冷漠如斯，非他所愿。看得出来，江侃根本不接纳现在的自己，甚至是厌恶。而我——身为罪魁祸首的我，居然也因此对他心存芥蒂了。
江侃说得没错，我真是个没良心的。
我一边切着洋葱，一边不停地流眼泪。也不知道是被洋葱辣的，还是因为心里难过。
梅姨从外边走进来，看见我“梨花带雨”的模样不觉吃了一惊，温声笑道：“锶小姐，你真是太可爱了。放那吧，小姐，我来切吧。一会儿炒菜的时候你再上手，好不好？”
我摇了摇头，倔强地闪了闪身子，没停下手里的动作。我吸了吸鼻子，抬头认真道：“梅姨，这次我想好好给江侃做一顿饭。您在旁边教我，可以吗？”
梅姨看着我，欲言又止。良久，她伸出那双宽厚的生满老茧的手轻轻抚了抚我的脸，柔声道：“嗯，小姐这么聪明，会做好的。”
我的嗓子哽了哽，继续道:“还有蛋糕，我要亲手做一个大蛋糕，最好把这五年的生日都给他补上。”
爱就爱了，管你领不领情
梅姨笑笑，“小公子可不在乎什么生日不生日的，你回来了就比什么都强。”
我和梅姨开始做菜时已经快五点钟了，我一度担心时间不够用。万一江侃回来了，我这边还没忙活完，给他看到我蹩脚的样子，那未免太让人难为情了。这样想着，手里的动作不自觉加快了些。
土豆本来就难切，梅姨买的又是那种个头小的。放在案板上到处滚，就是不往刃上凑。几颗土豆将我的耐心消磨了个精光，我一边埋头切土豆，一边不时抬头看表。
结果，越忙越乱，越乱越急，一急连菜刀都拿不稳了。于是，我的左手手指被切了个不大不小的口子。手指上那股突如其来的尖锐痛感，让我条件反射般尖叫一声。
梅姨循声看过来，关切道：“怎么了？是不是切到手了？”
“没有没有没有！”我连声否认，“怎么会切到手呢？我可没那么笨。”
“还是我来帮你切吧，小姐，我帮你切，做的时候你再亲自上手怎么样？”梅姨用商量的语气劝道。
我坚定地摇了摇头，转身若无其事地走到药盒子里取出一片创可贴悄悄贴在了伤口处。还记得以前和江侃一起追剧的时候，我曾很认真地吐槽过影视剧里的一些烂梗，其中一个就是“切菜必切手”。
当时我是怎么跟江侃吐槽来着——“怎么电视里那些菜刀像长了眼一样，专往人手上跑？真是毫无新意！”
我低头看了看创可贴上那片略显矫情的殷红，自嘲地咧了咧嘴：艺术来源于生活，是本人无知了。
我的脑回路向来与常人不同，别的女生受了伤可能会娇滴滴地求安慰，到了我这边，受伤却好像成了什么见不得人的事。我觉得这个毫无新意的伤口有些做作，好像是我成心卖惨一样。
于是我不动声色地将案板换了个方向，背对着梅姨继续切。动作里，甚至透着几分做贼心虚的猥琐。
我正低头剁土豆，厨房里突然飘过来一阵缠绵的奶香，浓郁热烈，沁人心脾，甚至还带着一丝引人遐想的……糊味。反应过来，我又立马扔下土豆朝着烤箱的方向跑过去。
……
别管怎么着吧，那一天我从五点钟一直上蹿下跳到九点钟，总算做出了几道看得过去的菜。几道菜摆好了往桌上一放，乍一看还真挺像那么回事。梅姨眉开眼笑地拿出几支蜡烛点着放在餐桌上，嘴里念道：“小公子回来肯定高兴坏了。”
我原本也担心我这边还没准备好，江侃就回来了。然而，事实却是，我做好了菜、摆好了盘、放好了蛋糕、点好了蜡烛，他还是没有回来。我坐在餐桌前从九点等到十点，又从十点等到了十一点，等待的心情也从满心欢喜变成了怅然若失。
梅姨也一直陪我坐着，时不时抬头看看表，似乎比我还着急。梅姨满脸心疼，不时生硬地宽慰我几句，“小公子太忙了，有时候甚至能忙到一两点钟。”
恐怕是气还没消，不想见我吧。
餐桌上的白色蜡烛随着跳动的火苗一截一截地变短，心境不同了，连蜡泪都变得很忧伤。
