下一刻，谈涵倏地站起，扑过去把宁轩紧紧抱在怀里一一如若不是怕吵醒宁轩，他早就想这么做了。
“发什么神经呢？”宁轩笑。
“我好爱你。”谈涵哑声说，把宁轩抱得更紧。
宁轩愣了一下，而后接着笑，“被女儿绐折腾傻了？抱歉，如果我有奶，她可能会好哄一点。”
“没关系，我也没奶。”谈涵说。
“噗……”宁轩的笑好半天都没停。
“睡觉。”谈涵上床，继续搂着宁轩。
“刚刚为什么坐在床边？”宁轩闭着眼睛说。
谈涵轻轻吻了一下宁轩的侧脸，“想看看你。”
宁轩又笑了一声，很快便又被困意席卷，靠在谈涵怀里不动了。
谈涵感受着脖颈间omega的呼吸，心想自己一辈子都不要宁轩再想起他忘在柑橘堆里的那封遗书。
【番外】宁轩给谈涵的遗书（上）
展信安。
仔细想来，相识这么久，我们之间竟也从未有过一封书信。大概是从学相遇至今，你我都很少长时间地分开过。
在学时我们形影不离，放假后也欢闹在一起，许多同学在上大学后各奔东西，但我却幸运地还和你在一起。
说起来，我们现在竟有两周半未见了，回忆起我是从什么时候开始再也不敢主动联系你，大概是在我生日那天之后吧。
因为那天晚上，你在电话里告诉我，你今年就要结婚了，而可笑的我在上一秒还信着别人的话，以为你是喜欢我的。
我之前想，或许是那一刻现实和预想之间的落差太大，所以我才会无措到好半天都找不回自己的声音，但笔落至此，当时那种窒息的感觉又向我袭来，所以我想，无论我花多久去消化你要和别人共度余生的这个消息都没用，任何时候只要想起来这件事，心脏处便会传来能将我毁灭的痛苦。
在那之后，我卑鄙地改了对你的称呼，因为只有这样才能稍微掩盖我的心虚，装作坦然地面对我已有未婚妻的暗恋对象。
可“哥”这个方法在你发现我怀孕后也不再管用了，从你站在小豌豆另一个父亲的立场，分析出如若我执意留下孩子会带给那个人的种种麻烦，我便再没任何勇气主动对你说一句话。
因为小豌豆的另一个父亲，其实就是你。
不敢去联系你，并不代表我不想你。我每天在家里抱着肚子，守候着手机这尊唯一能接收到你讯息的神物，殷殷期盼着你能够给我发来一条消息。但或许是你迎来的那位未婚妻将你空闲的时间也充实起来，或许是不肯打掉孩子所显示出的任性和自私终于让你感到厌烦，你好久都没联系我了。
之前每次你回我“嗯”的时候，我总是嘲笑你冷漠无情，而现在你发来的一个表情或是一个标点符号都能让我回味千百遍。
聊天记录已经被我翻得快要背下来了，你什么时候愿意再“嗯”我一下？
别放在心上，我没有在怨你，我明白你既不知道自己就是我腹孩子的另一个父亲，也不知道我有多盼望你来联系我。
我在怨我自己。
我想，大多数人在确定一段关系后，都要经历一个由爱情变为亲情的过程。许多眷侣在还没走到亲人那一步时便分开了，而我却在喜欢上你之前便早早地把你当做自己的亲人。
或许是跳过了其重要的一环，所以我才愚笨到花了那么久才发现深藏在自己内心的，对你的另一种感情。
说真的，直到现在我也不明白在跨年那晚自己为何会突如其来地吻了你，因为在那一吻之前，我从未察觉到你在我心里的位置早就发生了改变。
或许是酒精催动了内心深处真正的欲望，或许是身体比我的脑子要动得快一些，总之，我就做了傻事。
别误会，吻你不是傻事，和你做i爱也不是傻事，它们本应很美好，可我不应该在还没经过一个过程的前提下，便强迫我的竹马兄弟和我做那些事。
再多的酒精也并不能为那一切买单，把理由推给alpha和omega之间信息素的相互吸引更是扯淡。并不是说你身上柑橘的香气不令我着迷，我只是想说，除却这个，你本就对我有足够的吸引力。
