凌晨三点上夜班的人下班，我就等着这个时候跟着同路的人后面回去。
回到我那窄小的出租房里，我整个人瞬间就松懈下来，烧水洗澡，之后坐在床上发呆。
我该何去何从？
什么时候睡着？我不知道。醒了就是第二天早晨，手机一个未接电话，是我的主管打来。
我回复过去，说不做了，管理我在的部门主管是个年轻的男主管，人很好，他叫我去签辞工书，即使是公司要求我也没去。
头很沉重，浑身都难受，特别是后背被那个恶心的主管打到的地方，一转身就痛的慌。
镜子里的我很憔悴，脖子有被吻的淤痕，我恨不得把那块皮肤刮掉，确实我也这么打算动手。
有时候我对自己挺狠的，拿着刀片一刀一刀的割，我很小心的只割破薄薄的皮肤，鲜血从伤口流进我胸口。
手腕上的也一样，我看着艳红的鲜血，内心平静无波，我不害怕，也不兴奋。
他来了，听到他的声音和拍门声我立即就收拾垃圾桶里带血的纸巾，惊慌失措的收拾自己，穿着高领毛衣去开门。
他的气质又变了，似乎身材也变的高大了，蹙着眉让我没来由的心虚。
他问我昨晚为什么哭。
我要欺骗他，我必须欺骗他，我说因为被抢了五十块。
那时候抢劫的多，手里拿着钱那些抢劫的一手的抢走，反应过来人都走远，我这个并没有骗他。
我看他松了口气相信了我，他说：“你让我很担心你知道吗？我以为你出什么事了半夜没睡天一亮就赶最早的车来。”
我很抱歉，对他很愧疚。
第3章 同学
那天我无比渴望他快点走，我头晕脑胀的难受，他似乎看出我的心思，叮嘱我好好照顾自己就走了。
我等他走后马上去医院。
我全身财产就剩下几十块，工作的工资是没有了，我这样算自离根本没工资拿，叫我去签快辞拿那一半的工资我却是不敢再去。
而好人总是比坏人多，年轻的主管拿着辞工书来找我，他是老板的侄子，年纪比我大四五岁，我记得他还扯过我睫毛，刚进厂没多久的时候，他笑嘻嘻的说我一个男的戴假睫毛，伸手就扯我睫毛，得知是真的，愣了下赶紧跟我道歉。
我非常感激他，要不是他来我真不知道我要怎么办，房租都没钱交。
他借了我五百块，那次是我们最后一次见面，那之后我再也没有见过他，直到现在我还没还他五百块。
月尾我拿到那一半工资，就打年轻主管的电话把钱还给他，却提示无人接听，我不敢去公司找他，拉了个同部门同事问才得知主管走了，听说回去结婚。
忙然的我看着来来往往的路中的人，心里念着他好人一生平安。
我没了工作，我想起我同学，打电话问同学那工作还收人吗？同学很高兴说收的，我下定了决心去同学那。
和他QQ聊天，我没和他说我没工作了，也没有和他说我即将去同学那，我喜欢问他做了什么，很多他说出来的东西我都不懂，他不等我问就一一给我解释，我很喜欢这种感觉。
收拾行李离开我住了四年的出租房，看着周围熟悉的环境，心里百感交集。
到同学那一个多小时的车程，刚下车就看到几年没见面的老同学，漂亮的笑脸在陈旧的车站很显眼。
热情的帮我拉行李，我看着同学瘦瘦的手腕，到脚下陈旧的布鞋，心里很不是滋味。
同学住宿舍里，他说很少人住宿舍。
宿舍条件很不好，爬满青苔的楼房，活像鬼屋，宿舍里三张破架床，乱七八糟的堆着一堆盒子和其他生活用品，我不嫌弃，只要能住就好。
晚上躺床上，听着同学嘀嘀咕咕的说着话，我听着听着渐渐的思绪飘远，想着他来找我却发现租房住的不是我了会怎么样呢？想着他现在做什么呢？想着想着还是决定告诉他我搬走了。
我不想失去他，我害怕他生气。
我发信息告诉他，我辞工了，来同学这边工作。
没一会他就回复我说刚刚在洗澡，随着又问我为什么辞工，现在在哪？焦急的语气使我感觉到浓浓的关心，暖了我的心，我告诉他地址，他又打听我同学人怎么样好不好等等。
