我知道，你说得对。我是个骗子，骗了自己，还妄想欺骗别人。
我的话，全是假的，全是那么可笑……我落荒而逃，我无法、也没有脸面再面对你。”
不，你说错了。
我的心脏好像被漩涡拖住了，一点点的被拖进最冰冷的深海里。
我信了，但我不愿意承认。
我两年来，好不容易拥有的家，要被你这样的家伙又给毁了吗？
我宁愿装傻表示我没相信。
所以我哪怕我那时再想和你多说两句话，我也一定要赶走你，保住我现在这个好不容易得来的家。
“后来，我再也没有勇气走到你的面前。
我的病情也反反复复，治了很多很多年，换过很多医生，有好的，也有不好的……给老人们和亲人们添加了很多负担……
最近，才真的好上不少。
所以，我想着，应该朝前看了。
我已经活了太多年了，不能再这样了……我得开始一段新生活，不要再在原地停留不前，而是往前走了……”
他对我说，整个人在夏风里、月光下，好像熠熠生辉。
而我却浑身颤抖，冷的不行，明明是夏天，却如在寒冬。面上还要撑着冷静的样子，来维持我的脸面，维持我的体面。
你要往前走了，却没发觉一直把我拖在你的身后吗？你把我拖在你的身后、你的阴影里，却还要说自己往前走了？
我满腹想吐露的话，想恶毒的告诉他“你不可能”、“你不可以”的话，每一刻我都觉得自己要爆发了。
但他说，“往前走”时那一刻，脸上欣慰放松的笑容，让我又没办法说出任何一句冷嘲热讽。
硬生生的堵在喉咙里。
酸涩的发痛。
“所以我想，和你道一声别。我欠你和你妈妈，太多太多。
我想认真的和你道歉，对不起，小谈……对不起，真的对不起……”
他眸光湿润，好似温柔的注视着我，
“……希望你，未来也过的好好的，向前走。
走到阳光下，走到人间里。”
我知道他注视着我，是在等我开口。等着我说一些原谅他的话来。
我原谅他？
不可能。我永远，永远也不会原谅他。
我用怎样的力气说出话来，我不记得了。只记得我说了些假惺惺的话，装作温暖和理解，像是这种，
“……没关系……没关系……我没相信。”
“你不容易，好好活着。”
还有这种，
“我不恨你。”
我不恨你，……才怪吧？你背叛了我，背叛了我们所有人。
毁了你自己完美父亲和丈夫的形象，毁了我们最开始幸福美满的一家。
现在还想着毁灭我这好不容易拼凑起来的一家。
我一边想着，一边用最虚伪的微笑，跟他说，“祝……你未来，好好的。”
他相信了，满意了，傻傻的微笑，站起身来，递给我一个水晶胸针……
一只小熊胸针。
“那我走了……
小谈，这个，我送给你，请收下吧。
我一直记得，我还欠你一个小熊杯子……哈哈……你可能不记得了，是你小时候最喜欢的那只……但是，被我打碎了。”
我愣住，什么也说不出来，只是看着手心里的东西。
好小一只水晶熊，憨憨的，朝着我微笑。……和原来那只杯子上的，一点都不像。
虽然我早就记不清那小熊的样子了。
“抱歉，我不会来打扰你们了。
还有，祝你……和你妈妈以后幸福。”
他说，对我笑了。
那笑容，倒是真的很像、很像我记忆里那个爱笑的男人。
我不知道他什么时候走了，只还记得，他的背影很是洒脱。
我却还坐在原地。一条长椅上，坐在离刚刚他坐的位置最远的地方。
呆呆的，我捧着手心里的胸针。……他说了那么多话，我都没觉得有多感动。但这只小熊胸针出来，我却觉得心被一下子触动了，好像被放在疾风里撕扯。
从这只小熊开始，到这只小熊结束。我和这个可怜又可叹的男人之间痛苦的牵扯、那些微妙的缘分，好像真的就结束了。
