我以为你是长在一个幸福美满的家庭，才能这么勇敢、自信、张扬。我以为你是因为一直过得太顺利了，才会一时兴起来喜欢我，比你大了这么多，还和你完全不同的我。
可你不是。
我心疼吗？应该是有些的。
那晚看你回去的背影，我猜你其实不如自己说的那么轻松。再陈芝麻烂谷子的事，伤痛也不会变成花朵吧。
不知道为什么，第二天我一直想着你回宿舍的那个背影。我甚至想去书店看看，看看你有没有整理好心情继续去那儿期待着和我偶遇。但我没去。理智告诉我，既然不想发展什么更进一步的关系就不应该去。
可林木森把你叫来了，以我的名义。我看到你蹲在包厢门口，整个人看起来疲惫无力，脸上有异常的红晕。我想问问你怎么了，是不是生病了。但我没问，只是给你叫了些热的吃食。
你看，我多没用。
那天你唱了《邮差》，我看着你站在那儿拿着话筒，专注投入地唱那首歌。我看着你回过身来看我，目光里的情意和坚定像一束光，灼得我周身都火热，疼痛，也让我心动。
你是那么勇敢，毫不掩饰自己的感情和心思，不仅是我，在场所有人都能看出你的心意。
可我是胆怯的，我用尽了所有力气才让自己有接住你目光的勇气。没有拿着酒杯的那只手把自己的腿捏得生疼，才克制住了上前去抱你一下的冲动。
我们就像在比赛，比谁先在对方的目光中败下阵来。最后是你先收回了目光，那一瞬间我既松了一口气，也突然被失落占满胸腔。
你看，我多虚伪。
在KTV的走廊尽头，我用各种理由搪塞你，拒绝你，可最后我还是败给了你的直接和坚持，向你承认了我单身的事实，隐晦地同意让你追求我。
我看到你眼里的惊喜，你在我背后喊着要追我的时候，我险些背过身去把你拥进我怀里。可我只是攥紧了手。
你看，我多懦弱。
送你去医院的路上，我看到你闭着眼皱着眉好像睡得不舒服，就摸了摸你的额头看看你的体温，又没忍住伸出手轻轻抚平你皱着的眉头。
从你在路边拉过我的手给自己降温那一刻开始，我就知道我不排斥甚至有些喜欢和你肢体接触。但我只敢在你睡着的时候，趁你生着病，找一个能说服自己的正经理由，悄悄地触碰你接近你。
车转弯的时候你靠到我肩上，我伸手虚护着你，其实当时我心里有两个小人儿在打架。一个喊着“抱一抱他，反正他睡着了”，一个喊着“不能越过安全线”。
还没等它们分出胜负，你又躺到了我腿上。我看到你微微颤动的长睫和悄悄转动的眼球，也注意到你一脸紧张的表情，才知道原来你在装睡。
知道了你的心思却没有拆穿你，贪恋你我紧挨着时你身上的温度，却没考虑这可能给你错觉给你希望。你看，我还挺像个不主动不拒绝不负责的渣男。
你输液的时候我看了你好一会儿，看你鼻尖那颗痣，看你的眉眼和梨涡，还在心里猜测别人会不会喜欢你这些小特点。
你迷迷糊糊地问我能不能去你家给你过生日，其实我是想像林木森他们一样爽快地答应的，可我没有。你在睡梦里拉住我的手不放时，我甚至想过你再睡久一点吧，久一点就行，哪怕是还病着难受着。
你看，我是不是还有点恶毒。
在你醒来之前，我逃跑了。越和你接触，越知道你很好，越觉得自己不好，所以我想就到此为止了吧，趁还来得及。
所以我开始故意不再去书店，店里的事都交给店员或者线上处理，不再给我们碰面的机会。
但我会在工作间隙突然想到你这会儿是在上课还是在休息，吃饭时会突然想起你播报里推荐的餐馆，看书时会想起你垫着菜谱熟睡的侧脸，看电影时会想起那晚在湖边哭成泪人的那张脸，还有你小心翼翼偷看我的样子……
最终我还是没忍住去了书店，但我没进去，只在隔壁奶茶店等你从店里出来，再看着你走远。
