我们早就过了理想化的年纪，都明白有足够的物质支撑，爱才能保险。
但，我却不太赞同她的观点。
我觉得吧所谓的AA，只是两个人基于当时各自的经济情况，达成的一种共识而已。
谈钱真的伤感情吗？同居AA就是对方抠门，不爱你的表现吗？
不见得。”
樱桃虽然很不认同榴莲的说法，但是她也不是一下子就开口反驳，而是先认同，再反驳的。
——“我闺蜜上一段感情这就是这么毁的。
两个人同居了一段时间，男友经济状况不错，月收入12k，女方刚毕业，月薪只有4k。
两人房租每月2k，所以男友很自然的包揽了房租水电等日常开销。
虽然这些钱对于男友来说并不是很大的负担，可闺蜜心里还是有点愧疚的。
所以日常家务活闺蜜全包，而且平时小心翼翼非常照顾男友的感受，但这段感情在我看来非常别扭……
总觉得两个人之间隔了层什么，也许是心理地位的不平等？
也许是金钱的滤镜太过厚重，时间久了一切都变了味。
两人感情崩塌，源于一场朋友聚会。
某个周末，男友的几个好哥们来家里玩，闺蜜忙前忙后的照顾，哥几个最开始有点不好意思，想要帮忙。
男友摆摆手“没事没事，咱们玩咱们的。”
闺蜜做了几道拿手好菜，还准备了瓜果零食伺候局。
男孩们风卷残云，玩到了凌晨才走。
闺蜜那天正巧生理期，痛经也挺严重。结束后，男朋友在沙发上翘着二郎腿玩手机，一桌子杯盘狼藉丝毫不放眼里。
闺蜜很难受，也只能叹了口气，起身准备收拾。
男朋友头也不抬说了句：“不就洗几个碗吗。”
……
所以你瞧，经济独立，才是人在感情中保持平衡的底气。”
西瓜也认同榴莲的观点。
——“情侣之间当然需要AA，不仅仅是指金钱，更是情感、责任、态度方面的AA。
你愿意体谅我情绪方面的需要，我愿意分担你经济方面的付出；生活上鸡毛蒜皮的小事不再是一个人的专属义务。
两个人互相尊重、互相感激的搀扶下去，才是甜甜的感情应有的样子啊。
现在的姑娘有经济能力去支撑生活，有足够的物质去选择爱人，她们不会在意男生到底为她花了多少钱。
因为她们的注意力在于感情和精神上的交流——
而这些是钱买不来也替代不了的。
最后，我想说的是，不要觉得“谈钱伤感情”的是偏激的言辞。在爱情里，钱虽然不是前提，却是走下去的基础。
会伤到感情的也不是钱，而是你们的感情中少了点“自在”。
两个人的相处的自在舒服，才不会认为提钱这件事儿是“难以启齿”的呢~
爱情是用来享受的，不是用来纠结的。
聪明的姑娘，才不会在珍惜的感情里舍本逐末。
你觉得呢？”
榴莲做了最后的总结。
——“我想，我知道怎么去说服我的父母了。我会告诉他们，所谓的“门当户对”不一定幸福，而我，要的不过是一个纯粹的爱情罢了。”
樱桃甜甜一笑。
——“对于“门当户对”来说，我想我或许会更有发言权一些。
我们都渴望纯粹的爱情，却下意识给每段感情设定好“触发条件”。
把“门当户对”设定成爱情的必要条件，从一开始你就在降低收获真爱的可能性。
我的每段恋情，结束的原因五花八门，开始的理由只有一个。
喜欢。
我和前任确定关系用了四个月，开始前就大致清楚彼此的家庭情况。说实话，差的不是一星半点。
他爸妈一个公司高管，一个下海经商，实打实的中产阶级，我家就是个二三线城市里的普通家庭。
他是名校985，我是二本毕业的普通女孩子。
从世俗的角度看，我俩是典型的“门不当户不对”。
可真的喜欢上了，那些看似现实又遥远的“差距”，又没那么重要了。
那时候，我没去想俩个人有多少困难，面临多少难题，甚至没时间去想未来。
