我看着窗外，甚至没听清他在问什么，又或者，我听清了，我不想答。
不想给纪营看到这一面的，六年了，我都能维持得很好，能看着他坐在对面云淡风轻，能看着他身边围着各种莺莺燕燕。
他又变成遇见我之前的他，我又变成遇见他之前的我，我们根本没什么好计较的。
可我知道我骨子里是个神经病，居然能为自己给他送去的情人能沾上他的味道而开心，因为我们之间也就剩这么多了。
其实他也是，他做的和我没什么两样，至少这样，我们是相似的，我们都无情。
清醒的时候就会恨他，会时时刻刻叮嘱自己，那是个敌人啊，他伤过你，所以你要打败他，然后把自己的伤痛还回去。
可只要看到他了，我心里那些细小的细胞又会浮游出来，跟我说，我记得你曾经爱过他，很深刻的记忆，脑子骨血皮肉都记得，因为这个人是唯一一个让我出卖过苯乙胺的人。
长此以往我便开始不知道我和纪营之间到底算什么，也不知道怎么样的一场爱情才算爱情，怎么样的一对情侣才算情侣，看着他痛我先是开心，然后悲伤。
我还说他装的好，我自己还不是活成了两个人格，一个和他作对，一个念着他入睡。
只不过他记得自己在伪装，我却忘了，戴面具戴的久了，撕不下来，就会以为是自己本来的面相。
“纪周。”
他很少这么叫我，他从前叫我纪总，如今总叫我周周，很少直呼我的名字，可能我的名字对他来说是一场穿针引线的刺痛。
“纪周。”
他叹口气，跟我碰头，你在想什么，他问。
我也不犟他，没想什么，就是刚刚说太多累了，现在一点不想动口。
他用发丝磨我的头，语气里是是春在等待候鸟飞回的小心翼翼，“在生我的气吗？”
鼻腔里有股酸意蔓延而来，我挣脱开他，他越加使力地抱着我，那么苦涩。
“在生我的气对不对，其实周周一直没原谅我对不对？”
他不该问我的，不该问我，我忍了这么久，藏了这么久，就是想忘掉，就是想揭过，好几次都忍着，怎么也不肯说出口，可他用那种忏悔的语气，就让我积攒了多年无处发泄的愤恨，全部在他身上打开了发泄口。
我打他好几拳，脸上，胸膛，小腹，大腿，我想和他大打一架，然后血流成河，我们干净的灵魂从躯体里飘出来，看着对方一眼万年。
我狠命地揪着他的衣领，我说对，我生你的气，我生了好多年，我快气疯了，我快气死了，我有时气的恨不得把你绑来和我一起杀了才好。
“美国你不听我的解释就打我我气，一声不吭扔下我离开我气，在我快要忘掉你自己烂醉的时候突然来中国我气，来了中国不曾找过我联系过我我气，和旸羲一样眼里只有事业没有情长我气，把自己活的和我一样垃圾、任由着我侮辱你打压你勾搭你我最气。”
我拧着他，像拧着什么苦大仇深的宿敌。
“你当我是什么，可以放着观赏但绝不碰手的玩具吗？你又当你是什么？十恶不赦到只能跪着求人的罪人吗？”
纪营把我抱得密不透风，感觉要将我勒紧他的身体，他的嗓子里像扔了一把苦艾，点着一缕烟，把他熏的又苦又烂。
“对不起，对不起，周周也好，加文也好，对不起，都对不起。”
他的怀里有一瞬也是冰冷的，我努力地回想，回想日日夜夜，回想他说过的每一句话，脑袋打了十二个节我才记起来，他其实也说过恨我，他其实也被我伤过，他也在日日同我一样煎熬着。
我们两都怕被伤到，都怕被丢掉，可兜兜转转，我们来来回回丢掉的却是对方，伤到的却是彼此。
不敢说，恨能堂而皇之骂出口，冷言讥讽也能做到无所谓，但就是怕回忆，就是怕指责。
午夜梦回勒紧了怀里的人也会觉得现在的一切不真实，要疼了要苦了要遍体鳞伤才可以认同我们的一切是真的，然后无耻地和对方说着抱歉，但我们都知道，对不起有多无力，尤其是关在回忆里挣扎了许多年的对不起。
那声对不起里装着多少眼泪和血，只有我们自己知道。
我脑子里播着黑白的画面，是他喝醉那晚伤心哭泣的样子，不停地说着，嗓子嘶哑地像摔坏的口琴，从开始对我的控诉，对我所谓的憎恨，到最后捧着我的脸，千言万语里一直重复着某句叫人眼泪断弦的话。
“纪周，我不知道，我不知道这些年，原来你活得这么不开心，你活得不开心啊纪周，你从来没和我说过，你活的这样不开心。”
“纪周，如果我知道你活得这么不开心，我一定早早地带你走。”
“什么也不管了，什么也不顾了，天塌下来地蹦裂开，我都会带你走，不管哪里我都带你走，没人的地方也好，全是死人的地方也无所谓，我带你走，我一定带你走....”
