要了命了……
我偶然抬头，就看见一个熟悉的身影。贺祈年捏着雪白晃眼的报名表，站在学生会组织人员旁边，帮忙分给九班选手的编号褂子。她们更惨，拿到的是荧光黄，隔八百里都能被闪到。
风一吹，金黄色的扇形小叶子就簌簌地往下落，直滑在少年的肩头，被他捻起顺手揣入口袋中。人声喧腾，连他自己都没有注意。
说到底，谁又知道在什么时间、什么地点、自己猝不及防地就步入了别人的风景呢？
像是温开水入胃，心里那些褶皱被一下又一下地熨烫得服服贴贴。
发令枪响冒烟的时候，我就本能地蹭出去了。意料之中的枪响在耳边爆开，我却并未有多害怕，顺顺利利地保持着第四的位置，老样子贴着人家身后跑。
第一圈大家体力都充裕，不少人加速超过了我，我暗暗提了些速，跟在第六的位置。
崇华的两百米小操场边上拉了封锁线，线旁人挤人，不少人探出上半身大声嘶吼加油。我又听到有人叫我了，起跑那半圈正好是我们班的观众席。声音混杂，这次也没能听清是谁。不管是谁，终归，是不能辜负的。
跑出去大半圈，挨着的就是主席台和宿舍楼，几乎没什么观众了。零星几个人站在操场边上，模模糊糊地看不大真切。
我加了把劲，超了一个人，正拐着弯道呢，耳边清楚地听到一个声音∶
“麦冬，加油。”
我心头一滞，呼吸节奏就乱了，跑过去半圈还是心跳如雷，也不知道是跑的还是吓的。
第二圈过去的时候，他还是站在那个拐角，旁边站着许言欢。我呼吸节奏还是没转换过来，整个人跑得气喘如牛，比平时累了百倍！
越跑越近，就越跑越重。
越跑越重，却是越跑越近了！
反倒是有些害怕像往常那样一往无前地跑过去了。
我看见他就站在跑道边，把手放在嘴边。一闭眼，就听到他的声音。
“麦冬，加油。”
这人好生奇怪。别人加油都恨不得喊破嗓子，他却连个感叹号都不愿带上。声音像是轻扣细腻的黑色大理石发出的闷闷回响，沉静而又有力，一入耳就忘不掉了。
我每经过一次，他就叫一次加油，像是在耐心地帮我数着圈数。这么一来二去的，我也就不去惦记了，光记着他说了几次了。
我就卯着劲儿冲啊撞啊，灌了铅的腿被强制抬起来，再大步跨出去。那些在我前面的人，我得一个一个地超过去。
大汗淋漓，神情癫狂。尖叫歇斯底里，像是战歌奏起。
我却是越跑越想哭了。不用看都知道我现在的样子肯定丑糊了！
贺祈年啊，为什么总是让你看到我最不堪的一面呢？
“第二名，三分零六秒！”
第二名，居然还进步了一名。可为什么我一点都不满意呢？
为什么总是……词不达意呢！
18是你
月考成绩是下午贴出来的，但其实上午的时候大家就差不多把自己的段位摸清楚了。
老师办公室就在我们班对面，中间只隔一条窄窄的走廊。宝姨时不时就跨出办公室的门，端着个白胖的茶杯，溜达到我们班后门来视察。如果你上课走神突然被一阵小骚动拽回现实，而门外恰好响起宝姨的怒斥声，那别看了，铁定是哪个上课搞事情的憨憨被宝姨抓了个现行。
上课看课外书。不允许。
上课说话。更不允许。
上课打扰其他同学。大大地不允许！
于是这么一来二去大家习以为常了，宝姨就有了个口头禅，叫“不允许！”
一班可谓是风水宝地，既方便班主任近水楼台视察，也方便课代表抱作业、同学们去问题。一到月考阅卷，对门都会特别热闹。
崇华虽说天天哭穷，但对于学习物资倒是很舍得花钱。
我们记得初中还是最原始的手阅。每个考场的答题卷收上来之后，就用白纸包边，再用订书机订成厚厚的一本，交给老师手工阅卷。事实上，这样的试卷是没啥保密性可言的。老师们看到那些个奇葩答案，又好气又好笑，时不时地把密封纸抠开，看看是哪个“神仙”，回去好好“表扬”一波。