脑海里只有：
我现在好喜欢他啊。
在一起的时候，我从没感觉自己“低人一等”。
加一说门当户对才能缔造势均力敌的爱情，可我相信：相爱的人就是势均力敌的。
我不知道他的工资是我的多少倍，但我知道他最喜欢吃寿喜锅，喝苹果味的醒目，他会记得我爱看冷门电影，闻到芹菜就头晕。”
第481章 门当户对重要吗
西瓜这一次开口所说的，算是让大家比较震惊了。之前，她可是说的都是别人的故事啊！
这回，大家相当用心的竖起了耳朵。
——“他朋友曾私下说，你俩家庭收入差太多，各方面都有很多差距。
可他说：“罗马神话里尼普顿就是波塞冬，拿就能做甜品，除了猫薄荷还有啥能征服一只猫，这些都是她让我知道的。”
理由很无厘头，但他想说的是我们彼此互补，总能看到对方最好的一面。虽然有时候，消费上有些出入，他买的礼物我是真的送不起，但这并不影响我们享受甜甜的爱情。
我俩书架上都有一本《撒哈拉的故事》，三毛和荷西的爱情最让我向往的不是死生契阔，而是这一刻，是你，是你，就是你。
里面有一段话很经典的，
——荷西说：你是不是一定要嫁个有钱人。
三毛说：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。
荷西说：说来说去你还是要嫁有钱人。
三毛说：也有例外的时候。
荷西说：如果跟我呢？
三毛说：那只要吃得饱的钱。
荷西思索了一下说：你吃得多吗？
三毛小心的回答说：不多，不多，以后还可以少吃点。
所以，别把“门当户对”完全等同于对方的思想和三观。这也许是影响因素之一，但无法直接画上等号。
彼此喜欢，思想同频，三观一致才等于般配，而喜欢才是般配的前提。
其实，我一直觉得成年人的恋爱，面包和玫瑰都是刚需。
但细分下来，面包和玫瑰是有出场顺序的。
面包是这段感情更进一步的基础，而玫瑰才是爱情的开始。
很多人认为“门当户对”是必要条件，是觉得如果差距太大，日后总会滋生各种各样的矛盾和分歧，风花雪月迟早会败给柴米油盐。
这也是为了不浪费彼此的青春，如果最后走不到一起，还不如从未开始过。
可我在想，难道一段恋情不能走到最后，它就不该开始吗？
我们太小看爱本身的力量了。
我和前任的分开，从未让我后悔曾经选择在一起。
他后来要出国深造，家里面也有移民的考虑。几年内是不会回国发展的，分开是我提的，其实这是我们都清楚的结局。毕竟之后的距离，可不仅仅是一班飞往澳大利亚的航班那么简单。
我们分开挺长一段时间了，现在想想都还有遗憾和难过。
我问过自己很多次，如果当初知道一定会分开，我还会和他在一起吗？
我的答案：我还是会答应他。
不只是他，我每一个“前任”，就算已知结局，即使有的分手并不体面，那些没走到开花结果的过去，都不该被否定。
我相信每个人都有过：
总有那么一个人，即使他没和你走到最后，
你还是不后悔曾牵过他的手。
在我看来，“门当户对”最多就是爱情的充分非必要条件。
就像是微报读者耳东说的：“必要条件，在我看来太刺眼了。”
我觉得交往前考虑对方的物质条件，家庭条件这些实际问题。没有错。
每个人都有选择的权利，我想要纯粹的爱情，你想要门当户对的对象，都是个人选择。
没有高下之分，无非左右之别。重点是得搞清楚：自己最想要的是什么。
对于信仰爱情的我，喜欢却临阵退缩，真的太怂了！
你可能会想这种“奋不顾身”的恋爱，充满了幼稚和不现实的危险。
可恋爱从来就不是一门稳赚不赔的买卖，区别只是你要规避得失还是孤注一掷。