而对于一个仅有十七岁的高二学生而言，出人头地的最好方式不过是在每一次的测验中都能排得上名次，在高考的测验单上摘得名校的录取通知罢了。
每一个人在高考来临之前都是如此憧憬着，而我也不例外。
有时候课间休息，我时常会偷瞄身边那些优秀的同学们。我总觉得，他们似是有着一副神明的面孔，便也会不禁为自己身处那么多神明间而莫名地感到骄傲和幸福起来。
那些时日，我的生活很单纯——除了学习，就是备考，我心无旁骛，就像任何一个单纯的高二学生一样，身处学校那方小小的天空，压根就做不出什么宏图伟业的梦想。
直到一次在学校里举行的音乐会的到来。
那也是我和柳汀的第一次相遇。
但与其说是相遇，毋宁说是单相思——彼时的她，压根就不知道我的存在，因而也就没有可能会注意到我。
我已经记不清自己当时为什么要去观看那场音乐会了——或许是因为想要缓解一下那次模考没发挥好的沮丧，或许是因为想要在监狱般的校园生活里寻觅一个发泄的出口，又或许是因为对所谓的“高雅艺术”抱有好奇，总之我去了，虽说故意挑了不是很靠前的位置。
我也不清楚这是为何，但在大庭广众之下，我总是想让自己处于不显眼的位置上。
音乐会很快开始了。
只不过才第一个音符响起，我的心便被牢牢地攫住了，浑身也跟着起了鸡皮疙瘩。
我真的不敢相信，世上竟有这般美妙的旋律。
我惊叹了片刻，便很快沉浸在了这醉人的旋律之中，只觉浑身上下都为一种难以言喻的幸福感觉所环绕。
有一瞬间，我甚至觉得，这旋律如此美妙，后来者大抵是很难超越的了。
可柳汀的出现粉碎了我的这个想法。
我到现在都还记得很清楚——她是在第三个节目出场的。
那天，她穿一袭白色纱裙，黑亮的头发掠过双肩，看上去就像一朵绽放在空谷的幽兰，而她脸上的笑容却是比四月的桃花还要艳丽，引得我近乎要看得发痴。
我看见她向着台下的观众深鞠一躬，便在钢琴前坐下，那张俏脸上立时换上了近乎严肃的表情。
美丽的旋律从她纤长的手指下流淌出来。
彼时的我并不是个爱做梦的人，可是那天她演奏的钢琴曲却教会了我做梦是什么样的感觉——我仿佛看见身着白裙的天使坐在玫瑰结成的秋千上，在瀑布流水中吹起笛子，许多梦的精灵在绕着她飞舞，争相向她献上最美的花束和最甜的果实，温柔地托举起她轻纱一般的裙摆……
记不清曲子是什么时候停止的了，可是我的遐思却并没有随着演奏的结束而终止。相反地，它就像我腻在柳汀身上的目光一样紧紧地追随着她远去，直到她的裙摆消失在舞台的拐角，才极不情愿地返回到现实的轨道。
那天自始至终，柳汀都没有注意到我，我也本以为我和她的缘分就仅止于此了——可未曾料到，大学之后，我和她竟然再度产生了交集，而且比以往任何时候都要来得更为深切、更为紧密。
不过，这都是后话了。
*
那场音乐会过后，我的生活再度恢复了从前的宁静。
我像往常那样，依旧机械地学习、备考，期待着能考取一所好学校。
我的人生较之以往，看上去似乎没有多大的不同。
但是，在内心深处，我却很清楚自己的人生是发生了变化了的。
可那具体是什么样的变化，我却一时说不上来。
只是渐渐地，我有了空余时间在学校的后操场发呆的习惯，也偶尔会思考未来的人生究竟该往何处去。
活了这许多年，父母和身边的人给我的教诲一直都是“好好读书，以后才能有出息”，可等这书读成了，到底会有什么样的“出息”，他们却给不出答案，也似乎并不想给出答案。
舞台上的柳汀真是耀眼。
耀眼到我只敢仰望。
每个人都说只要好好学习，我就一定能有大好的前途——可是这大好的前途，究竟是什么样的呢？
