会。
更是在末尾处，主动留下了微信。
心里憋屈难受得厉害，我想倾诉一下，便加了微信，听见微信提示音，好友通过，点开空白的页面一看，我留了言。
姜姜：
只是抑郁症比较低落，不用那么紧张……
程希尧：
看了一下你以前写的日记，可能你已经不开心不是一年两年了，但真的不要做伤害自己的事。你现在是一个人住吗？
姜姜：
没有，我住家里，跟父母一起。
程希尧：
放过自己吧，我一直在流泪，你看多少人都回复你了，还有人为你流泪了。
姜姜：
谢谢，我感觉很温暖。
我退出界面，再返回小组，发觉我发布的那个帖子已被移除了，不出所料。对方发来了微信，我再度点进去。
程希尧：
你也是抑郁症吗？
姜姜：
没去医院查过，看了网上的资料，比对了，那些症状都中了，我此刻感觉很痛苦，但找不到人倾吐……
程希尧：
你抑郁到什么程度了？想自杀吗？有这个倾向吗？
姜姜：
想，一直在思考怎么死轻松一些，经常想自杀。每天醒来躺在床上，都在感叹自己还没死。有时候希望自己得绝症，就可以名正言顺的什么都不做了。
程希尧：
你去医院看过医生了？你家里人知道吗？
姜姜：
我没看医生，我没敢和父母说想死，父母只是简单感觉到我情绪持续性的郁闷，对抑郁症也没什么了解。
程希尧：
你应该去医院。
姜姜：
有时候觉得精神上特别空虚，可是我不想去医院……
程希尧：
那样你会越来越重的，到了我这种程度就晚了。
姜姜：
我觉得自己完全退化了，很多以前能完成的事，现在都无法完成，觉得做什么都有困难，什么都做不了了，也很疲累。以前什么事都自己解决，能不告诉父母就不告诉父母，现在遇到什么事都需要父母帮忙去完成，闪躲后退，不想面对，成了废人，觉得谁都比自己有用。现在逐日像个在家养老的老人一样，就想一个人一辈子躲在家里，什么都不做，整个人暮气沉沉的。有时想去做一些疯狂的事，让我知道自己还活着，人的知觉好像已经没有了……
程希尧：
你也不要太自责，抑郁症的症状就是这样，抑郁是深陷在个人痛苦的深渊里难以自拔，有些抑郁症是由于遗传或是逐渐学会了负面思考形成的，触发抑郁症的原因是因为生活中的触发事件。当然也有好的一面，抑郁症迫使自我洞察力、防患于未然的能力，分析能力有所提高，抑郁症病人思考说话很有深意。
姜姜：
我比较容易受外界干扰，时而看到希望，时而感到无底洞的绝望，精神尤为脆弱，我现在特别容易因为一件不顺遂的小事，而崩溃想死。好折磨人，不能出门见人，每日躺在床上，除了去厕所，基本不下地，甚至连家里人都见不了，觉得任何人都比自己有用，成了个废人。说不清为什么好像丧失了生活能力一样，出去买东西，都要父母陪同。很多人都无法理解，都觉得怎么一个挺大的人了，还像小孩似的什么都做不了，性格自闭，话越来越少，一句话也不说，也没办法跟他们解释，很多时候宁愿被误解，也不想去解释。处理事情的能力及言谈举止像个孩子一样，有与年龄极不匹配的言行，别人都用异样的眼光看向自己，长大了，除了父母，再也没人当自己是小孩了，然而内心完全没长大过。我曾经上学时，在父母关系不好时，觉得自己心理年龄大于同龄人，可是越长大却越来越像小孩，害怕长大了。以前能完成的事，现在很困难，甚至完成不了，提前要做很多思想工作，好艰难，也许对别人来说是轻而易举的事，对我来说真的是一道坎。我是一个特别敏感的人，家人为了自己付出都会特别愧疚。我自己也很懦弱，完全不是个合格的成年人，没办法独立撑起来，看着父母迅速老去，父亲满头的灰白发，自己依旧如此，有时候会觉得精神空虚，极度没有安全感。