“我想如果有机会，我会用自己的生命去守护她。。。。”港天停下脚步转向我真挚的说道。
“可是如果连机会也没有呢？”天人永隔还如何守护？心里酸涩难耐，原来港天也有一段让他记忆深刻的过去，当然，每个人都有一段刻骨铭心的回忆，可是我还能怎样继续我的赎罪，守护已经是痴心妄想了，我究竟还能做什么？
“那么，我会选择用自己全部的生命去想念她。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。”港天的话让我惊诧，原来他竟然与我有如此相似的地方，都爱得那么深刻，爱得那么入迷，在感情方面都是同样的执着。
“如果可以。。。我真希望把你锁进我的心门，这样永远也不会有人伤害你。。。。。”港天看着前面的身影轻声地说。
满眼的是荒凉颓废的景色，秋季最独特的凉风嗖嗖得在耳边窃窃私语，像是久别的情人一般亲密和谐，风吹的旁边的树叶哗啦哗啦响，仿佛要把树上本来就脆弱的树叶全部抖下来，一股熟悉清凉的气味从前方飘来，我吸了吸鼻子，心头一怔，随即抬头一看，原来，我竟然不知不觉的走到醉薇湖了！脚下酥脆的落叶像是有目的般得指引着我走来，满眼都是曾经的往事身影，虽然秋季的荒凉让这里显得凄悲而萧条，然而一切都还是没有什么变化，树依旧是潇洒而独立，波光粼粼的湖水也依然清新迷人，附近的空地上还建起了几个红褐色的亭子，让人感觉到了文人探讨人生的地方，风中有股儒雅书卷的气息，岸边的垂柳已经比我那时候大了许多，此刻正垂头丧气得低着头沉思。。。我鼻子一酸，泪水不自觉的在眼眶中打转，就算回到了原地又能怎么样，物是人非，往事已成烟，我不可能再找回从前那段生死无悔的恋情，没有他的天空，总是布满阴霾，曾经美如仙境的这里此刻在我眼里却丑陋得像一堆灰暗的坟墓，凄凉而苍茫，空荡荡的让人心慌，泪水再也抵制不住地球的引力，一下子掉了下来，我无措的转身就想逃离这个伤心之地，然而却一头撞上一个厚实的胸膛，脑门被撞地有些疼，眼泪不自禁得掉得越凶了，旁边的港天看到泪如泉涌的我，一下子慌得不知所措，
“栀子，你怎么哭了？是不是刚才我把你撞的很痛。。。。？”港天一脸疼惜地看着我，一边从口袋中掏出纸巾柔柔地为我擦去泪水。
“没事。。。是刚才。。风太大了。。。眼睛里进了沙子。。。”我随便扯了个荒诞的谎，敷衍着港天，这个借口真是连我自己都不太相信，脸上的悲伤是无论如何都掩饰不了的，聪明如港天，他心里一定不会信的，脸上顿时有点红，为自己没有水准的理由。
“。。。快让我看看，我还是帮你吹吹吧。。。。”港天一副担心的神色，仿佛并没有注意到我微红的脸庞，依旧是深情怜惜的表情。他又何必这般为我呢，心中沉重的快要承受不了，他居然没有拆穿我。。。
“港天，你明明知道我并不是因为。。。你为什么还这样为我。。。”我暗暗叹了口气，轻轻得说。
“栀子，我不希望看到你伤心的样子，如果你不愿意说，我是不会勉强你的，我只希望你能够快乐。。。。”
“港天，我有点累了，我们回家吧。。。”言也曾经对我说过“我只希望你能够快乐。。”然而现在另外一个男人对我说同样的话，这简直就是一种惩罚，做不到的事情到现在已经成了伤痛，为什么还要徒填更多呢？心还没有复原，我自问没有能力承受更大的心碎，所以我选择逃避，或许，这是对我们俩最好的结果。
“栀子，回家之前，我能问你一个问题吗？”港天忽然收起一脸的担忧，严肃认真地说。
“问题。。。？”我伸手把耳边被风吹乱的碎发挽到耳后问道。
