我看着那个胖女孩蹦蹦跳跳的样子，我生气了。
她明明比我还老，为什么她妈妈牵着她，还带她出去吃披萨!
难道是因为她会撒娇吗？
我想:如果我也撒娇，妈妈是不是就会抱我了？
我把那个女孩的动作和语气记下来，在脑海里排练，往家里走。
回家之后，我发现妈妈躺在饭厅地板上，她样子安详，两片睫毛闭得紧紧的，眨都不眨一下。
她死了，那是她的尸体。
我牵起她的手，说:妈妈，我们去吃披萨吧。
她没有理我，像以前一样，不找我，不抱我，不跟我说话。
我回到了房间，开始写作业，我不想吃披萨了。
妈妈被人抬走后，家里面就没有妈妈了，兴奋的感觉也走了。
家里还有个爸爸，妈妈死了，他很伤心，我看到过他哭，像只沙皮狗一样，眼睛眉毛一块耷拉着，眼里啪嗒啪嗒往下掉。
爸爸很想我高兴，我可以感受出来。他总想带我出去玩，带我吃好东西，给我买新衣服，每次完了会问一句:小寒，开心吗？
我说开心。
如果开心是没有任何感觉的话。
我过生日的时候，他总会赶回来，提着盒蛋糕，他还给我准备了礼物，我不太能理解他的审美。
以前妈妈给我买衣服，我觉得自己是个小公主，之后爸爸给我买衣服，我觉得自己是只宠物狗。
我想跟他说:我不要礼物，你把妈妈还给我吧。
但我一直没说，怕他又跟沙皮狗一样，眼睛眉毛皱一起，眼泪啪嗒啪嗒地掉。
但这种想法，后来改变了。
爸爸把我送走了，送到了尘阳，他说太忙了，不能照顾好我，要姨妈姨父照顾我。
在尘阳，我又过生日了，我想要的礼物变了，我不想要妈妈回来，我要爸爸回来。
于是我回望江去找他，但他不见了，让我找了好久。
后来我在花谢庭的槐树旁找到了他，他躺在坑里，又脏又乱，睫毛像妈妈一样，闭得紧紧的。
我把他脸上的泥土刨开，我说:爸爸，我们去吃蛋糕吧。
他也不理我了，他以前明明很喜欢跟我说话的。
我愤怒了，比小梅死的时候还要愤怒。
因为我看清了凶手的样子，有五个，他们一起挖坑把爸爸埋了。
也许我不懂其他情绪，但我懂愤怒，因为愤怒，我可以做很多事情。
同时我很庆幸，我没有其他多余的情绪。
它们对于我来说，是个累赘。
在孤儿院里，鞭打使我疼痛，但不会让我害怕，刀枪让我流血，但不会让我退却。
杀戮和斗殴，让我兴奋，在擂台上，我的每根神经都在欢呼雀跃。
马尾男一直以为他可以击垮我，他是个蠢货，他不知道我根本就无所畏惧。
他应该杀死我，而不是折磨我，因为折磨会让我愤怒，只会让我变得比他强大。
复仇是个好东西，它让我愤怒，同时也让我兴奋。
我要给每个凶手插上一刀，在他们身上雕刻槐花，我感觉自己在切披萨，做蛋糕。
他们的恐惧混合着血液的气息，香甜可口。
但他们只是打牙祭的小菜，真正的重头菜是超人处处长，我从第一次见她就兴奋得很。
我看着她的下巴，她的脖子，那里有颈动脉，我可以看到她动脉的跳动。
一想到之后会复仇，会掐住她的脖子，我就十分兴奋。
但最让我兴奋的，是她的追踪。
她总是跟着我，到处找我，不管我到哪里，她都会紧跟其后。
她在和我玩捉迷藏吗？
她找到我之后会抱我吗？
我每次雕槐花，变得更加兴奋，我想:我留下提示了，她马上就会跟上来!