第二天同学就带我去见工，工厂是大铁棚盖的，塑胶厂，气味很浓，然而我并不计较，有工作就很好了。
同学做了两年工作出色，那时候他当的是个类似于现在的QC工作，流水线的活，一整天重复着一个动作，尽管同学偶尔来帮我还是累的第二天手臂酸痛。
我知道习惯就好，但我还是心里没来由的一股悲哀与伤感，因为内心孤独我天天一大串的发信息给他，偶尔透露我工作好累，他说不喜欢就不做了，叫我去他那他帮我找工作，我就是抱怨一下，被关心的感觉很好，但我没想离开这分工作。
同学生活很单调，几乎不出去逛，很粘人，总喜欢往我身边粘，跟个女孩子一样，也爱打扮。
或许是老天心疼我，在我受不了的第八天之后没什么货做开始闲下来，我的手臂终于得到休息。
元旦这天他打电话给我问我在哪，他来到我这边，我激动的想发个定位给他，眼睛一看我这陈旧如同鬼屋的宿舍我犹豫了，叫他到最近超市我去找他。
又是被他带去理发之后就是买衣服，我抗拒不去，他肃着脸突然抱起我，我吓的惊叫，路人都看着我，我囧魄的把头埋在他脖子里。
第一次甘愿这么近距离贴近一个人的皮肤，很温暖很舒服，他放我到地上我还茫然的看他，他失笑的拉我进旁边的服装店。
他让我去他那边找工作，劝我很久，我想去又纠结，我和他的生活格格不入，我怕我到他那处处要他关照，我不认为我很好。
他要去我上班的地方，我不想他去我不想他看我的眼神带着同情或者鄙夷嫌弃之类。
同时我也怕他不理我生气的走了，最终在他冷漠着脸看我的气场下我带他到我上班的地方。
他打量的很仔细，我怀疑他每一个角落都不放过，我带着他上楼，他一句话都没说，脚步声在窄小的楼梯里诡异的很明显，就像我当时忐忑的心碰碰的乱跳。
宿舍里传出音乐，我才恍然记起忘记和同学说。
伴随着同学五音不全的歌声，我有点尴尬，犹豫的久到他伸手扭开宿舍门，同学的声音突然停止，剩下音乐伴奏。
我偷偷的看他脸色，见他带着笑我才放松，我介绍：“这就是我说的同学。”又对我同学介绍：“我朋友。”
同学立即收拾他是家当，似乎被撞见他唱歌很尴尬。
他坐了一下午，徬晚出去大排档吃一餐饭，他就住最近的宾馆。
第二天一大早发信息给我说回去了，叫我好好考虑去不去他那。
我确实考虑着，我想，我又怕麻烦他，我们只是朋友，再好的朋友也不能总麻烦他。
我犹犹豫豫还是拒绝他。
又是一年。
过完年回来上班，妈妈又让我带了很多粽子和饼干，我打电话说要送些给他，他拒绝了我。
他说他还没回去上班，他说他谈了女朋友，他说以后可能没时间来找我玩，他说他可能少打电话给我，他说……
我脑袋一团乱，有什么卡嗓子眼似的难受，太压抑了，肚子里好像有什么器官空了一样。
我说：“嗯，我知道了。”
从此，我没敢发信息打电话给他。
我和同学吃了几天粽子吃到腻才吃完。
我又开始思考我为什么会因为他难受。
我知道男人可以跟男人床上运动，毕竟遇到过变态的我，怎么会不知。
但根深蒂固的思想觉得那是要遭人唾弃，见不得光的禁忌的感情，难道我喜欢他？像情侣那种喜欢，可当时的我没谈过恋爱我又如何知道算不算喜欢。
茫然的我内心告诉自己，远离他，为了自己的家人，也为了他，即使我了无牵挂，也不要让他为难，远离他，才是我该做的。
我们本不该认识，远离他断绝联系再到慢慢的变成陌生人，这才是正确的。
我没再联系他，偶尔他发信息来，我也回复单调又冷场的“嗯，”“哦”，之类的单字。
同学喜欢唱歌，那种很古老很悲伤的歌，他看似整天乐呵呵，偶尔发呆，我能感觉到他的悲伤，每个人都有自己的故事，我同样。