“栀子，请你让我照顾你一生一世。。。。”港天忽然单腿跪下，神情真挚而认真地看着我说道，深邃的茶色双眸中是深的不见底的深情而期望，纤长的手臂优雅地伸向我，有力的古铜色手掌里是一盒装着耀眼璀璨戒指的宝蓝色盒子，刺眼的光泽让我吃惊的睁大着双眼，我怎么也想不到，港天会在这样一种情况下向我求婚，难怪他今天穿的这么正式，难怪今天他的神情是那么的真挚深情，难怪繁忙的他会抽出空专门驾车来接我，这一切的一切都是在他的计划之中，而他——这个风度翩翩的主角正式地袒露了他此次的目的，我又该如何应答？
第40章 抉择在曾经
“港天。。。我。。。。”我不知所措地支支吾吾，不知道怎样来表达我凌乱的心，天知道，在这样一个触景生情的地方，在言和我初次相见的地方，居然有另一个男人在这里向我承诺他的一生。
“栀子，我知道你现在的心里一定很乱，这些年来，我在你的身旁看到你所受的伤害，我的心一直在滴血，你知道吗？每次看到你一个人躲在自己的房间里低低哭泣，我就恨不得把世界上最开心的事摆到你面前逗你开心，每次看到你一个人沉浸在往事的回忆中黯然伤神的时候，我就希望自己能够为你分担一份痛苦。刚才你问过我是否做过让自己后悔莫及的事情，我回答做过，这辈子我最后悔的事就是没有早点遇到你，没有把你保护好，虽然现在有点晚，可是我相信，我一定可以让你忘记过去的伤痛，栀子，我不会勉强你的，我只希望你能让我有一个守护你的机会。。。。。。。”
“港天。。。。。。。。。。。”我的双眸上蒙上了一层水雾，我不知道自己的心到底怎样面对，但是听到港天理解真诚的话后，心还是没来由地一阵柔软，港天的话像是一只温暖的大手为我抚平一切的伤痛，这些年来，虽然我一直对他不冷不热，他却无怨无悔地保护我、照顾我，他的宽容，他的理解，都深深的感动着我，可是我却怎么也开不了口答应他，言的脸在我的面前闪现，我的头顿时隐隐作痛，我不知道，我真的不知道。
“我不知道。。。。”我痛苦地皱着眉头抱着头蹲下，脑海里满是言清朗深情的样子，我痛的摇着我的头，仿佛要把所有的痛挥去，又像是在选择悬崖的边缘挣扎，我到底应不应该接受他？我的大脑此刻像一团糨糊，已经不能正常的运转了，依稀记得那年我失去了我第一个孩子的时候，大脑也是这般失控而痛苦，仿佛有一个人用大锤用力击打我的头，那年我跟着爸妈出院之后，整个人萎靡不振，心里痛得没有了感觉，整个世界都是灰色的迷雾，我不停地自责，不停地伤害自己，我会在爸妈深睡之后，悄悄吞下一大堆的安眠药，结果换来比死还痛苦的洗胃和喋喋碎碎地劝说，我也试过把头伸进冰冷的水中很久很久，直到世界一片黑暗的时候，才发现，我原来还活着！自责和愧疚像是埃及神话中的圣甲虫时时刻刻地啃食我的心，我不去理会父母苦口婆心的劝说，我不接听任何人的电话，包括言，对于他，我不愿接，也不敢接，我怕他会嘲笑我的大意和愚蠢，我怕再听到自己心碎的声音。
在家里待的日子格外难熬，尽管每天有妈妈炖的补身体的美味鸡汤，尽管我有着一大堆同龄人羡慕不已的空余时间，尽管家里的空气里满室温馨的关怀，可是我依旧难以摆脱自责的束缚，学校，我是不可能马上去了，我只能在家里，透过淡蓝色的窗户看着窗外，看着外面欢快而轻松的世界，蓝天纯净地找不到一丝瑕疵，而我却已经不是以前的那个热情奔放的自己了，我的内心塞满了黑暗的色彩，除了离开这个伤心的地方，我想不出还能怎么面对，就在我打算等爸妈回来就告诉他们我要转校的时候，包里的手机不安分的响起了，我呆板地拿起手机，看着屏幕上跳动的那个陌生却又熟悉的号码，我知道一定是言，他一定是独自伫立在紫罗兰色的电话亭给我打电话的，不久我就要离开这里了，我心底还是如此的想听听那个让我魂牵梦绕的声音，我犹豫了片刻，终于还是按了接听键，里面传来一个足以让我马上泪流满面的声音，那个曾经温润柔雅的声音如今却是那么的心碎沉哑。