我很想在空闲的时候把这些都给通通想个清楚，可总是还没进入正题便听见上课铃打响，亦或是自习课的铃声大作，只得垂头丧气地往教室的方向走去。
我觉得自己像一个挣扎于分针和秒针之间的机器人。
自从拥有了高中生的身份，我便失了拥有喜怒哀乐的资格，眼里只能有得分，手边只能有试题，任何一种娱乐、任何一种情感、任何一种与学习无关的念头，都是罪恶。
于是，在这繁忙庸碌的学习生活中，我似乎渐渐就淡忘了这些稀奇古怪的想法，只是偶尔会在想起的时候感到深深的迷茫和无助，却也只能安慰自己——等长大了，一切自然会有答案的。
*
很快到了高三。
高三的生活辛苦而又无聊。
日复一日的考试、每天堆得像小山一样的作业、比围墙还要密不透风的课程安排……
“绝望”这个词数度闪现在我的脑海，如果不是这条路注定会以“高考”作为尽头，我想，我或许真的会因撑不下去而死在半路。
所幸，我还是熬过了高考。
但不知是否因为高三那一年我心性不定，那年的高考，我并没有考好。
我辜负了身边所有人的期望。
老师的期望。
朋友的期望。
父母的期望。
他们本是期盼着我考个名牌大学，再不济也该考个一本，可不想我却只考了一个能上二本的分数。
把所有的希望都押在未来的我宽慰父母说：“只是考砸一次有什么呢，大不了再复读一年，没准我就考上名校了呢！”
然而现实总是那么讽刺。
第二年，我依旧考了只够二本的分数——唯一的不同怕不过只是，第一年我还能挑挑二本靠头的学校，第二年我却只能在吊车尾的位置转悠了。
我长叹一声，心想或许这就是命吧。
人活着，就是该要认命的。
可那时的我还不知道，一个人自打决定认命的那一刻起，他的人生便要开始滑入深不见底的深渊，万劫不复。
*
我就读的大学十分普通，普通到我直至今日都不愿提起它的名字。
自高考彻底失败之后，我几乎断了和从前所有的同学、老师、亲戚朋友间的联系。
因为，我实在无法接受从一个全校闻名的尖子生沦落到一个完完全全的平庸之辈的现实。
我一点儿也不爱我的大学。
甚至讨厌。
在我眼里，这所学校势利、愚蠢，满脑子除了金钱和虚荣再装不下其它东西。
但现实生活中，活得好的似乎都是这种类型的人，哪怕学校也不例外。
话说回来，如果非要说我的大学有什么值得称道的地方，那大概只有它的地理位置了。
它正处大城市，离市中心都仅仅只有一小时的车程，给我提供了一个完美的远离亲朋故友的机会。
或许是因为年轻时那股自命不凡的劲儿，或许是因为我和这所大学里的人真的没有什么共同语言，总之上了大学以后，我竟产生了一种流浪在他乡的孤独感觉，仿佛自己是一个失了双亲的孤儿，而这种感觉是如此强烈，时常令我在恍惚中产生一种自己还在复读的错觉。
我至今还依然清晰地记得复读的那段时光。
那是我人生中最美好也最孤独的时光。
而令我印象最为深刻的，是我人生中第一个孤身在异地度过的新年。
作者有话要说：
我终于搞清楚了，原来昨天晚上一直都是同一个人披着不同的马甲来骂我，气得我整整失眠了一夜。今天上班的时候都昏昏沉沉的，一直恶心想吐。鉴于骂的话太肮脏了，我已经全部删除了，因为怕影响到小天使们的阅读体验。现在那个抹黑我的人已经走了，咱们可以正常交流了。但太私人的话我不会再说了。以及，我不会再开连载，一律完稿之后再开文。因为，收到这种恶心人的评论，是真的让人气得可以好几天没心情。
（我看他还敢不敢再来，再来点进专栏一眼就能认出来，换多少马甲都没用。）
（好气！……）
第13章 第13章