那一刻，我突然很疲惫，整个人的灵气仿佛一下子被抽干了。心里仿佛有什么东西倒塌了，看不见，摸不着，却能清清楚楚地感知到它在一点一点地散去。旋即，一种深深的无力感涌上来，几乎要将我吞噬。
后来，我意识到我心里正在散去的东西，其实有名字。它叫“希望”——能救人于水火，能伤人于无形。
其实，有时候，希望才是最可怕的东西吧。
希望作为一个名词出现时，带来的不一定是温暖，因为前面的动词可能是“没有”，后面的谓语可能是“破灭”。
没有希望，亦或是希望破灭，都足以诛心。
一直以来，江侃的爱是我活下来撑下去的全部希望。如果，我的希望不要我了，这世间还有什么值得我这般挣扎？
我的脸色，想来是很不好看了。梅姨看着我满面忧色，柔声道：“小公子今天应该是很忙了，别多心，我去打个电话问问。”
眼看着都快十二点钟了，我抬头看了梅姨一眼，淡道：“不用等了梅姨，他不会回来了，把这些都收拾了吧。”
说罢，我起身便要向卧室里走，迟疑片刻，我回头认真补了一句：“今天的事儿别跟江侃讲。”
梅姨愣在那里，皱眉看向我，一脸为难道：“小姐，这……”
说话间，房门突然开了，和开门声一起响起的，还有江侃惺忪低哑的声音：“张钇锶，又有什么事儿啊，不让告诉我？”
我的脚步定在原地，回头看他时，目光毫无防备地跌进了那双笑眼的温柔乡里。
恍然如梦。
不对，是噩梦初醒。
那双盈满笑意的桃花眼柔柔地望着我，我看着他，心里慢慢走掉的那个东西仿佛又悄悄折返了。那一刻，我意识到，我是真的爱他。
我从小就缺爱，因为没有，所以我长大后对这种在我看来有些虚无缥缈的东西很不信任，甚至一度怀疑所谓“爱”就是一个经不起推敲的伪命题。所以彼时当江侃向我表白时，我心里更多的是不解和不信。
也因为这种不信任，我一开始就没期待这段感情能有一个结果，甚至还提前大煞风景地放了丑话：“即使以后你还会伤我，那我也认了，是我自己不长记性。”
甚至，在他含情脉脉说爱我的时候，我都觉得他是在跟我客气。
所有能说得上原因的喜欢，都算不上爱。当你因为一个人的优点喜欢上他时，那只是喜欢。当你喜欢一个人仅仅是因为他是他的时候，才有可能是爱。
我一直觉得，我和江侃在一起，与爱无关，不过是百分之六十的喜欢加上百分之四十的各取所需罢了。我们对彼此而言，都不是不可替代的。当一个拥有相同或者更优特质的人出现的时候，这种处于不稳定状态的喜欢随时可能转嫁。无论是我，还是他。
江侃一直骂我没良心，现在想想，这么说也确实没冤枉我。
我跟江侃在一起的时候，是带着警惕的，潜意识里总觉得他迟早会抛弃我。所以我每天都绷着神经，时刻准备着在江侃抛弃我之前先一步抛弃他。所以我从来不肯主动表露自己的感情，生怕他会因为我的喜欢太多了而觉得它廉价。
孰不知，不知不觉中，那颗心其实早已握到了他的手中，连带着的，还有我的喜怒悲欢。我爱他，只是不够坦诚。
和我的不坦诚相比，江侃就洒脱得多：爱了就爱了，管你信不信！该说的我都要说，管你听不听！该做的我都要做，管你领不领情！……明明知道等的人可能永远不会回来，却执拗地抱着记忆厮守了五年。
我不过是等了他五个小时，心里便耐不住了。可眼前那人，生生等了五年。
他偏执地将我用过的所有东西都小心翼翼地珍藏起来，甚至包括冰箱里那些已经过了期的食物；他自虐般地强迫自己吃那些他并不喜欢甚至厌恶的食物，只是因为我曾经喜欢；他执拗地将我的离开归咎到自己身上，以思念为刀，以愧疚为刃，自我凌迟了五年。
江侃是一个很会计算得失的人，却在这件事上，心甘情愿地得不偿失。