无论，我说什么她都不再相信了。最后，她沉默了一会儿，说，“接下来的一段时间，我会封闭拍戏，不方便和你联系了。你多保重吧！”说完，她就推门跑掉了，把我留在绝望、痛苦的深渊中。
第八章 挣 扎
娇妹就这样在我眼前突然跑掉了，好象把我留在感情之车的翻车现场了，而她却在翻车之前就跳车逃跑了一样。我无可奈何地想到一个可能的真相：其实，她早就打定了主意，想礼貌地和我分手了，我却不知情，还拼命抵抗，拒不接受，我很为这样的自己生气，感觉她为了把我推出去，一定也很费思量。可是，我却一点没有察觉，对此我的自尊心大受打击，心里恨死她了。我也痛恨自己：为啥就没在她跑掉前，就觉察到她的去意呢？如果我抢先一步，潇洒地主动对她说：“好吧！我们接下来，就不要联系了！”，那我还可以保有一点可怜的自尊啊。可是，她却先我一步跑掉了。现在，我只能安慰自己：好吧！既然你这样无情又自私，我就离开吧！绝不来纠缠你了！我说到做到，将来你要是后悔了，我也决不会理你！不过，我心里也没把握，如果娇妹真的来求我和好，我会不理她；我很快就在心里更改我的预设立场：好吧！如果，能态度特别端正，我可以考虑接受你回来。算了！只要你回来，哪怕是现在就回来，我也会张开双臂拥抱你的！我哪有什么自尊心啊？我在她推门离开的那一刻起，就开始幻想她会不会走出去，就发现没有我的世界特别空虚，无法忍受，马上就折回来，要与我和好。我拼命想和她聊聊，哪怕是吵架也好。我一直被各种的假设和幻想交替控制着，被强烈的情感折磨着。有时，前一秒还感觉到我是一如既往地爱她，后一秒我就开始痛彻心扉，不得不恨她了。更多的时间，我是在后悔，后悔当初的我参加了太多的派对，喝了太多的酒，后悔，一切…。我更怨恨娇妹，为什么当初要去把我找回来，现在，又要把我放逐？
我重回一个人的世界，只有参加更多的派对，喝更多的酒，才能填补空白，打发无聊了。这样，我又恢复了以前单身汉的习惯，不拒绝任何一个对我有兴趣的女人，只要她是我喜欢的类型，或者，不是我讨厌的就行，和那些无聊的女人调情，上床，有助于我找回自信，或许，我能渐渐就淡忘她，我是这样想的。有时，睡醒以后，我都不记得她们是谁，我躺在什么地方。我发现对这些女人，根本无需我主动追求，她们就自动送上门，每一次艳遇，我都尽量表现得热情一点，免得伤了她们的自尊。很快我就变成了抢手货，和这些女人在一起玩乐，既能打发无聊，满足生理需求，得到一丝快感，那些女人的奉承也能安慰一下我可怜的自尊心；同时，能让我在想念娇妹时，不至于控制不住自己。我总是在特别想念她时，给一个随便想起的，或者，刚认识的女人打电话，简单地约个时间，就直奔主题，上床，然后，我和女伴又各自离去，互不相扰。这样，我的生活似乎保持了一种平衡，不至于完全失控。
和我交往的女人们似乎都能接受我的原则，绝不打扰我的生活与工作，也不设法进入我的圈子，当然，我也绝对做到。我和她们只在一个稳秘空间里交换一些剩余的或是无处渲泻的力比多，也就是性能量，聊一些无关痛痒的话题。
也有一个女人是奇葩，那就是苏小姐，一方面，她十分在意娇妹，娇妹的一切她都想方设法打探，密切留意我们有没有任何联系，连粉丝们P的一些我和娇妹的亲密合照，她都很嫉妒，甚至还要上网去骂；另一方面，她却从不在乎我和其他女人的交往，而且，她还很得意，甚至说，我和其他的女人交往都不用花钱，和她的交往，她可以轻松挣到那么多钱，所以，她是理所当然的头牌，也就是正牌女友喽。我不屑地回敬她，“因为，你比她们的脸皮都更厚，所以，就挣得多。”她毫不介意。她是我的特别助理，有我的钥匙，有一段时间，我拿回了钥匙，交给了我的助理，后来，又被她拿回去，我不在时，就是由助理或是苏小姐轮流负责打理房子，照料宠物和花草。只要我回到寓所，就会把门反锁。