许是夏天的风太温柔，背后的人间太热闹，蚊子叮得太狠，一旁狗叫得太响。
我留在原地，把脸埋在膝盖里，先是小声呜咽，到后来，开始哭的不能自已。
旁边的人来来往往，只有我，在人群里哭的像一个傻子。
为了以前一个破碎的家庭，为了纪念一个本来很幸福的家庭，大哭一场。
我哭的停不下来，哭到最后都以为自己身体里的水分已经流干了。
人们渐渐都回家了，夜色渐渐变得更深，只有虫鸣还在响亮，蚊虫还在热闹。
直到被妈妈找过来。
我看到她，我才知道自己还能哭，于是又痛哭。我和她说，“……妈妈，那个人来找我了……”
我又哭的打嗝，妈妈抱住我，我在她怀里，痛哭不能停止。
我朝她说，“对不起……对不起……”
她可能不知道我在说什么，以为我是在为她深夜下来找我而道歉；但我知道，我说对不起，是因为我觉得我做错了事，对不起她，对不起爱我的人。
而她只是抱着我的头说，没事了，没关系。
——
后来第二天，因为眼睛肿得像个桃子，加上发了一点低烧，就向老师请了假，在家里像个尸体，身体是麻木的，脑子却一直在想些什么，知道自己在想些东西，却又不知道具体在想什么，一天都是混乱的，混沌的。
就这么装死了一天。
第30章 解释
30
我头感觉很痛，睡太久了。
半睡半醒之间发现自己一个人躺在家里，挣扎着拿起桌子旁边放着的水晶胸针，对着从缝隙里钻进来的阳光，轻轻翻转着看。
好看。
我看了一会，垂下手，闭上眼睛。
真的很好看。
——
我9岁那年，被亲生父亲找上门来，他当时情绪看着很稳定。
我本来很开心他能来找我。我其实那时候很寂寞，他来了，我本来也很想对他撒娇的。
继父对我也很好，但我总觉得，他不是我那个傻乎乎的爸爸。他是别人的爸爸。
那时候，怎么说呢，因为家庭里多了一个小孩，妈妈对我的关心被分走了一半，加上对方男孩子更会闯祸，甚至我得到的视线与关注会更少。
但才叙了一会旧，对方就开始和我说很多语意暧-昧的话，明里暗里表示沈友臣是我同母异父的兄弟。
我半信半疑的心里接受了这一说法……但我不想伤害自己现在的家庭。所以我直接就听完后，把他赶走，说，他的话我一个字都不信。
我当时好久没见他了，又很信任稳定状态时候的他，却不知道原来当时他是那么想的。
小孩子其实并不笨，知道怎么做……对自己最有利。
我不希望我的家又拆开来。也知道妈妈喜欢继父，而且有了继父的陪伴，我也感觉的到，她也变得更轻松了。
但我的那个爸爸不行。
他给不了她想要的东西。
所以虽然他骗过了自己，也骗过了我，我还是要自己再骗自己一遍，把想问的压在心里。
不去想，不去问。这样就没有那些不好的事。
总之就是装聋作傻。
我偶尔也会想，我真的是我爸爸的孩子吗……？但我一有这个想法就压下去了，不去想。
不去想，不能想。
但我对沈友臣，这个很有可能是我亲弟弟的男孩子的态度的的确确的冷淡了很久。
我没想通，也不知道该怎么面对他。
后来想通了，想装作无事发生时，对方已经对我也爱答不理了。
曾经试着沟通，终究也无能为力。
我也在想是不是因为我的冷淡，导致我们两个人关系到现在的地步。
但后来仔细想了想，果然不是。
一开始，对方的确是爱答不理，但后来中途其实关系也缓和过一段时间。
但是从我初二开始，关系又开始恶化，后来就变成这样了。
除了基础交流外无话可说，偶尔冷言冷语，互相都没有好脸色。
……我们可能就是天生气场不合，没办法好好相处。
——直到现在，我才知道当年其实是那么回事，没有谁是真的背叛者。一切都只是我心里扎根已久，难能吐露的臆想与猜测。