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书名：一点小事，一点感动
作者：莫家阿莹
文案：
无论是生活、学习还是工作，我们都希望自己可以在其中获得乐趣。而我，因为兴趣，结识了晋江；因为写字，结识了你们；因为坚持，结识了自己。我希望不论是自己还是看文字的你都可以在这里收获一些感动一些共鸣，仅此而已。
内容标签：
搜索关键字：主角：我那个姑娘 ┃ 配角：一些熟悉的陌生人 ┃ 其它：温暖、希望、自信
一句话简介：与你分享我的生活望你得到共鸣
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☆、只有经历以后才懂得珍惜
很多人说过唯有破茧，方能成蝶。在我未经历那件事之前，即使我常常将这句话挂在嘴边劝说身边的朋友，但是我是真的没有在内心同意过这句话。那件事说来也很久了，它发生在五年前，一个看似十分稀松平常的星期五。对的，星期五，我记忆中永远都难忘的一个星期五。那时我还在读初中吧，是一个自以为长大了的小女孩儿，是的，自以为。我不知道这句话会不会有歧义，但是真的就是这样。我以为我在长大，在成长，所以敢于面对任何事情，在这个世界没有什么事情可以让我再被打倒。
记得的是那天下午我在学校，因为是寄宿制学校，所以每个星期只有星期五下午才能回去然后在星期天下午再返校上自习。那天，我给我的父亲打电话，让他像往常一样到学校来接我回去，但是我父亲拒绝了，他说我堂弟有点事情需要处理，让我自己一个人回家。我说好的，但是我总感觉有些不对劲，心里闷闷的，所以当电话挂断的那一瞬间我的眼泪就抑制不住的往下掉。我并不知道发生了什么事情，但是心里真的就有一种不祥的预感，而且肯定与我堂弟有关，不由得让我心烦意乱。
可能很多人不了解我和我的堂弟的关系，没有办法感受到那种着急。这样说吧，我从小就和我堂弟一起长大，我们虽然是姐弟，但是玩得非常好。每次只要他来我家就一定会在我家住几晚。寒暑假就更不用说了，他必定会过来住一段时间，甚至在我家呆的时间比自己家里面还要长。我们一起吃饭，一起出去玩。因为家长是兄妹，所以我们之间接触的机会也非常的多。每次我堂弟要回奶奶家，就一定会问我回不回去，我不回去他也不回去了。我们都是农村孩子，而且几年前的科技并不像现在一般发达，所以我们只能自己找事情玩。而，正因为我们生活在农村，我们的童年时光才会多姿多彩。我们会在野果成熟的时候翻山越岭的去采摘，在桑葚成熟的时候我们会去爬树，只为吃到最红的那一颗。然后把肚子都吃的撑撑的回去，嘴也变成了紫色。会在三四月份蝌蚪出现的时候去稻田里面捉蝌蚪，会在葡萄成熟的时候去摘葡萄，然后被虫子弄得满头大包。
对的，我们在一起的时间大多数是快乐的，但是争吵也是难免的。最厉害的一次是在暑假吧，我们回奶奶家玩，那时候曾祖父的葡萄刚好成熟，我们就去摘葡萄。当时人小，都爱逞强，他要吃葡萄我偏偏就不给他吃，把他逗得生气了就开始哭。我慌了，后来我再递给他葡萄他也不要了，我们就开始吵，然后一个往河边走回家，一个往后面公路走回家。奶奶在河边洗衣服看见我们都不知道该去拦谁。幸好这个时候爷爷回来和奶奶一起把我们拦住了，为了这件事我们冷战了一个月。但是一个月后，我们还是和以前一样要好，毕竟小孩子是不记仇的。我们在一起度过了将近十年的时光，直到五年前。
那是他十岁生日的前不久，就是那个星期五。虽然我有不祥的预感，但是感觉应该不会太严重。因为那段时间不知道怎么回事，自己的情绪变得很敏感。我就回家了，回到家后，爸妈说过他们要去我堂弟那里，所以不在家里很正常。只有我外公外婆在家里面，他们看见我回来后，就叫我吃饭。