谈涵，关于那一晚，对不起。
真的对不起。
如果时间真能倒流，我好想回到那一晚之前，重新赢回我们之间纯粹又完美的友谊。
然后，我会告诉那时的自己，在不久之后你就会有一位能干又漂亮的未婚妻，所以哪怕我有多喜欢你，都不要再对你抱有任何不切实际的幻想。
如果我对自己仁慈一点，或许也会允许自己抱有幻想，但绝对不要再做出什么事来了，因为任何遵从本心的行为都只会让我们的关系变得尴尬又疏远。
我曾以为自己在爱情的战场上是一位勇士，从小学的校花（对不起那位姑娘，我当时以为自己觉得谁好看，就是喜欢谁），到后来的言落，面对每一个我想要追求的人，我都表现得大胆又直白。即便之后分化成在人们眼应该保守、矜持的omega,我也依旧没有改变。
可直到胜利的奖赏换作是你之后，我才终于发现，原来自己根本就是一个彻头彻尾的怂货罢了。
之所以之前能够无所畏惧，只是因为我还没有遇到自己这辈子输不起的那一战。
拿与你十余年的友谊做我战斗的盔甲，我畏畏缩缩，忐忑不安，生怕自己稍微轻举妄动，身上的盔甲便会裂开一道我再也修不好的口子一一不但做不成情人，连竹马兄弟都做不了。
有时我觉得自己是一个孤独患者，不需要什么朋友，只要身边有家人陪伴就够了。但我某天突然意识到，在我圈起的家人范畴里，你一直便在其。
其他人追不上就说再见好了，可是谈涵，我哪里有办法与自己的家人一一与你绝交呢？
第二天装睡喊出别人的名字，的确是件十分伤人的事，哪怕你并不喜欢我。
再一次，对不起，谈涵。我那时真的好难找到不喜欢你的证据拿给你看，心里一慌，来不及多想便选来这最糟糕的一条。
在你离开房间后，我曾一度以为即便你没发现我心那些见不得光的想法，也再也不愿理睬我。毕竟借酒耍疯勾引你的人是我，事后叫出别人的名字赶你走的人也是我，我这样玩弄你，践踏你的尊严，我自己都觉得这样的我无比讨厌。
可是，你竟还愿意带着给我的药折返回来，做了先开口说抱歉的那个人。
我肯定世界上不会有第二个如你这般温柔的人存在，一想到你是我最好的朋友，我便觉得我这一辈子过得值。哪怕不久后自己真的没挺过生小豌豆那一关，也没什么关系了一一友情、亲情、爱情，我已经在世界上最温柔的那个人身上全部找到了，这辈子关于幸福的所有味道，我都已经尝遍了。哪怕再多活几十年，我也不觉得自己能够遇到第二个会带给我同样幸福感的人，所以走得早一点，也不可惜。
可人都是矛盾的，有时候我并不这样想。
或许是自己的内心还没有强大到能够一直保持积极乐观的心态。有时候小豌豆在肚子里踢得重了，或许是想要你信息素的毒瘾发作得厉害，我也有消极的一面。
念想对脆弱的人类来说是份必不可少的东西，这对我来说更如同救命解药一般。
毕竟仔细想想，我这辈子有太多遗憾。
我遗憾在还拥有你这位贴心挚友时不懂得珍惜，把你所有的好都当作理所当然；我遗憾在我还有机会的时候没有对你再好一点，不懂得你对我各种行为的包容有多么辛苦；我遗憾没有早些察觉自己的真心，傻兮兮地让你帮我去追了那么久错的人；我还遗憾在最后的时间里我可能都没有勇气对你剖白心迹，生怕一不小心便让敏锐的你察觉到更大的秘密。
每每因为这些遗憾感到痛不欲生的时候，我便告诉自己，如若我虔诚祈祷，认真对待现有的每一天，便能攒够足够运气，在下辈子再次与你相遇，去弥补我今生今世的一切遗憾。
之前我一直是坚定的唯物主义者，但如今我时常感觉活得太痛苦，不得不用这一套试着哄哄自己。我本以为自己永远都不会相信什么前世今生这些瞎扯淡的东西，但其实并不是，当我真的很痛时，我会选择去相信，因为只有这样我才能积够下一次呼吸的力气，撑着自己不倒下。