事实上辞职也是有些冲动的，工作上面调整也就算了，我只是反映一下自己的看法，最后换来的回答是“你愿意也得去，不愿意也得去”，同事都见怪不怪了，但是我不想在这种环境里面了，说谁好也是莫名其妙，说谁不好依然是莫名其妙，完全没有依据。但是去他的地方我确实是有些后悔答应，嗯，在床上落实的事总会觉得后悔的，也许我还要自己去找个工作。
我也没考虑好，其实还是倾向于不去他那里工作，最近几天还是想放松一下，最近压力太大了，很难表达出来，我不怕承受压力，但是如果付出的无论怎么样都得不到别人的承认，还是接受不了，他说我还是有些幼稚，慢慢就会好了。
忽然放松了也不怎么舒服，事实上我很不喜欢这样的生活，有种混吃等死的感觉，嗯，重新整理了一下从公司拿回来的东西，发现一个很久以前用的优盘，很多过去的文档还有MP3，于是整个下午我都在看这些还有听歌，心里还是有些难过。
去他那边上班也不是要一起上班，他基本都不会过去的，和以前的情况还不一样，不用担心会遇见或者互相影响，但是我也觉得不太好，还是想先自己找一下工作，看看行不行。
整理文件很多以前听的歌，还有以前自己做的几个Flash，虽然现在看起来非常粗糙，但是当时确实很用心，我记得还买了很多素材的盘，还有当时做歌词同步听那几首歌听得都想吐，还有很多的事情，我很想闭上眼睛再睁开发现回到某年的某天。嗯，我觉得我终于开始怀念青春了，说明真的年纪大了老了。
知道你能看见所以在这里写。
有时候我确实很想念你。
想念9月的某一天我们在前门淋着大雨也不去避，被路边的人注目，以为是两个精神病。
想念每次在KTV，你都帮我唱前半部分，然后让我唱副歌来过瘾，还有对唱时你故意模仿女生的搞笑声音。
想念你对于“葡萄牙”的解释。
想念你穿立领西装的样子，虽然当时我也和别人一样说你像在演民国电视剧。
想念你每一次说“没问题”时候的表情。
想念和你用情侣耳机线听歌的那些日子，还有关于“香线”的恶作剧。
还有很多很多。可能很多你都不记得，因为你的生活丰富，我的生活贫乏，某些时段只有学习和你存在。知心的朋友都很少。
但是想念只是想念，想念的只是过去的事情，现实就是现实。你看到的就是现实，我们都应该把现实生活过好。
现在我们没什么问题的，今天还有说要一起去澳门赌钱，哎，他说可以遇见很多明星，但我都觉得他在忽悠我，本来他也不认识几个明星的。最终的结果可能还是出国，而且是个很特别的地方，连他都还没去过呢，哎，总觉得有种凶多吉少的感觉，但是他现在也有些事情走不开，还要等一阵。天天在家里感觉太无聊了，今天和同学出去吃饭，还被雨淋，每次下雨我都被淋也太惨了。
今天上午出去还给他买衣服了，我自己买的时候顺便买的，杰克琼斯的T恤，嗯，每件99，我想他肯定也不会穿，只是想看看他什么反应，结果他只是说有些太艳了，因为是绿色的，我问他要不要，他说为什么不要。我说要的话就穿出去啊，他说这有什么不行的。哎，我真无话可说，于是我说那你上班也穿？他说可以。我说那别人会鄙视你的，他说因为一件衣服就被鄙视他也太失败了。哎，这次真的没话说了，其实我都知道他肯定不会穿着上班的，但是他也不承认我也没办法。
第36章
还有就是今天已经第N次我洗完车就下雨了，哎，我决定以后不再洗车了，他还说以后北京地区需要下雨就安排我去洗车，真受不了。
我休息也不会做饭的，中午我吃辣酱拌米饭，他回来都很惊讶我还能这么吃东西，但实际上那样是很好吃的。
还有我现在也不是完全没有事情做，在帮别人写个文档，有点麻烦的，明天之前就要完成，我还没弄好。
