那是我第一次去学校的艺术中心，一排琴房过去，最里面那间是她常用的。里面摆满了她的琴谱。她让我坐，我也不知道自己为什么乖乖跟着她，就像一只狗忠心耿耿地跟着主人。琴房很小，她把桌子让给我，她自己坐在钢琴面前，掏出小提琴放在那上面，开始给琴弓擦松香。我看她的架势应该是真的要训练，从视唱练耳开始。我拿出书准备自己看会。
她轻咳了一声，声音从我后脑勺传来“现在由著名首席小提琴家顾晗安为她的好友带来一场小提琴独奏会，祝她的好朋友楚翛阳生日快乐，福如东海，寿比南山。”我惊诧地回过头，看到她调皮地冲我笑着，压低声音故作神秘地说“你这可是VIP座位，我都没收你钱，等会要表演给领导的也先拉给你听，领导待遇也。”说完她用单弦，和弦，不同的把位给我拉了好多遍生日歌，又开始拉表演曲目。那是我第一次近距离地看她拉琴，修长的手指在琴把上跳跃，换把的时候手腕和手灵活轻盈的从那头滑到这头，嘴巴因为真挚而微微嘟起，身体因为投入而有些晃动，音准丝毫没有被影响，真挚自信又美丽。
我看着琴房头顶的风扇吹着她的发丝飞扬，我听见自己的心跳快如鼓点，我知道，我沦陷了。
那一刻，我知道自己作为一个男人有多么自私和不堪，想把她一直留在身边，只属于我一个人。她阳光善良，人缘很好，有着幸福的家庭，说着流利的英语口语，是个会音乐的乐器玩家。而我，春夏秋冬长时间一个人看着四季变换，因为强迫症走路都不利索，还有感情表达障碍的人，真的很想拥有她。原来喜欢一个姑娘是这样的感觉。
也许因为不自信，也许因为自卑，我慢慢地执着于被需要。上大学以后，我身边有了很多很多来自五湖四海的朋友，他们都知道顾晗安的存在，因为我总心机地让她一次又一次出现在我面前，我从来不否认那些猜测。直到有一次胖虎当着姑娘的面调侃我是不是她的男朋友，她被吓地直摇头，说不难过是假的，毕竟我在心底已经默认了她是我的女朋友。回到宿舍，我气胖虎吓到她，只好解释我们只是好朋友，不要再吓人了，我也没想到，自己这句无心并非本意的话，让我的姑娘离开了我五年。
都说男儿有泪不轻弹，我一个人的时候，因为想她，常常哭的跟个弱智，我还不敢揉眼睛，怕被笑话。那五年里，我吃了很多很多药，高翰博说我可能是缺乏安全感，和精神压力过大，所以病情加重，又想快点好，吃了很多药，而适得其反。陷入了一个死循环。工作后时隔一阵回母校看老师，大家都挤在一个办公室里，他们班主任周围正好来了几个同样回来看老师的女孩子。我站在了离我们班班主任最远离她班主任最近的位置，听到她去了澳洲，听到她去学了音乐教育，听到她自己搬了新家，你看，关于她的那么多事，我都是听别人说。后来，鬼使神差地，我晚上回到家在网上搜了她的名字，带上了各种相关搜索词，百度是个好东西，跳出了各种相关的演出视频，大部分都是高中以前的。在几千条搜索结果中，有一条关于ASMR的视频，没有露脸，我起初以为是广告，直到瞟肩视频封面的那双手的时候，我几乎没有犹豫地肯定，那就是她。我顺藤摸瓜找到了她的个人频道，每天上来看看有没有更新变成了我日常生活里的习惯。我看到灰太狼手链出镜的时候，觉得生活都有了盼头，我拿出我的带上，鼓励自己好好生活，等她回来。
我30岁了，她躺在我的身边，是我孩子的妈妈，我和她和我的孩子，有了一个完整的小家。
我的强迫症好很多了，已经很少去执着于先迈左脚了。
岁月对我不薄，时过境迁，她依然是我爱的模样。
番外三之徐翔刘彦
我是刘彦，曾经想过无数次怎么介绍自己的开场白，还是觉得徐翔的另一半最好听。
我的另一半是个女生，我也是个女生，虽然我们的名字看上去都像是男生。
哦对，现在用男女关系的专业术语来说，我已经成了遗孀。
