我爸妈自然不愿意，要儿子的念头正在疯长，好不容易送出去的女儿，哪有再拿回来的道理？
跛子一来二去地送，跟我爸妈理论，几次之后就烦了，放出狠话：“你们再不把小孩拿走，我就把她丢路上，到时候被狗叼走不要怪我！”
不知道是出于怎样的心态，爸妈犹豫几天后，依旧不为所动。最后是我奶奶看不下去了，把我从跛子那里领回来照顾。
奶奶对我不算好也不算坏，饥一顿饱一顿是常有的事，但我还是感激她，因为她把我的胳膊捋顺过来，没让它真的长歪。
不知道跛子后来看到活蹦乱跳的我，有没有片刻后悔过，但弟弟出生后，奶奶好像有点后悔。所以我一直很乖，很听话也很勤劳，帮着家里做事，在爸妈来看奶奶的时候赔上最甜美的笑脸。
可是，我的心里好恨。”
说到这里的时候，王笑笑突然停顿了一下，车里又安静下来了。
就在楚丽华正打算说两句感慨的时候，王笑笑又接着往下说了。
——“在邻居的冷眼和同学的嘲笑中，我拼凑着自己破碎的童年。一个爹不疼娘不爱的孩子，做梦都是自己被狗吃掉的场景，伴随了我很多年。
幸好，还可以上学，知识不会歧视我。我现在还记得，自己闷在煤油灯下，一遍遍写abcd的场景，即使它们已经烂熟于心。难过的时候就抄课文，一遍接一遍地抄，它们承载着我的希望，离开这里的希望。
我的成绩一直是第一，可初中以后，家里就不再让我继续念了，觉得读高中没用。我好说歹说，争取到了念中专的机会，并且答应他们，中专一毕业就出去打工，扶持家里。
中专毕业后，我偷偷参加了大专的升学考试，又是第一，但我已经不敢告诉家里。大专的课业负担不是很重，我就利用课余时间，去县里的初中当代课老师。
大家都知道我成绩好，愿意让我去教孩子们，可给出的薪水也非常低，毕竟只是代课的，毕竟只是一个小丫头片子，毕竟无论怎么对我，也不会有人为我出头。
我至今都记得，那年的冬天，苏北下了好大的雪，特别特别冷。阴风冷雨直冲骨头里钻，我穿着大姐的破棉袄，骑着二八杠的自行车，风雪就像刀子一样往脸上割，双手已经没有知觉了。
路面湿滑，自行车在过坡的时候猛地往旁边一蹿，我僵硬的手捏不住刹车，连人带车直接翻进沟里，浑身湿透。
那一刻，我真的希望，就这么死去，反正我的死，对于世界，对于我家，对于学校而言，不过是少了个人，少了个无关紧要的人。
眼泪滑下来，把脸腌得很疼，我静静地躺着，感受着天寒地冻里，这唯一的温暖。几分钟后，我突然意识到，我对他人而言是一个从出生就被嫌弃的存在，但于我而言，我是自己的整个世界。我不能这么放弃自己！如果我自己都放弃了，那么我就真的没有存在的必要了。”
第455章 觉醒
没有停顿，王笑笑的语气听不出情绪来。
——“我吃力地直起身，把自行车从沟里拔出来，不敢再骑，一路推到学校把课上完。那天晚上回家就发了高烧，与之升温的，还有我对这个家的冷漠与残忍更深一层的痛恨。
后来，艰难的大专时光终于结束，我也有了正式的工作，薪水虽然不多，但足够养活自己。我从家里搬了出来，把手机号全部换掉，不想再和他们有任何联系，虽然我也知道，他们99%是不会主动和我联系的。
互联网兴起，我也学会了网上聊天。每天回到家里，有人能陪着说话的感觉很好。顶着谁也不认识的ID，仿佛就有了重新做人的机会。
我把自己伪装成一个家庭很幸福，成绩也很棒的大学生，在赞扬声中，试图找回自己童年时最缺失的部分。慢慢的，一个男生注意到我，经常来找我说话。他是当地的大学生，我对于成绩好的人有种天然的亲近，总拉着他问东问西，他也都很耐心地告诉我。
后来我才知道，他早就从我的问题中，发现我并不是大学生，只是善良的他，从来都没有戳穿我，而是小心翼翼地为我保留着那份虚拟的骄傲。
