这两个人我还是认识的，老七的记忆告诉我，他们一个叫左先生，一个叫右先生。
左先生和右先生都是大夫，江湖人称“左生右死”，说的就是他们。
这一对怪胎，特长是治疗瘫痪和长期昏迷，左先生擅长治疗左半身不遂，右先生擅治疗右半身不遂，他们一进门，就先看了我的左右半身，似乎恨不得先把我打瘫痪，再进行治疗。
但江湖人说他们是“左生右死”，并非这理由。有这一说，是因为左先生喜欢给人下毒，然后医活，而右先生喜欢给人下毒，然后就这么看着。
他看着一个好好的人从健健康康走向发臭发烂，他就爽歪了，吃嘛嘛香了。
这样一个人，声名狼藉，被人追杀，那都是很正常的。也只有接引阁这个同样臭大街的组织会雇他，还让他和左先生一块儿来看病人。
现在他们看的是我，因为小桃认为我刚刚醒来，表现很不正常。
她哆哆嗦嗦地指着我，“他刚刚对我说话了，他居然在感谢我！”
左先生和右先生的脸色凝重了一层。
她尖声叫道，“而且他还对我笑了！”
左先生的右先生的脸就快掉下来了。
他们左左右右地看着我，仿佛我是一个一丝不着的美女。
然而我不是，我浑身上下除了脸，和美女没有什么关系。
左先生一脸严肃地看向了右先生：“他脑子之前受过伤。”
右先生分析道：“我觉得这伤还没好。”
然后他俩点了点头，达成了一致的结论。
老七的礼貌就是没有礼貌，老七的笑容就是让人失去笑容。
那么结论就很简单了，只有脑子坏掉的老七，才会像一个正常人一样对着异性微笑。
他们似乎觉得自己想的很好，两双抽象的眼就这么看了过来，使我觉得万分不好。
老七作为恐怖片，遇着这二位灾难片，可以合拍一部科幻片。
于是我直挺挺地站在那儿，从袖子里伸出了一只手。
“替我把脉。”
左先生和右先生对视了一眼，然后一左一右地靠过来，像接近珍稀猛兽的安保，手里还差一把□□，背上最好再多个安全网。
把脉了一小会儿，左先生眉头紧皱地说：“脉象看上去很正常。”
右先生却说：“他的脑子不至于好这么快吧？”
他说这话的时候，我积压的怒气和怨气已然达到了顶峰。
被个娃娃挑衅就算了，毕竟他长得好看。
让丫鬟当脑子不好也罢了，毕竟她也长得好看。
你们这俩老匹夫，人品稀巴烂，一个长得像从莫奈的莲花池里走出来，一个仿佛刚从达利的超现实主义画作里蹦出来，凭什么不把我这个现实主义派当个人看？
然后我注意到左先生和右先生的脸色微微一变，像草原上的食草动物闻到了虎豹味，他们草草撂下几句就逃了。
而当我带着剩余的怒气看向小桃的时候，她的双腿打颤得像我奶奶家的筛子，最后这可怜姑娘是贴在墙上走出去的。
我当时就顾着生气了，没明白这是怎么回事。
后来我才知道，这是因为他们感觉到了杀气。
不是我的，是老七的。
老七的人不在，他的杀气仍在。
杀气这东西，就像一位东北大汉一脸娇羞地向你抬起他汗津津的脚，这汗脚味他自己是闻不到，但别人在抬脚的一瞬就已被熏死了。
我也算是明白如今的处境了。
由于我是组织的重点关照对象，而且还从脑子受伤的状态醒来。我不能随便笑，不能和下人礼貌地叨叨，我稍微走形一点，这两位左右抽象派就会上门查脉。
但方即云是个什么人呢？
在小区我可以和门卫大爷叨叨一个小时，在公园我可以和练太极拳的大爷叨叨一个早上，叨叨完我还觉得自己整个人都变年轻了，还可以再去领十年的广场舞，去养老院下一千场中国象棋。
你们以为老七这个身份就能阻止我去找人叨叨吗？
太天真了，太天真了。
我说的是我太天真了。
接下来三天，我发现还真没一个人能和我叨叨。