我们认识的那天，天空下着大雨，我们站在同一个屋檐下躲雨。她拎着一个装满各种泡面味道的塑料袋子，另外一只手打着电话，像是在安慰一个身在异国他乡受了情伤的朋友，专心致志地本着大事化小小事化了的原则，嬉皮笑脸地逗趣着电话里的人。我不知道自己偷听了多久，只是不小心在她讲笑话的时候也忍不住笑出了声，我尴尬地看着她把电话挂了，想解释一下却越描越黑，作为同性，应该都知道女孩子之间不喜欢偷听墙角的人。她一眨不眨地看着我，看了半响，出声问我要不要一起进去吃个饭。不知怎么，可能处于愧疚，可能因为大雨而无处可去，可能她的眼里真的有星辰大海，我答应了，跟在她身后往商场里走。
我知道了她是个漫画家，她知道了我是个金融民工。
再后来，我和她，有了属于我们的家，不被世俗理解的那种两个女生组成的家庭。
我记不清那天看到安安静静躺在那里毫无声息的徐翔的时候，我的大脑里都在想什么。那是一种抽掉你筋骨的基础上还要捅几刀的疼痛。像是我的灵魂从身体里出来，远远的看着这一切，剥夺了我的感知能力。我记得我摇她，哭着喊她，对着医院里的人吼，然后跌落在床边。救护车来的时候，我听着那个刺耳的声音，已经深深感觉到了这是在预示老天爷要把她从我身边带走。我不明白她为什么会抛弃自己的爱人，执意地牵上死神的手，想要怨恨，却很无力。她看上去睡着了，安安静静的，没有任何烦恼。我常常在想，自杀的人到底是想开了还是没想开，我想不出答案，也不想去想。直到自杀的人，变成了我的爱人，我才明白，任何答案都没有意义，不管想没想开，他们选择的一定是让自己最解脱的方式。
医院的大夫让我去太平间，我全身都在抖，我害怕。我想像电视剧里演的那样，徒劳的像泼妇一样求求医生，可是我没有，我麻木地站在那里，我知道她一定不会愿意看到我做那样的事。我看到了她手臂的伤，一定是她妈妈打的，我可以肯定。在殡仪馆看到那个失魂落魄的女人的时候，我恨不得跟她把她千刀万剐。可是我的阿翔就算是我们同归于尽，也不会死而复生了。她每一次受到来自于母亲的家暴之后，总是抱着我安慰我，没事的。可是现在，我却说服不了自己，根本就不是没事的。
我走过去给了那个中年妇人两个巴掌，想把这些年阿翔从她那里所受到的言语上的侮辱，身体上的疼痛一并奉还。打完我的手一直在抖，可是我站定了，闭着眼，做好了让她打回来的准备，作为怀胎十月生下我爱人的人，她是有这个资格的。等了很久，巴掌没有落下，她被我扇的不轻，已经不再年轻的身体看上去分外的憔悴，她跪在我面前一遍又一遍地重复着对不起，哭的晕了过去。她对不起的人不是我，可是本该接受的人却再也听不见了，我拼命忍住想要流出的眼泪，嘲讽的笑笑，早知如此何必当初。如果在阿翔成长的这么多年里她有过一分一毫地克制和自责，就不会造成今天的局面。原生家庭给有些人的伤痛是一辈子的，哪怕是表面看上去完好无损甚至乐观开朗的人，内部却有着刻在骨髓上刻骨铭心扭曲的伤痕，撕裂了一万次，抚平了一万次，也不会换来痊愈。
我抱着那个发烫的骨灰盒，我的爱人就这么离开了我。
我的爱人是个喜剧漫画家，总会画出让人捧腹大笑的东西，可是她让我想哭。
她离开的300天，我回了我们的家，准备搬出去。家里空荡荡的，阳台上的花，早已凋谢，枯萎的落叶洒满地。厨房里被她打扫的干干净净，情侣成对的水杯摆在餐桌上无限期地等待着它不会再回来的主人。我很久没有走进她的工作室了，总觉得一打开她应该还是坐在那里，穿着宽大的能遮住大腿的睡衣整个陷在电竞椅里，戴着眼镜，看着她的几个大屏电脑，拿着电子笔戳戳点点。我记得她总是从桌子上堆着乱糟糟的草稿纸里抬头看我，笑着喊我坐进她的怀里，给我讲她的漫画又怎么从我们的生活里找到了灵感。我推开门，还是原来的样子，窗帘拉着，她以前总说黑暗的时候有灵感，我却喜欢跑过去一把拉开窗帘，让阳光晒着她，她也不恼，宠溺地等我振振有词地说完出去，再把窗帘拉上，我们就这样反复地嬉笑折腾，可是现在，我知道，这样拉开窗帘，那窗帘就不会合上了。其实我一直不懂漫画要怎么画，网漫又是怎么在电脑上处理的，不过这些都不重要了，我永远都不想去分清，我失去了愿意耐心给我解释的人。