在我生日那天，他告白了。面对着幽蓝屏幕上的那句“我喜欢你”，我有种特别不真实的感觉。胸腔里像被人放了一把大火，又像是堵了一团棉花，喘不上劲，甚至怀疑自己出现了幻觉。
这是我第一次，感受到来自这个世界这么直接的善意，有人喜欢我，有人喜欢我，竟然，有人喜欢我。我不再是被嫌弃、被憎恶、被无视的那个多余人，有人喜欢我。
后来的我，无数次想起，都觉得他是上天给我的补偿。
他不知道我心里的地动山摇，发来一个紧张的问号，我抑制不住地痛哭，问了他的电话号码，直接打过去。对面传来的声音非常温柔，蒸出我背后一身细密的汗。在电话里，我向他坦白了自己的出生经历和真实情况。
第二天，我们见面了。
没有了网络的遮掩，现实中的我是那么局促。他也非常害羞，不敢正眼看我。我们就一圈一圈地沿着街走，他给我买了一桶大大泡泡糖，我嚼着，嘴上嫌他傻，心里却很甜很甜。
跟他的恋爱，于我而言是救赎。他总是鼓励我，肯定我，我在他口中是那么优秀、独立和可爱，就像一个完美的人。他的温柔、体贴和爱，是我从未有过却又最渴求的东西。我依赖他，也眷恋他，更崇拜他。这样的情感让我不停地自省，是否配得上他。
我决定去考专升本，成为和他一样的大学生。下班后，他带我到他们的教室自习，给我讲题，无数次看着他柔和的侧脸，我都很想哭，我觉得自己何德何能，拥有这么好这么好的人。
工作和学业都要兼顾的我，很快就感到时间的窘迫。我不想开口问家里要钱，只能每天少睡两三个小时去看书做题。
他看出我的疲惫和憔悴，劝我把工作辞掉，他可以先借我念书的钱。然后，他拿出了自己早就写好的欠条，有些霸道地催促我签字。看着这个永远能猜到我顾虑的大男孩，我在心里暗暗发誓我要一辈子对他好，非他不嫁。
考上大学后，我的思想里还是有种名不正言不顺的自卑，觉得自己是专升本来的，不如那些统招的同学。血液里流淌的负面情绪被重新唤醒，让我在很多时刻都如同惊弓之鸟，六个人的宿舍里，我格格不入。
我怕大家看不起我。可是我不知道，越是这般怯懦，别人越是看不起我。
细心的他，发现我上了大学后非但不开心，反而一天比一天沉默。他试探着问我：“我是你男朋友，是不是应该请你室友吃顿饭？”我咬着嘴唇直摇头，他一副若有所思的模样。
接下来的日子，他不停地让我唱歌给他听，因为他觉得我唱歌特别好听。我就一遍一遍地唱，唱歌的时候总觉得很放松，好像一切烦恼都流淌在音符里，歌声断了，忧愁也就没了。
几周后，我们学校要举行歌唱比赛，他一直鼓励我去报名。我连忙拒绝，说自己不行。他耐心地劝我，这是一次很好的表现机会，不要错过。更重要的是，他不愿意我的美只有在他面前才能绽放。他告诉我，如果想和儿时的自己彻底告别，我必须学会真正去拥抱这个世界。
比赛那天，我忸怩地站在舞台上，追光灯打在我身上的一瞬间，台下的目光齐刷刷地看着我。一下子把我拽回儿时被同学们议论“没人要”的光景。
我抓着话筒的手控制不住地发抖，大脑一片空白，眼圈开始发红，那些被我压抑着的仇恨和自卑，一圈一圈地往上涌。
这么多年了，我以为我忘了，其实没有，它们被我藏得越深，根扎得也越深。
我捕捉到台下的他忧虑的目光，只想用眼神向他道歉，告诉他“对不起我真的做不到”。在我刚准备在一片嘘声中狼狈下台的时候，他突然站起来，大声地唱起我准备的《Myheartwillgoon》。
看着平时内敛文静的他，扯着脖子像背书那样，五音不全地喊着歪七扭八的旋律，我愣住了。全场的焦点一下子转移到他身上，人群爆发出的哄笑声一浪高过一浪。他通红着脸，却不曾住口，只是定定地看着我，就那么唱着。