我的助理是绝不会来打扰我的，做完事一般不会久留；可是，苏小姐会趁我不在时，偷偷呆在屋子里，有时，就会碰到比较尴尬的局面，我带着其他的女人回到寓所，她却呆在寓所里，这时，我会胡乱地解释说，她是我的表妹或是公司助理等等搪塞过去，苏小姐特别配合我的说辞，会知趣地离开。可能，她觉得她对我的无比宽容和理解，可以换来我对她的好感吧，她以为如此以来，她就会比其他女人更有机会，和我上床。她一点也不在乎，我和其他女人在她面前鬼混。她的理念大概就是只要能够让我自由地满足生理需求，无论，我和谁上床，或是，我和多少人上床，只要不是娇妹，都没关系，只要，我能给她钱，再给她女友的名份，将来顺理成章就成了我的妻子，这样她就成功了。当然，通过她的好妈妈和厉害表叔的运作，现在她就直接从我的收入划出一块，她幻想着将来的某一天，我的所有收入都能直接划给她了，那才妙不可言呢！那时，她的双亲一定睡着都要笑醒了，她也变成了最成功的女人，让全世界所有的女人都羡慕嫉妒恨。现在，她当然，绝不能因小失大，计较我有若干个女友了。只要，她能花上我的钱，她就比其他和我鬼混的女人强得多，也就是正式的女友了。她总是时不时跑来邦我做这做那，好象，是来尽她作为‘女友’的责任一般。
我却很烦她，清醒时，我根本无法和她单独呆在一起，只有喝醉时，我的身体好象不再属于我自己，才任她摆布；清醒时，我会想到：她的假胸会不会爆炸，打了针的肥唇会不会烂掉。喝得半醉以后，这些不适的想法就会消失，取而代之，就是想干死这个不要脸的臭女人，把她的假胸捏爆，咬烂她的肥嘴，让她再也不出现。我得承认和她呆一起时，我就会在酒精的催化下变成一个无耻的下流坯子；可是，当我一清醒，我的羞耻心就跳出来了，这让我浑身不自在，必须让她离开，我没有任何可以和她聊的东西，对这一点我也毫不掩饰，我也从来不让她在我的房子里过夜，因为，我总会想起她和她妈参与设计的那出好戏，她在里面可是一个重要角色，一想到这点，我就想让她从我眼前快点消失。
还有一件怪事，我会在和别人亲热时，猛地想起娇妹，这就让我很不是滋味了，我们已经分手啦，我和别人上床按理和她一点关系都没有啦，她应该希望我尽快找到下家才对啊，可是，娇妹却象个住在我大脑里的专司情爱的精灵，总在，我和别人寻欢作乐时就跳出来，特别是我和苏贝塔迷迷糊糊苟且时，娇妹的影子总是闪出来，仿佛要让我做一个比较：当初和娇妹的那些爱抚、亲热真是幸福又甜蜜，让我回味无穷，乐此不疲；可是，现在呢？这就象一个人吃过鲜美的蜜桃以后，对歪瓜裂枣却要冒充鲜桃，会难于下咽，即便你咽下，也食之无味，甚至产生本能的厌恶反感。我心里对娇妹又多了一份怨：你把我的情感需求和满足的标准都作了新的定义，却弃我而不顾了，让我只能从别人那里得到一点替代品和低配仿品，我该如何是好？苏贝塔表现得越顺从，我就越烦燥。可是，我却越来越无法和娇妹联系了。原因，也许，除了自尊，还有羞愧吧。
我似乎早就处在一片泥泞不堪的混沌里，娇妹是一根挂在我头顶的树枝，当她爱我时，那一根树枝总是在我头上摇啊摇，我轻轻一跃就能抓住，让我脱离凡尘俗世，得到片刻身心的巨大欢怡；让我远离污淖泥泞，获得内心平静。现在，她不再爱我了，我的身上沾满了污泥，陷得更深了，树枝也离我更远了。可是，有时一阵微风吹过，又会让我想起树枝在我眼前晃动，我轻轻一跃就抓住它们。就仿佛，我又握住她的小手，马上，我就能拥她入怀里，能亲吻她的蜜唇。任何的风吹草动，都会使我误以为她又回来了。有一次，我路过一个书报厅时，突然，看到一个背影，我以为是她，追了几百米，直到那个女生消失在拐角，我才突然醒悟那不是她，即便很象她，却不是她。我失望至极。老天啊！我以为自己逃得很远了，她却还是出现在脑海里，仿佛突然会从某个角落里跳出来，站在我眼前。我还是很想她。我的思念并没因为时间流失而减轻，我对她的感情也没因为有那些艳遇而变淡。