然后外公就问我，说：“你弟弟出事了，你没去吗？可能都是最后一面了，你不去见见吗？”我真的就无法描述当时那种心里的崩溃，说我要去上厕所然后就躲到了厕所里面。还没有进厕所，我就感觉全身都是软的，走不了的感觉。
呆了半个多小时，终于感觉到眼泪没那么多了，然后又在厕所呆了一会儿等到眼睛的红肿消了才敢出去。然后我外公就在问我：“你今天不去，明天去不去？我还以为你会和你爸妈一起去呢！”我以为我可以坚强，但是眼泪还是在当时就流了下来。我外婆之前一直在厨房忙活，没注意外公说了什么，直到她出来发现我的情绪不对，就开始骂我的外公。
但是那个时候我已经什么都听不进去了，感觉心里的情绪一下子就爆发了出来，没吃饭回到了自己的屋里面。看着屋里的那些东西，有很多都是我们一起玩过的，那些摆设还是和他最开始来的时候一模一样。但是我心里明白，也许以后他真的再也不会来了。
下午那种不安的感觉不是错觉，可能这就是我们之间的心灵感应，他在和我道别，但是我只顾着难受，不知道他想和我说什么。在房间里面，我也不敢太大声的哭，因为外公外婆在外面，所以我只能默默地待在门后的角落，静静的靠着。仿佛那里才是我最安全的地方。
没有任何防备，我就这样知道了我堂弟的消息。晚上，我爸妈回来，他们都不知道我已经知道了这件事情，所以就小心翼翼的避免这个话题的提起，但是外公似乎什么都不在意的提起了，我爸妈就叫我自己去玩，那时候我家里才买了电脑，因为怕我上瘾，爸妈都严格的控制我上网的时间，但是在外公有说话的趋势的时候，我妈妈就对我说：“你自己去屋里面玩电脑吧，我们说点事情。”
我乖乖的走进了他们的房间，但是没有玩电脑，没有心情一个人坐在电脑面前，通过紧闭的房门听见外面的细小的讨论的声音。努力的控制住自己的眼泪，扮演好一个乖乖女的角色。
有时候，我真的很讨厌自己的角色设定，他们总是会把我看作乖乖女，让我做什么事情都按照他们的模板去做事。虽然有些事情他们会和我一起商量，但大多数时候只要我表现出一点点和他们期望的不一样的地方，他们就会说我变得不听话了，没有以前那样懂事了。而且他们从来都不会用暴力来对我，因为暴力会换来更多的反抗，所以他们总是在我准备反抗的时候表现出很失望的样子，然后我就会产生愧疚感。久而久之，我渐渐的感觉自己在他们面前似乎都不再是真实的自己，而且一个角色，对，真的就只是一个角色。
所以，我即使知道了我堂弟给我的突如其来的噩耗，我也不敢告诉他们我知道了。我在等待，等待他们愿意告诉我的那个时候然后我才能表现出自己的忧伤。这样的我是不是有些可悲？但是，我却没有任何办法去反驳。也许这就是我的悲哀
这件事情他们一直瞒着我，如果不是后来的我实在是无法忍住问了他们，可能他们也不会想要告诉我。是一个星期以后吧，我和爸爸一起上街买东西，他看出我的情绪不对，小心翼翼的试探，然后在知道我知道了以后对我说，你已经长大了，这些事情相信你可以面对的。你已经懂事了，不是吗？
看吧，这就是他们对我的定义，也就是他们眼中的我。在他们需要我懂事的时候我就是很懂事的人，在他们觉得我还小的时候，我就是还小。我看了一下我爸爸，默默的点了头。假装我很轻松的接受了这件事情，但是他们永远也不会知道那一夜我在自己的房间里面哭了整整一夜，没有任何声音，默默地。哭累了，就静静的坐着。有时候，真的很佩服自己的身体，在这样的折腾下居然还是生龙活虎的。
不想用很多的笔墨去描述这件事情，因为不管什么时候想到这件事都不是一件快乐的回忆。也许只有真的经历过绝望，才知道黑暗的魅力。他会给你机会，让你把白天所不敢表现出来的东西表现出来，而这些正是我所需要的。
有些伤口可以通过文字的表达，时间的流逝而被治愈，但有些伤口你若不管不顾它会看似痊愈了，但是在某一个时刻，你会发现它不是痊愈，而是在黑暗中溃烂，成为你的软肋，无法摆脱。