老师改完一道题就在计分栏里对应的分数上划一杠，最后再拿去扫描电脑算分。这样下来就算老师们一下课就改卷，也还是得改个两三天，再加上事后抓壮丁人工分拣卷子，最后发到学生手上的时候，大家都快忘了都考了些什么了。
崇华则是采用全网阅，每次月考都和高考一样发放条形码。光看那丝滑的答题卷都知道崇华没少砸钱。
考完试，老师就抱着电脑阅卷。阅卷平台每过一段时间，就会更新各科的分数和排名。因此，阅卷第二天往往是办公室最为火爆的时候。大家一下课就往对门办公室钻，在老师座位旁里三层外三层地叠汉堡，伸长了脖子瞅电脑屏幕。有的人实在是看不到，宝姨就挨着念排名，时不时点评一两句。结果自然是有人喜，也有人嚎。
*
我站在讲台边上，看着新鲜出炉的班级排名榜。
我的总分没能超过唐缘是意料之中，不过差距只有三分这倒是意外之喜，毕竟以前动不动就是十多二十分的差距。
我顺着右边的各科分数看去，这才恍然大悟。
英语，唐缘135，我123。而数学，我130，她121。其余科目都相差不大。
从前我们数学都差不多，我甚至还要差上一点，只有一百一出头。而她擅长英语，一科就能甩我十多分，总分的差距就这样拉大了。可我的数学这下起来了，总分自然穷追猛赶。
说来也是很奇妙的事情。我遇到了我生命中的贵人——圆锥曲线。
对于大多数文科生来说，数学都是一生的噩梦。从小学时的鸡兔同笼，到初中的平面几何，我都学得分外痛苦。虽然迫于压力必须硬着头皮死记硬背，但是也只能堪堪到达中等分数而已。数学150的满分，能考到三位数便就谢天谢地，再无奢望。
数学是让人很容易有挫败感的学科。但凡没有想到辅助线的画法，或是常规的解题技巧，又或是写的太慢时间不够，那都是十多二十分的失分。丢分如割肉，可如果丢得太多，血哗哗地往外放，那人也就麻木了，再丢多一点也无所谓了。
我这么笨，这辈子都学不好数学了吧。
我就是这样变相接受的。
我不愿意挑战难题，每天光应付数学作业就头疼难当。上课时，数学老师在上面滔滔不绝，从法一侃到法四。我却只把字数最少的方法抄下来，字迹潦草，光抄不过脑子。因此，同样的题型我下次多半还是会错。只有哪天我终于脑子不疼了，看得进去了，这个题型才算暂时告一段落，可到期末考试的时候我多半又忘了。
每次看到试卷上密集的红叉，我都觉得心揪着疼得直抽抽，却总是匆匆扫过一眼就把卷子塞到抽屉，生怕过路的人看到。
像是深陷沼泽，无法言语，疲于挣扎，我周期性地自我厌恶。
我厌恶这样一个惫懒萎靡的自己，更讨厌只会在原地恐惧、没有魄力改变现状的自己。
不光是不尽如人意的现状要被厌恶一遍，就算是小学时畏畏缩缩的模样也要拉出来狠狠地批判一遭。除此之外还有说错的蠢话，不经意得罪过的人，浑浑噩噩度过的时光……
不经大脑的话早已无法收回。伤害过的人早已走远，无法让我再去弥补。唯有愧疚与谨慎永存。
愧疚它几乎要把我淹没了。一波又一波，裹挟着恶意，漫过我的眼耳鼻口，想要让我沉溺至死。可我怎么能甘心？我还没有尝试过去挽回，还未曾直面过曾经处处是缺陷的自己，甚至还没能准确地传达自己的感受！
总归是有口气憋在那里，不完成就不能甘心。既然过去弥补不了，那就弥补现在，不能再留有遗憾，徒增厌恶。
我开始认真记背数学笔记了。上次这样做还是因为初中老师强制要求。而高中老师讲新课堪称开火箭，PPT闪得飞快，不讲究的老师并没有必须记笔记的要求。知识点背完了，基础题的分就都该拿到了。
我也开始收集错题了。我做过数不清多少次的错题集，总是以买一个精美的笔记本开始，然后以本子写了两三页潦草收尾。我过分在意书写美观，却不敢直面错误。因此下次还是照错不误。