因为，我也喜欢他！——喜欢得不得了。
我怎么敢？啊？我怎么能！
随着内心渴望被发掘，更加悚然的事实裸呈于眼前，我对宗哥的喜欢不止是独立个体对另一个体的喜欢，更是生命对雨露、对阳光的贪恋，是炼狱里灵魂对存续欲-念的渴求，是没有天堂的不信者对俗世幸福的追寻……简直是最绝望的梦想！
或许可以称之为爱吧，病态的爱。
……
如果不是程泠然跑过来递伞，我可能真的会吻上去，谁知道欲-望会驱使愚者去做些什么。
幸好她来了，我应该为此感到庆幸，并对她感激涕零。
理智告诉我，现在不是好时机——至少不是表达爱慕的时机。刚刚从谢旭舟手里逃过一劫，刚刚诱导自己巩固六年前的决定，我绝对不能在此时说出口。我的内心已经由于前遭事件变得不甚坚定，绝对经不起初开情窦的怂恿，因此，一句喜爱就足以动摇惩戒的决心。现在不行，不可以！不是时候，不是好时机！……也许从来没有好的时机。
然而理性存在者的行为与其自由意志相去甚远。
三个人，一把伞，一套雨衣。我穿雨衣就意味着宗崎与程泠然合伞，个高的那人打伞，会把娇小的弱势的一方护在伞下，仿佛圈在臂弯里呵护。我连这样的想象都不能忍受！
所以我宁愿淋着雨，脱了军雨衣连带军夹克，用近乎命令的口吻要求宗哥穿上。幸好雨幕如帘，把我的眼神严严实实遮挡住，不然他离我这样近，岂非能够轻而易举看穿我眼里被妒火烘烤出来的渴。
宗崎接过雨衣，一边顺从我的意志套上，一边迅速张开夹克给我遮雨。等程泠然的伞张开在我头顶，他才放松高举衣物的手，重新用军夹克把我裹上。他嘱咐程泠然：“小程，拜托圈着点儿阿相，她身子弱不能淋雨。”
我心里陡然舒坦了。
……
对于当夜逃难式的狂奔，我已经没什么印象。怎么等宗崎离开，把自己蜷进被子里，怎么度过一整晚，直到天明，也没有印象。
其实从那晚起，我就陷入了肉身的梦游。宗崎离开进行封闭训练的三天里，我唯一活跃的官能——或者称不上官能——只有思想。
我猜想自己应当是这样度过的——昼伏夜出，颠倒日夜：晚上胡思乱想，凌晨起身写稿，早上等她们去医务室就蒙头补眠。常常错过早中两餐，只有晚饭被罗程二人拖拽着去食堂。
期间程泠然有几次想和我说话，我都含糊过去，甚至开始避免与她单独相处。我隐约觉得她有重要的事要说，或者关于宗崎，或者是她交心的肺腑话。我不想撒谎说对此全然不感兴趣，但我很害怕，怕到宁可不听。我不敢低估正常女孩的情商和细腻程度，她总有感觉的，无论我的谎言，还是我的敌意。
近几天神经质的状态对我写故事大有助益。我几乎不费力地构思出陈平的死亡现场。场景、手法、尸体和谎言，所有要素都在我癫狂的灵魂里显出雏形，结成胚胎，长成形状。如果不出意外，温雅下月初的收稿有着落了。她可以松口气，终于不用面对一屋子刀锥伤神，而我又少个乐子，等回到山上，日子该无聊透了。
抛开故事构思不谈，这些天我想了很多，几乎全是零星的片段化的劝导。就好像床上始终躺有两个我，一个固执地近宗哥，一个理性地远宗哥。一个对另一个耳语，一个劝另一个割舍。我们不歇斯底里，我们心平气和。我们轻轻撕扯自己的伤口，我们微笑着争吵，我们拥抱着搏斗。
我劝自己的话术比当年劝林秋一时要好。可能因为知道自欺始终比欺人艰难。
我告诫自己什么是无望的爱情。两个人中间隔着迥然的教育背景、生活习惯，隔着不同的人生阅历，隔着年龄，隔着追求，隔着梦想……更重要的是隔着我深重的罪孽和血泪的偿赎！这么多逾越不得的鸿沟横亘眼前，没有哪份所谓爱情能够强大到足以跨越！