我所住的这处宅院并不是杀手组织的总部，而是分部，正经的杀手都出去工作了，只有像老八那样不正经的才会宅着，其他就是情报人员和下人。
由于老七杀名在外，下人都不敢与我多话，他们在我的十步范围之外就开始犯哆嗦，整的我像个杀人无数的狂魔。
至于那两个左右抽象派，尤其那个右先生，我一见他就冒火。
想想我的手，老七这双冰清玉洁不染尘埃只染人血的手，要被一个喜欢做人体实验的医生摸来摸去，我就怒向心头，杀气像放了闸一样泄出来，吓得左右二人左右不分，都不敢多待一刻。
没人和我叨叨，没人听我叨叨。
这是我叨叨史上最黑暗的三天。
但凡穿越，首先要和这环境产生一系列冲突互动。
一个字，斗！
政斗宫斗宅斗，哪怕你整个村斗都行。不斗怎么推进剧情？怎么产生冲突？
可我斗得起来么？我和食堂的苍蝇斗还是和大树底下的蚂蚁斗？
这个鸟不拉屎的环境严格地限制了我的互动，每当我斗志满满时，大家看见我的笑容就吓飞了，他们会感觉我病情加重，跑去找左右抽象派来摸脉。
这不公平，这很不公平啊！这年头连反派要得加一大堆罗里吧嗦的戏啊！美名其曰为群像剧啊！
就在我孤独寂寞苦时，小桃给我送来了一个消息。
阁主闭关，事务由副阁主代为处理，如今他想见见我。
太好了，我终于要去见领导了！
第4章 初见领导
我叫方即云，我终于要去见副阁主了。
虽然是个副的，好歹是个领导。
鉴于老七和这位副领导不熟，记忆十分模糊，所以关于咱俩的初见，我想过很多个版本。
版本一：别人笑里藏刀，他笑里藏意大利炮。
一发现我是冒牌货，他立马摔杯为号。若干个大汉一涌而出，一股脑全扑到我身上。一瞬间我满身大汉，左右为男，男上加男，想逃无处逃，只能用这一条命装点领导的办公室。
版本二：我其实在一篇起点文里，这是我展现大男主风姿的秀场。
领导会从我毫无表情的脸上看出七种表情与七种不凡的气质，为了拉拢我，他甚至还会资助我七两银子的巨款。
版本三：不幸误入了海棠市，这是最糟糕的一种情况，实在是太可怕了，我连想都不敢去想，只能悄悄地兴奋与期待。
想象力可以脱缰飞奔，人还是得接地气的。
当我来到副领导的房间前时，我每一秒都想着转身逃跑。那门是敞亮地开，像高考英语卷上的完形填空，我填什么都是错，正确答案就躲着我走。
进去之前，我先观察了一下房间里头的情况。
一个看上去四十到五十的中年人，默默在桌案前处理公文，他的呼吸几乎听不见，只有蜡烛上灯芯小爆，噼啪作响。
这是接引阁的副阁主，名叫曹几何，取自“对酒当歌，人生几何”。
别以为这名字是写意，其实它是写实风。
曹几何是真的几何风。他长得就像数学课本成精了。
下巴方，头很圆，他的发际线整齐平整地如一条中线，啤酒肚呈现出完美的半圆弧度，两只腿细骨伶仃，活像圆规的两边。那五官却和简笔画似的，好像女娲捏人时没泥巴了，随手糊了几下。
数学课本一般的曹几何，有着教导主任般的眼神。
我进去了，他就抬头瞥我一眼，眼神其实很平，你脑补都脑不出多少波澜。但我一下就觉得全身动作都被锁死了，我眨个眼他都能看出我其实想放屁。
这不是个好兆头。
我直戳戳地站那儿，我就盯着他看。
领导面前，老七从来不先开口。
为了表达下级对领导的敬意，我还特意盯着他发际线。
这个年纪的发际线可比钻石还贵，再不看明天就没有了。
曹几何似乎注意到我的目光落点，他还摸了摸自己的头，摸完了继续盯着我看。
咱俩尴尬得很有默契。
过了一小会儿，曹几何欣慰地笑：“老七啊老七，我瞧你一点儿都没变。”