但这也有不好的地方，在芜淮有个人模仿作案，也雕刻了槐花，她就跟了过去，围着那个人转。
我生气了，她为什么要去找别人
于是我亲自过去，把她带到身边。
和她在出租屋里，她一直是善良无害的模样，像只软绵绵的羊驼，耳朵软软的，身上也软软的，因为她知道，如果她乱发脾气，我会拧断她的脖子。
所以她假装友善，和我保持好关系。
她也很聪明，一直试着联系她的党羽。
成功捅了四个凶手后，我很满意，我打算亲自去超人处转一圈。
于是我落网了，落到了她的魔窟。
她把我带到了一个别墅，一个神秘的地方，一个动用私刑的绝佳去处。
她给我戴上了电子脚铐，但我如果动作够快，一样可以抹了她的脖子，让血液染红整间屋子。
我想，束缚住我，该是她原形毕露的时候了。
我猜她会按下电击按钮，让我坐在刑椅上，喂我喝辣椒水，骂我小杂种。
这样很好，我就可以毫不犹豫地拧断她的脖子。
但她没有，她送我鲜花，带我跳舞，还给我做吃的，我先以为菜里有毒，后来发现她吃得比我都多。
她一直在笑，假装很温柔体贴的样子，
我想，她真是个虚伪的女人。
而且她还不敬业，不专心套我话，不专心给我洗脑，老往外面跑。
我又生气了，我藏了起来，她不一直看着我，我就不让她看了。
后来她把我带回了她的老巢，我很感谢她，这印证了我的想法，看似没有入口的大楼里，果然别有洞天，还全是大大小小的机器仪器。
她终于要动手了，她要对我进行精神上的迫害了。
我又可以拧断她的脖子了!
但她只是给我戴上头盔，问我几个简单的问题。
后来她爸爸来了，也就是楚动人，当时我都快忘了楚动人是谁，我好像忘了报仇，我的注意力都在她身上。
楚动人告诉我，她和他是最亲的人，也是彼此最喜欢的人。
我生气了，我站起来，要撕烂他的嘴。
但她挡在了他面前，如果我过去，她会拦住我。
她为什么那么在乎他呢？
我想了很久，我想明白了，那是她爸爸。她对他做的事情不知情，她就算知情，他还是她爸爸。
别人杀了我爸爸，我的怒气一直没消。
如果我杀了她爸爸，她一定也会愤怒，像我一样。
我天天叫她“姐姐，姐姐”，但却并不是她的妹妹，最后还要杀她爸爸。
她会暴怒的。
她如果朝我吼，如果她大骂我，如果抽我耳光，如果要把我关进监狱，我会怎么样呢？
没有关系，我不会害怕，也不会难过，我无所畏惧。
我什么都不怕，这是我最厉害的武器，我最引以为傲的地方。
但那天起，我开发出了一种新奇的感觉，我不知道那叫什么，但我不舒服，我难受，我清楚地感觉不是感冒，不是发烧，也不是外界气温和湿度的影响，就是胸腔内部生发出的难受。
在孤儿院里马尾男要折断我的胳膊，在台上泰山要把我的脑浆砸出来，在火葬场火焰要吞噬我的身体，我都没有那样难受。
越接近报仇计划的完成，我越难受。我可以控制事态的发展，但我不再能控制自己的感受。
她给我讲了一个故事。
一个生猛的童话故事。
童话里的巫婆是个大蠢货，她收留了女孩，给她喂吃的，给她做袍子，陪她说话，但女孩还是跑了，头也没有回。
因为那个巫婆又丑陋又奇怪，像极了我。我不能对别人感同身受，但我懂那个巫婆。
就好像我的心脏没有长在胸腔里，它长在外面，价值连城，周围的人一看到，就会把我的心抢走，然后胸腔会空出来一块，伸手进去可以摸到。
于是我开始懂了，让我难受的，是她。
妈妈死后，我在小区外面，又看到一个孩子，他妈妈要把玩具从他手中拿走，他嚎啕大哭，在草地上乱滚，最后气都哭没了。
为什么要哭呢？为什么那么笨呢？
如果不要那个玩具，不把它当成是自己的，不就好了吗？
我很难受，我一直在想办法克服，所以最后我决定，我不要她了。
我不要她注意我，不要她抱我，不要她给我做吃的，不要她和我捉迷藏，我不要她跟我说话了。
我不要她了。
但她不知道，她以为我们还是好好的，她以为我会一直叫她姐姐。
她就会一直对我笑，一直对我好。