另一半自我却劝解道，爱情对于多数人而言，源于冲动使其生根，经由激情使其发芽，你所提及的一切都是恋人相处时才要面对的隔阂，换句话说是爱情恒久持续的阻隔，并不能构成爱情发生的障碍。为什么不跨出这一步？去吧，勇敢一点，去对宗哥说爱他！尽力争取他，试着和他谈一场不需要结果的恋爱。反正他从不忍心拒绝你什么。
费力地自我撕扯自我劝解自我辩论，哪里会只因为“勇气不够”这样无关痛痒的缘由。我还真想承认是自己懦弱、不敢跨出舒适圈。因为只要一声“不敢”就可以囊括尽千万理由，“懦弱”一词可以帮助我把复杂的情理简单化，而不必撕裂开我的灵魂，让两半彼此对抗却毫无结果。
我又想起疗养院里转身的一眼，那个猜测始终在我心头逡巡不去——也许在我不看向他的时候，宗崎都是用当日缱绻缠绵的目光看向我的。
天呐，谁给我这种期待！我的心灵怎敢织就如此精美的谎言网袋，意图缠缚住旁人。
此刻的自我陶醉、无谓猜测，无非因为我不愿意舍弃对宗崎的想望，甚至私心里期待回应。可就如亲近宗哥的那部分自我所辩驳的那样，他从没拒绝过我的请求，感情之事或许也同样。我完全可以“争取”，相信他的回应不会是拒绝。
只要我说喜欢说爱说想，宗崎就不可能摸摸我的头说：“抱歉阿相，我一直把你当小妹妹，我们不可能。”哪怕这才是他真实的想法。
我几乎可以想见，他会迁就，会尝试去接受我，他会默默用疼痛的眼神注视我，然后轻轻拥抱我说“好”。他一定在想，阿相除了我再没有其他，如果她需要我，那我就照料她，和从前一样。
他在我面前甚少考虑自己，我只能这样讲。
但我怎么敢直面问题真正的所在呢？说出口只会暴露我多年无有改变的自私秉性啊。明知道我俩不适合，让这份想望烂在肚里对谁都好，我何必纠结何必痛苦何必分裂？还不是因为我低级有如游走性的藻类——具有趋光性！宗崎的光芒和温暖使我不由自主地趋向他。
这才最无望！不因彼此相隔关山几重，不因诸多阻碍无法逾越，而是因为宗哥和我永远不对等，我们不能站在同一层面相互爱恋。
他为坚定的理想苦训多年，而我闲散无所求；他敢于远游敢于高翔，而我囿于弹丸；承蒙他多年照拂守候，而我无以为报……这一切都决定了我对宗崎的仰望状态！看他飞空优机那天，我潜意识里的慕求已经诉诸笔端。我在他身边只会像藤蔓一样攀附，最可怕的竟不是我的无骨，而是无骨之附带来的后果——我会劫掠他的生存空间、他的养分，终有一天会勒死他。
万万不要让两个不对等的人携手同行，因为脚力好的人或许会，但绝不能，永远提携跛脚的爱人。再好的体能都能被负重拖垮，再深的感情都能被绝望稀释。若天真地发问，问我是不是跛脚的那一个？我告诉你，不！不止！我是瘫倒在原地丝毫不动弹的那个，我是自绝生路的那个，我将成为他永远的负累！
同行的两人行走有快有慢，并不是此处所谓的“不对等”，跛脚和瘫痪也没有指代因不可抗力造成的一方劣势的局面。我说的是自身不使劲的“跛脚”和故意蹲着不走的“瘫痪”——说的就是此刻仍然困在六年前的我自己。
共同生活者彼此影响不假。可是以为正常人能通过这种影响，拨正病人错乱的神经，实乃误解。相反，常常生活在别人阴鸷病态的情绪里，正常人也能变成疯子！
黑洞可以扭曲光线，阴影可以遮蔽光亮——黑暗原本就比光明易于摄人心魄、吞噬人心。
没有人应该承受不属于他的不幸，宗崎绝对不可以被迫分享我的痛苦。倘若宗哥被我拖下地狱，我又该怎样惩罚自己？炼狱之下，可有更苦？
惟其明白，所以血冷。我上头的恋慕之血终于冷却下来。
Chapter 18
宗崎在封闭训练结束后（第四天的清晨）回到军区。我害怕单独见他，不敢等在寝室里，当天寻了个由头出门，拜托罗芸见到宗崎就说我到处逛逛，不必找。
这是我第一次在无宗崎陪同的情况下巡览军区，刚开始还照着几天前宗崎领我走的旧路逛，不一会儿就感觉乏味，想要往山岭更远更深的地方走。