我看着你一天天越来越失落，没有笑容，也没有了生气。明明事情就快要往我希望的方向发展出结果了，我却开心不起来。反而，我也很失落，甚至觉得心疼。
我看到你发朋友圈说去了H市，就去书店拿回了你给我的这些信。我一直挣扎着要不要看。看的话，我怕自己会动摇。不看的话……其实不看我也已经要动摇了。
看着你每天从书店里出来的样子，你的失落多一分，我的动摇就多一分。可你越失落，我好像就越能确定你喜欢着我的事实，心里忍不住会漫出丝丝点点的欢喜。
你看，我是不是挺坏的。
那几天我看着你给我的信，好像以旁观者的角度走过了你的一些经历，对你的了解也更多了。也更知道，我的疏远和拒绝让你的变化有多大。
我原本想让你过得更开心，更顺遂，却也是我亲手消耗了那朵开在阳光下的花的活力。可我还是觉得，过了这阵子，忘了我，收获新的人和更值得的感情，一切都会好起来的。
所以我只是自己一个人在睡前读你写的信，去你给我推荐的地方吃饭，听老板说起一些和你有关的事，来回翻看你朋友圈分享的旅行见闻，坐在书店里坐在湖边回忆我们仅有的那几次遇见和独处，把所有细节刻进脑子里，也印进心里。
因为我不想忘记。
除了这些，我什么都没做，什么都不敢做。
直到今晚。直到你说你遇见了林易，那个你们之间并不是因为感情出了问题而分手的前任。他好像符合我内心所有的设定。和你同龄，了解你，保护过你，和你之间甚至还有感情基础。
可我看到你发在朋友圈里那句话时，心脏的抽疼提醒我，我失去你了，是我亲手放弃的。
虽然我还没有拥有过。
我多想祝福你们啊，可我却忽略不了自己内心压抑不住的声音:他那么好，你会后悔的。
我鼓足勇气准备最后一次，也是第一次，试一试。想以一句“睡了？”打开话题和你聊聊，却发现当懦弱的我终于害怕失去准备要往前走一步的时候，你已经不在原地等我了。
毕竟我把你一个人丢在那儿，甚至把你往回推。
今天过后，我们之间就结束了吧。还没有开始的故事和之前有过的那些片段，会被你悉数留在H市的沙滩上被潮水带走吧。然后你就可以一身轻松地开始新的感情，拥有新的快乐和活力，正如我所愿。
可我好难过啊，阿幸，我好难过。
心像是被人紧紧攥住，狠狠地揉捏、挤压，还有人拿着一大把细针密密麻麻地在我心上扎满了小孔，难过从中渗出，满身苦涩。
你被我拒绝被我推开的时候，也这么难过吗？
对不起，曾让你那么不快乐。
也谢谢那么那么好的你，那么认真而热烈地喜欢过我。没能给你回应，没能让你开心，实在抱歉。
要幸福啊。不管和他还是和别人。
希望你永远快乐，眼泪只为喜悦而流。
作者有话要说：谢谢驻足。
比心~
第50章 番外五
陈清星去世了。
一生没有子女的他，在生命的最后一刻把顾幸乐的面容深刻进脑海里后，在爱人的怀里闭上了眼睛。
可他并没有如他所愿变成漂浮透明的魂魄，继续陪着顾幸乐。因为他发现自己再睁开眼时，回到了自己的18岁，高三的某个周日。
这一年，顾幸乐7岁。
星期一的早上，陈清星循着自己记忆中顾幸乐说过的他小时候生活的区域，找到了顾幸乐就读的小学。
在一群半人高的小学生里，陈清星一眼就找到了顾幸乐。和他看过的顾幸乐小时候的照片长得一样，但脸上的肉要多一点，看起来健康很多。
而且他是被他爸爸送来学校的。
看来不是简单的重回18岁，这里的事情似乎和以前的不一样了。
顾幸乐用着最新款的书包，也总穿新衣服去学校，人白白净净的。身高比同龄的小朋友要矮一点，看起来很好欺负的样子，所以他偶尔真的会被人欺负。
几次周五放学时帮顾幸乐赶走了几个抢他棒棒糖和零花钱的高年级男孩并送他回家后，陈清星成功在顾爸顾妈面前挂上了名。