我知道他醒着是绝对不会说这些，纪营从不会把自己解开给我看，他比我成熟，比我懂事，他习惯于把自己包裹住，因为他就是这样长大的，所以他会觉得那样的生存才正常，那样的生存才安全。
我喝安眠药是因为想他想到睡不下，他喝牛奶，却是为了在睡梦里见到我。
我过了好久才想起，在某个好梦中重走了当时的景才想起，他这样的人为什么会执着于一杯牛奶。
我们第一次同榻而眠的那一天，为了缓解紧张和尴尬一起看着傻逼的肥皂剧，电视里的母亲给在床上看故事书的孩子端了一杯牛奶，摸着他的头说，我的宝贝，祝你好梦，晚安。
我不操他我着急，他操我我害怕，我面色不佳，但他脸色同样不好，只是呆呆地望着电视，于是我在僵硬的氛围里起身，去厨房里亲手给他煮了一杯奶，我很肉麻地把杯子递到他手里，用尽量温和的语气和他说，宝贝，我也祝你晚安。
于是他抱着我，抱了一夜没撒手没说话，那杯牛奶在桌子上冷透了。
我才知道，才知道他睡前喝牛奶，不是他妈给他养成的习惯，是我给他养的，我只做了一次，他却一个人做了六年。
我都忘了，早忘了这么一出在我眼里无关紧要的戏，可他没忘，我在的时候同我一起喝，我不在的时候想象着我同他一起喝。
我们用了不同的方式纪念彼此，却在现实生活里狠心将对方折磨伤害。
那些话语在我脑袋里重复播放，符咒一样贴满了我的全身，将我禁锢在那一夜，靠着他的胸膛，我终于有勇气给出那一夜因为沉默而错过的答复。
“纪营，你说要带我走，那我们能去哪里，这世上没有空无一物的地方，这世间没有不肯评头论足的人类，哪里都是吵闹，哪里都是荒唐，你带我走，你又能带我去哪里？”
我知道纪营一定懵住了，他酒量不好，耍酒疯耍的也很蹊跷，第二天醒了就会对前一天的事情毫无印象，所以现在他应该是慌张且尴尬的。
他果然不知道怎么回答我，他不像我，会计不旋踵地说出我们一起死这样可笑的话语，而我虽然嘴上那么嚣张地说着和他一起死也无所谓，我却是逞了口舌之勇的。
我们死了，就没人肯将我们两的身体放置在一处了，就是黄泉路上投胎，我们也得一个一个来，钱在底下不管用，奈何桥那么挤，他们不让我们牵手，我走着走着就找不到他了，一碗孟婆汤下肚，我这辈子找不到他，下辈子也找不到了。
我是脑子有病，但我不要这样的结局，我得活着，以至于他在黑暗和肮脏里喘不过气的时候，还有我可以在身边吻他，给他渡一点稀薄的氧气。
我舍不得他啊，人舍不得，魂也舍不得。
外边忽然起风了，我听见树叶哗哗作响的声音，我把心脏贴在他的胸腔，他在那边跳，我在这边跳，我卑劣地承认，其实我想明白过纪营为什么会逃，本来我不懂，可当我看到我爸拿着一家四口的照片静默的时候我便懂了。
我其实早就清醒了，只是习惯了哄骗着自己，然后找个理由恨着纪营，好给我们那段仓促故事找一个无法完美结局的借口。
我们其实都没错，只是太过于牵挂那段曾经。