烫伤不是很大，但是挺严重的，开始说要植皮，他觉得麻烦，说还是慢慢养吧，哎，总之他不上班也没人管他的，工作也可以在家里做，嗯，这样我还见到好几次他很帅的助理了。隔天医生会过来一下换药什么，说只要不感染没什么的，现在请人每天来做饭还有上午收拾一下房间，很清闲的，只是耽误我找工作了。
还PK，又不是快女
他的助理应该不晓得我，我又没那么出名的，但是我也没避开他，觉得没必要了，Y和他介绍也只说我名字，没有说关系什么，这又不用朝别人解释什么何况人家也不会问。但是他的助理哥哥真的挺帅的，除了不高其他都很好，我阴暗的想他是怕手下的帅哥又高又帅自己没有面子
实际我现在情绪也不是很好，第一是因为把他弄伤了确实是挺不好的，给他造成很多麻烦，也耽误工作；第二是现在没工作没有经济来源，培训费用又很贵，用房租抵了剩不下什么钱，很烦；第三就是家里开始催我交朋友的事情，嗯，老家那边结婚都比较早，这个只能能拖多久就是多久了。
我现在当然知道我们是不一样的了，这个他自己也清楚，虽然他没有怎么靠家里都是自己创业的，但是他的家庭和我肯定不一样的，这个也改变不了，他现在的生活习惯我也改变不了，这都没什么的，只要他不干涉我就好了，当然他也没干涉我，我穿几百块几十块的衣服，只要我自己愿意就可以了，总之我们不是现实意义上那种夫妻，不用看起来协调，何况本来也不协调。
我在意的是家里打电话总会旁敲侧击的问到那个问题，家里肯定不怀疑我不正常，所以不理解，我总不能说我失业，没钱这类的借口，因为这样家里会更着急，房子也不是问题，我晓得家里意思是什么都预备好了万事俱备，就等我配合呢，我只能说现在年纪还不大事业刚起步不想考虑，但是这个借口也不能年年说，家里又说没有要求我现在成家，但是总要有个固定的朋友，说得我好像在外面很花天酒地那种，我都不晓得怎么回答，要是实话实说肯定不行，我爸妈说不定都搞不清楚同性恋是什么，根本没法解释，我现在这个情况更加没办法解释。这件事又不是别人帮助可以解决的，只能是我自己烦。
和他说也没用，他也解决不了，他自己还不是先结婚了，现在他爸都对他离婚的事情耿耿于怀，没事就要把他叫去交易一番，他还不是一点办法也没有。实际上他对我意见也很多，现在培训时间比较充裕，就会和同学出去吃饭什么，他觉得我总喝多，事实我喝得很少，还有他就可以喝酒之后开车，我就不行，我只是喝了些啤酒而已，就要被他罚，随便了，大不了我不开车，最近一直都在坐公交了，他也没办法。
我觉得我现在过着猪一样的日子，真的很无聊，而且情绪不好也会牵扯到他身上，我已经尽量调整自己了，不然也许还要吵。他以为我就是想先准备考，也没再催我什么，但我觉得如果松下来一段时期，很难有工作状态了。
其实也没什么，只是提到一些之前发生的事情，很多事我以为不会在意的，但是他都还记得，还有很多事情是我以前不清楚的，现在也明白了。我觉得我错过了很多东西，可能是当时年纪小，很多事考虑得不多，很多事没有努力的去争取，现在再去揣测当时的心情和态度，无论结果怎么样都是很无奈的，如果可能，我想回到从前，这两天心情都很差，并不是因为什么具体的事，但很难调整自己，总会想回到以前我要怎么去说怎么去做，但事实上这是不可能的，难过与后悔这样的感觉一直都没办法摆脱，Y说过知道后悔的事情就不要去做，嗯，那时候没有想这么多，如果知道有今天，我肯定会做不一样的选择，哪怕当时多么痛苦，多么尴尬，哪怕做不成朋友，我都会勇敢去面对，那么现在，就算也会回味当时的痛苦，但是不会后悔。
我会慢慢调整自己的 尽管这需要时间 我也不明白自己怎么会这样 这么多年还是不能让它过去
很多事过去了怎么都不能弥补了 除非回去当时 我肯定会做不一样的选择 就算会多么伤也好过今天的后悔 我现在不想再想什么时间倒流了 那就像和中彩票一样不现实 我就是希望彻底的遗忘 清除不好的记忆 不再后悔